Tiere (Witze)

Nach stundenlangem Grübeln sagte eine Henne zur anderen:
Hast du dir eigentlich schon einmal überlegt, daß wir mit all den Eiern, die wir schon gelegt haben, eigentlich viel mehr sein müßten?'

 

Schulze hat ein Huhn überfahren. Gewissenhaft hält er an und fragt im nächsten Haus:
Gehört das Huhn Ihnen?" Der Bauer betrachtet das tote Huhn lange, dann schüttelt er den Kopf:
Nein, so flache haben wir nicht!"

 

"Verflucht", sagte die Giftschlange, als sie sich in die Lippe biß.

 

Zwei Hühner wandern zu Ostern durch die Stadt und bewundern in den Auslagen der Geschäfte die riesigen Ostereier.
Hast du nicht auch das Gefühl", seufzt da das eine Huhn,
daß wir eine Menge versäumt haben?"

 

Ein junges Starenpaar hockt auf einem Telegrafendraht. Sie ist völlig aufgelöst und schluchzt heftig. Er versucht sie zu beruhigen, ohne Erfolg. Da piepst er zornig:
Nun glaub mir doch, ich bin nicht verlobt! Der Ring ist von der Vogelwarte!"

 

Zwei kleine Jungen stehen vor den Giraffen im Zoo.
Ob die sich auch erkälten, wenn sie nasse Füße bekommen haben?" fragt der eine.
Na klar!" meint der andere.
Nur haben die den Schnupfen erst eine Woche später."

 

Die Tiere eines Wanderzirkus werden auf einem Verladebahnhof zu bereitstehenden Waggons geführt. Ein Elefant, der gerade auf der Rampe steht, bemerkt plötzlich am Boden in nächster Nähe einen Floh. Ärgerlich brummt er den Floh an:
Nun drängeln Sie doch nicht so!"

 

Erzählt die kleine Schildkröte:
Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants."
Du spinnst doch!" lacht die Maus.
Doch", sagt die Schildkröte,
dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

 

Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen überall und immer. So joggte auch eine Gruppe von deutschen Urlaubern durch den Dschungel Dort begegnen sie einem Tiger, Fragt einer: "Ist der gefährlich?" Antwortet der Ober jogger: "Nein, der ist satt," "Woher wollen Sie das wissen?" "Freund Müller fehlt"

 

Ein Pferd geht in die Bar. Er sieht dann eine Kuh hereinspazieren.Fragt das Pferd:Seit wann kommen Milchlieferanten durch den Haupteingang?

 

Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."

 

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

 

Zwei Flöhe treffen sich. Einer ist erkältet, niest und hustet. Fragt mitfühlend der andere: "Wo hast'n die Erkältung her?" "Ich hab' einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Ich weiß da ein besonders warmes und weiches Plätzchen. Du mußt dir ein Mädchen suchen und dann..." Ein paar Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere. "Ich war ja da, und es war genauso schön warm und weich, wie du erzählt hast. Aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

 

Zwei Würmer treffen sich in einem Käse. Sagt der eine: "Kann es sein, daß ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?" "Ja, ich hatte meinen Obsttag."

 

In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"

 

Anruf auf dem Polizeirevier: "Hallo, hier bei Huber, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung!" "Na, hören Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Hubers!"

 

Zwei Stiere treffen sich in Barcelona. "Wie geht es dir?" fragt der eine. Sagt der andere: "Mir geht es prächtig, ich bin jetzt arbeitslos. Im vorigen Monat wurde ich nämlich ganz plötzlich farbenblind!"

 

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Haus?" "Nein." "Dein Vater?" "Auch nicht." "Brüder und Schwestern?" "Nein." "Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse."

 

Zwei Gockelhähnen ist es auf ihrem Dorf langweilig und sie beschließen, nach München zu gehen. Dort angekommen, beratschlagen sie, was nun zu tun sei. Sagt der eine:
Weißt was, jetzt geh ma alle zwei in den Wienerwald und schau'n uns dort die nackten Hühner an."

 

Zu allerletzt: Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich.

 

Häschen fragt einen Autofahrer: "Haddu Bremse im Auto?" "Ja, natürlich", antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!"

 

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

 

Nach einer Treibjagd treffen sich auf einer Waldlichtung vier Häschen. Alle sind erschöpft vom vielen Laufen und zittern noch am ganzen Leib. Ein Häschen aber sieht besonders mitgenommen aus: Ein Ohr hängt schlapp herunter, die eine Pfote liegt in Gips, das Schwänzchen ist ganz zerzaust und hinken tut das Häschen auch noch. Fragen die drei anderen: "Was ist denn mit dir passiert?" Winkt das Häschen müde ab: "Ihr habt's gut, ihr seid zu mehreren im Revier. Ich aber bin in meinem Revier der einzige, mich jagen sie immer und flicken mich hinterher wieder zusammen!"

 

Häschen kommt in eine Buchhandlung: "Haddu Antiquariat?" "Nein, ich habe nur verlagsneue Bücher", antwortet der Buchhändler. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Antiquariat?" "Nein, das weißt du doch!" Am dritten Tag steht die Buchhandlung unter Wasser. Da erkundigt sich das Häschen: "Haddu jetzt Antiquariat?"

 

Das Häschen will sich amüsieren und besucht ein Kostümfest. Interessiert begutachtet es die verschiedenen Masken. Schließlich fragt es einen jungen Mann neugierig: "Was biddu denn?" Meint der junge Mann: "Ich bin ein Wecker!" Wundert sich das Häschen: "Muddu da nicht in der Ecke stehen und rappeln?"

 

Häschen geht in eine Metzgerei. "Haddu Schweinsohren?" Der Metzger will dem Häschen eins auswischen und sagt: "Heute sind sie ausgegangen, aber morgen bekomme ich sie wieder herein." Am nächsten Tag besorgt er sich aus der Bäckerei Schweinsohren. Als das Häschen kommt, gibt er sie ihm. Das Häschen fragt: "Haddu Eselsohren?" Geistesgegenwärtig faltet der Metzger eine Ecke in seinem Notizblock um und gibt sie dem Häschen. Das streicht sich über die Löffel und sagt: "Das müssen aber komische Tiere sein."

 

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"

 

Atemlos kommt das Häschen in ein Schreibwarengeschäft: "Haddu Löschpapier?" keucht es. "Ja, ich habe Löschpapier", meint der Schreibwarenhändler erstaunt. "Muddu schnell da rüber bringen", sagt das Häschen, "da brennt's!"

 

Das Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Veilchen?" "Nein, zu dieser Jahreszeit nicht", bedauert dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, ich sagte dir doch schon, daß ich keine habe", meint der Verkäufer ungeduldig. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, heute nicht und auch die nächsten Tage nicht, du dummes Vieh!" brüllt da der Verkäufer. Das Häschen holt aus und versetzt dem Mann einen Schlag mit der Pfote mitten aufs Auge. "Morgen haddu bestimmt Veilchen", meint es und hoppelt davon.

 

Das Häschen kommt zum Leiter einer Speditionsfirma und fragt: "Haddu Laster?" "Ich habe viele Laster", erwidert der Mann stolz. Meint das Häschen: "Armer Mann, muddu dir schnell abgewöhnen!"

 

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