Tiere (Witze)

Zwei Tiere begegnen sich im Tierpark. "Was bist'n du für ein Tier?" will das eine wissen. "Nun", gibt das zweite Auskunft, "ich bin ein Wolfshund." "Wolfshund? Wie kommt denn sowas zustande?" "Ganz einfach: Mein Vater war eben ein Wolf und meine Mutter ein Hund... aber sag, was bist du für ein Tier?" Verlegen gesteht das zweite Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"

 

Bevor sie die wacklige Brücke passieren sagt die Maus zum Elefanten: "Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich geh mal rüber?und wenn sie hält, kommst du nach..."

 

"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."

 

"Weißt du, was dabei rauskommt, wenn man eine Giraffe mit einer Kuh kreuzt?" "Nee, keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber auf alle Fälle braucht man zum Melken 'nen Barhocker!"

 

Zwei Schnecken kriechen am Treibhaus einer Gärtnerei vorbei: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr...?"

 

Fragend kommt das kleine Kalb zur Mutterkuh: "Was ist denn nun eigentlich das Paradies?" Seufzt die Kuh auf: " Eine riesengroße, saftige Weide - ganz ohne Ochsen!"

 

Fleht das kleine Froschmännchen seine Angebetete an: "Wenn du mich nicht erhörst - werfe ich mich vor einen Storch!"

 

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzelig? Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!

 

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

 

"Oh, ist mir elend," stöhnt eine Motte, "ich hab' von einem Tweed-Sakko probiert, dabei vertrage ich die englische Küche überhaupt nicht!"

 

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: "Sag' mal. Bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?" "Oh ja, den hab' ich prima hingekriegt. Jedesmal wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."

 

"Wenn ich mal tot bin", fragt der kleine Nerz seine Mutter, "komme ich dann in den Himmel?" "Nein", kommt die traurige Antwort, "in die Oper!"

 

Im Aquarium trifft ein Goldfisch einen Jugendfreund, den er noch aus dem kleinen Dorfteich her kennt. "Was denn?" begrüßt er ihn, "auch du hier im Knast...?"

 

Der Zirkusdirektor am Telefon: "So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?! Was können Sie denn so?" "Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto." "Ja, und sonst?" "Naja, noch trompeten." "Das ist aber viel zuwenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement?" "Nicht? Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?!"

 

Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Rüsselträger macht fortwährend: "SSssssss." Ein anderer stößt ihn an: "Warum machst du eigentlich bloß "SSSssss?" "Ach, weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde...!"

 

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich eine: "Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?" "Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!"

 

Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac. "Macht zwölf Mark", meint der Keeper und murmelt, "das ist das erste Kamel, das ich bediene." Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: "Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!"

 

Im Hundezwinger. "Sehen Sie, hier, diesen einmalig dressierten Wachhund kann ich Ihnen für 10000 Euro anbieten." "Ginge schon in Ordnung... aber was soll er dann noch bewachen?"

 

Schimpft die Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht. Es wird aber so langsam Zeit, daß du dich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen!"

 

Ein Kleingärtner zum anderen: "Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System totgelacht haben!"

 

"Halten Sie es für ein Unglück, wenn einem eine Katze über den Weg läuft?" "Für einen Menschen nicht, für eine Maus ja."

 

"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."

 

Der Baron zum Butler: "James, jagen Sie die Fische unter die Brücke, es fängt an zu regnen."

 

"Minna, wo kommen diese Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, gnädige Frau."

 

Wer sagte: Ein Königreich für ein Pferd? Ein Spatz auf dem Parkplatz!

 

"Warum ist denn der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine größte Zugnummer, der Motorrad fahrende Bär, ist ausgerückt." "Den wird er doch bald wieder haben." "Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad nämlich mitgenommen!"

 

"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."

 

"Meine Damen und Herren! Der Orang-Utan unterscheidet sich vom Menschen in der Hauptsache dadurch, daß er nicht sprechen kann. Könnte er sagen: >Ich bin ein Orang-Utan, dann wäre er bereits ein Mensch.Die Sonntagsjäger Axel und Franz gehen auf die Jagd. Axel schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt sitzen. Sagt Franz: "Du, schieß noch einmal, der hat den Schuß nicht gehört!"

 

"Hatten Sie Glück auf der Tigerjagd?" "Ja, mir ist bis jetzt keiner über den Weg gelaufen..."

 

"Sind die Eier auch wirklich frisch?" "Und ob! Wären Sie nur fünf Minuten früher gekommen, hätte ich sie Ihnen noch im Huhn verkaufen müssen."

 

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