Tiere - 360 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung: Kuh ? Grundpreis Standardausführung 4.799,95 Euro Zweifarbig schwarz / weiß 299,95 Euro Rindslederbezug 199,95 Euro Behälter für Milchspeicher 99,95 Euro 2 Hörner a 24,99 Euro 49,98 Euro 4 Zapfhähne a 32,99 Euro 131,96 Euro Fliegenwedel, halbautomatisch 59,95 Euro Düngevorrichtung, vollautomatisch 139,95 Euro Finish-Paket (Melkschemel und Eimer) 152,95 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 5.934,59 Euro

Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern. Auch wenn an den Käfigen steht: "Tiere nicht füttern." NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT...

Ein Mann bestellt in einer Kneippe ein Mittagessen. Sowie der Erbseneintopf kommt, erscheint auch der Hund des Wirtes und wendet keinen Blick mehr von dem Teller. "Wirt!" ruft der Gast, "hast Du deinem Hund heute noch nichts zu fressen gegeben?" "Doch", sagt der Wirt, "aber der Hund kennt halt seinen Teller..."

Eines Tages ist der Elefant ganz gemütlich am baden, während die Maus ihre Badehose sucht. Auf einmal ruft sie den Elefanten: Elefant, Elefant komm mal raus! Der Elefant schreit: Lass mich in Ruhe kleine Maus! Doch diese schreit: Elefant, Elefant komm mal raus! Mühsam und sauer kriecht der Elefant aus dem schönen Schlammbad! Am Ufer angelangt sagt die Maus zum Elefanten daraufhin: Ist schon gut, ich wollte nur sehen ob du meine Badehose anhast!

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was weinst du denn?" Antwortet der andere: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand: "Heute hat der Bär den Igel genommen!"

Ein Adler kreist auf zweitausend Meter Höhe über die Alpen. Anbei schaut er mit seinen scharfen Augen die Gegend ab, ob er unten im Gras eine Maus sieht. Plötzlich sieht er eine und macht einen Sturzflug, greift sich die Maus und fliegt steil nach oben auf die zweitausend Meter. Mit der Zeit geht die Maus durch den Magen und schaut nach einer Stunde hinten raus. Ganz erstaunt fragt die Maus, lieber Adler, wo sind wir denn? Auf zweitausent Meter Höhe erwidert der Adler. Lieber Adler, mach keinen Scheiss

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?" Der Schäferhund: "WAU! WAU!" Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Treffen sich zwei Gänse: Sagt die eine: "Sing mir mal das Lied vom Tod!" Singt die andere: "Sankt Martin , Sankt Martin..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Zwei Kinder finden ein Ei. Das erste berührt das Ei und es bekommt einen Stromschlag und stirbt. Das zweite denkt ZUFALL und berührt das Ei auch. Doch als es es Berührt kommt eine Petra. Sie sagt: Nun bist du mein Sklave und musst mir 3 Wünsche erfüllen.

Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch. Da sagt der Frosch: "Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je 3 Wünsche frei." Darauf der Bär: "Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind." Der Hase: "Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!" Der Bär wieder: "Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind." Der Hase: "Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!" Der Bär: "Ich will alle Bären auf der ganzen Welt weiblich." Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, spielt ein bisschen mit dem Gashebel und sagt: "Ich will, dass der Bär Schwul ist!!!", und fährt davon...

Was machen die Fische im Rhein? Sie studieren Chemie.

Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Voila les elephants.

Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen. Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte. "Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger, "Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen." Der andere Jäger will das auch sofort so machen. Eine Woche später treffen sich beide wieder. Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst. "Was hast Du denn gemacht?" "Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast. Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."

Wie nennt man denn einen braunen Bär? - genau, das ist ein BraunBär. Was ist dann ein roter Bär? - richtig, ein HimBär. So, und wie nennt man folglich einen Bär, der fliegen kann? - das ist ein HubschrauBär

Zwei Bärensitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Auf einer Weide stehen 4 Bullen. Einer ist 20 Jahre alt, einer 30 Jahre, einer 40 Jahre und der älteste 50 Jahre. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Meint der 20jährige Bulle zu den drei anderen: "Ok, 10 für mich, den Rest koennt ihr Euch teilen!" Darauf der 30jährige: "Nana, wir sind 4 Bullen bei 20 Kühen... macht 5 für jeden!" Meint der 40jährige: "Wenn sie was wollen, dann sollen sie doch herkommen!" Daraufhin der 50jährige: "Psssst, seid doch mal leise, wenn wir Glück haben, dann haben sie uns noch gar nicht gehört..."

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh. Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton) "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Kuh: "Ich bin eine Kuh und ich fress Gras." Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd. Breitmaulfrosch: "Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?" Pferd: "Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu." Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch: "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Storch: "Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!" Darauf der Breitmaulfrosch: "Oh, das tut mür abör leid....Dü gübt es hür leidör nücht..."

Frage: "Warum haben Bienen eine Königin?" Antwort: "Hätten Sie eine Regierung, würde kein Honig bleiben."

Warum läuft Bello, der Haushund, immer in die Ecke, wenn es läutet? Weil Bello ein Boxer ist!

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin hier, um eingeschläfert zu werden, ich habe ein Kind gebissen." Seufzt der zweite: "Ich auch, ich war Blindenhund und habe meinen Herrn bei Rot über die Straße geschickt." Daraufhin erzählt der dritte, daß er sein Frauchen hinterrücks besprungen und ihr dabei fürchterlich den Rücken zerkratzt hat. Fragt der Blindenhund: "Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?" "Aber nein, ich bin hier zur Maniküre!"

Rettet die bedrohte Tierwelt: Kauft keine Pudelmützen mehr!

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest. Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest. Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken. In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein. Er sagt zu ihr: "Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Was ist Ausdauer? Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende, koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: "Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser Hitze?" Darauhin antwortet der Radfahrer: "Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich angenehm." Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel: "Klare Sache - erfroren!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."

Eine Familie unternimmt eine Safari in ihrem Auto. Da plötzlich hoppelt ein kleiner Hase über die Straße. "Den nehmen wir mit!", brüllt eines der Kinder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Auf einmal steht ihnen eine Antilope im Weg."Mach sie platt, Papi!", brüllen die Kinder wieder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Nun steht ein Elefant am Wegesrand. "Kaltstellen!", brüllen die Kinder wieder. Der Vater atmet tief durch, krempelt die Ärmel hoch und fährt auf ihn los. Blut spritzt, Knochen fliegen, der Elefant freut sich.

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten. Elefant: "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?" Schnecke: "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!" Elefant: "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?" Schnecke: "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!" Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären. Bär: "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Bär: "Wieso denn das?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch". Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt. Pavian: "Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?" Schnecke: "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!" Pavian: "Wieso das denn?" Schnecke: "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..." Elefant: "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..." Bär: "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..." Da lacht der Pavian: "Ach," grinst er. "Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Der Auerhahn, der Auerhahn der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne!

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