Tiere - 240 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Zwei Vögel fliegen in der Luft und unterhalten sich, plötzlich fliegt ein Düsenjäger an ihnen vorbei, da sagt der eine Vogel: "Man, der kann aber schnell fliegen!"Daraufhin sagt der andere Vogel zu ihm: "Wenn dein Arsch brennen würde, würdest du auch so schnell fliegen!"

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten. "Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?" "Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. "Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?" "Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. "Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!" "Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!" "Hast du etwa Angst vor den Löwen?" "Ich Angst vor den Löwen
!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!" Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. "Du Bär, wir haben da was leuten hören, du willst den Hamster einschläusen...?" "Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen..." "Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?" Der Bär fängt an auszupacken. "Mein Portmonaie, mein Handy...." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust... "Und hier ein Foto vom Hamster..."

Treffen sich drei Schnecken auf dem Bahngleis. Da sagt die eine: "Da kommt ein Zug!" KNACK. "Wo!" KNACK. "Da!" KNACK.

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Sitzen 3 Frösche am Teich. Erster: "Quak" Zweiter: "Quak, Quak" Dritter: "Quak, Quak, Quak" Nimmt der Erste seinen Baseballschläger und schlägt den Dritten tot! Zweiter zum Ersten: "Warum hast du das getan?" Antwortet der Erste: "Er wußte zu viel."

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja", sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein", sagte ich und der Bär fragte wieder:"Und Du fusselst wirklich nicht? " "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert? ", fragte der Förster."Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

Gehen zwei Tyrannosauren durch die Landschaft. Fragt der eine: "Welche Uhrzeit haben wir?" Sagt der andere: "Das weiß ich nicht." Darauf der erste: "Und so was nennt sich ein Uhrtier!"

In der Savanne liegt ein Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich vor Lachen am Boden. Dann verschwindet er wieder im Dickicht. Die Löwen sehen sich an und schütteln nur den Kopf. Nach 15 Minuten kommt wieder ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich wie sein Vorgänger vor Lachen am Boden. Dann geht auch er in das Dickicht zurück. Die Löwen sehe sich wieder an und schütteln wieder nur den Kopf. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis schließlich der Löwe einen Elefanten fragt, was sie da machen, daß die Elefanten sich halb tot lachen. Da sagt der Elefant zum Löwen: "Wir bumsen Paviane." Da sagt der Löwe: "Na und, das tun wir auch, wenn unsere Löwin mal keine Lust hat." Da sagt der Elefant: "Ja schon,aber bei euch platzen sie nicht..."

2 Fliegen wollen Motorrad fahren. Die eine steigt auf, die andere zieht eine Motorradbrille auf. Fragt die andere: "Wozu brauchst du die denn?" Sagt die andere: "Ach du weisst doch. Immer dieses Ungeziefer."

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt grün? Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ..... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, ....... .....bist du Italiener?"

Geht ein Mann im Park spazieren und sieht ein total angeschissenes Küken, er macht sich sorgen nimmt eins und wischt es wieder sauber. Am nächsten Tag nach der Arbeit geht er wieder durch den Park und sieht wieder ein total vollgeschissenes Küken. Er bekommt Mitleid und wischt das Huhn wider ab, bis es schön gelb glänzt. Am nächten Tag geht er wieder durch den Park und muss niesen. Er fragt einen Penner um ein Taschentuch. Der aber meinte: "Ne Taschentuch hab ich nicht, aber nimm doch ein Küken"

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Benjamin Blümchen geht an einem FKK-Strand spazieren. Nach einer Weile sieht er den ersten Mann an diesem Strand. Natürlich nackt. Benjamin geht auf ihn zu und bleibt kurz vor ihm stehen. Verständnislos guckt er ihm eine Weile auf sein bestes Stück, bis er sich dann endlich traut ihn zu fragen: Damit willst du essen?

Drei coole Mäuse unterhalten sich. Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch und mit der anderen hole ich mir den Käse und verputze ihn." Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das Rattengift, zermale es und ziehe es mir durch die Nase rein." Steht die Dritte auf und will gehen. Die Beiden anderen fragen: "Wo willst du hin?" Sagt sie: "Nach Hause, Katze poppen!"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

Warum sieht man nie ein Känguru am Hauptbahnhof? Weil sie Angst vor Taschendieben haben!

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Warum spielen Elefanten nicht Tennis? Weil es keine runden Tennisschuhe gibt.

Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid."

Was ist unsichtbar und riecht nach Kanienchen? Ein Hasenfurz.

Unterhalten sich zwei Hunde sagt der Eine: "Wie heißt du eigendlich?" Sagt der andere: "weiß nicht genau ich glaube sitz."

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh´n"?

Ein Affe steht vor einer Schlucht und ruft: "Schaaaaf, Schaaaaf" irgendwann kommt das Pferd an und sagt: "Wenn du jetz nicht sofort aufhörst nach diesen bescheuerten Schaf zu rufen bekommst du nen Arschtritt dass du nicht mehr weißt wo oben und unten ist!" Doch der Affe lässt sich nicht beirren und ruft weiter: "Schaaaf, Schaaaf" Da nimmt das Pferd Anlauf, rennt auf den Affen zu der Affe geht einen Schritt zur Seite und das Pferd stürzt in die Schlucht. Danach stellt der Affe sich wieder an die Schlucht und ruft: "Pfeeeerd, Pfeeeerd!"

Sitzen ein Bär und ein Hase beim Kacken nebeneinander. Fragt der Bär: "Bleibt die Kacke bei dir im Fell eigentlich kleben?" Sagt der Hase: "Nööö!" Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.

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