Tiere (Witze)

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling: "Weswegen bist Du den hier?" "Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt." "Ja und, was hast Du dann gemacht?" "Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen." "Ja und dein bester Freund?" "Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"

 

Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"

 

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

 

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

 

Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

 

Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"

 

Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: "Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!"Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! "Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! "Fuchs:"Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! "Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:"Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW! "Hase zum Bären:"Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär! "Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:"Muß nicht zur BW! "Hase:"Cool. Warum nicht? "Bär:"Bin zu dick!!"

 

Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?

 

Geht ein Hase in die Kirche und sagt zum Pastor "Gib mir ne Möhre! "Sagt der Pastor: Nö. "Er schlachtete ihn, und hing ihn neben Jesus. Sagt der Hase:"Woltest du auch nur ne Möhre haben? "

 

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!

 

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

 

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."

 

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

 

Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."

 

Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept: "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend: "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."

 

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"

 

Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe: "Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!". Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:"Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft"! Darauf der Hase: "Schon mal gekotzt?"

 

Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist. Die Enkelin fragt ihre Großmutter: "Du, Oma, ist das Pferd krank?" "Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."

 

Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf das Dünne zum dicken Pferd: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"

 

In den Lüften fliegt ein Geier von unten sieht man seine... -Ach das is n Kranich der hat ja sowas garnich!

 

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

 

Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch und der Fuchs will ihm helfen. Also setz er sich übers Loch und hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz dannach fällt der Fuchs in ein Loch. Der Hase versucht das Gleiche aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und holt so Hilfe. Und die Moral von der Geschicht?! Wer einen zu kurzen Schwanz hat, Braucht ein Handy!

 

Eine Maus läuft ganz gemütlich über die Strasse. Auf einmal kommt eine Eule und frißt sie auf. Die Eule fliegt 3000 Meter hoch. Die Maus ist aber noch nicht tot und bewegt sich im Körper der Eule. Irgendwann kommt die Maus zum Darm der Eule und guckt aus dem Arschloch. Ohhh ist das aber hoch. Da sagt die Maus zur Eule: Mach jetzt bloß keinen Scheiß?!

 

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?", jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

 

Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"

 

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."

 

Ein Schäfer wird gefragt: "Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?" "Keine Ahnung!", sagt dieser, "Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein..."

 

Treffen sich zwei Füchse, beschwert sich der eine "ach es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?" Sagt der andere "Ich hab schon eine Idee. Wir gehn zum hasen und haun dem richtig eine aufs Maul!" Das können wir doch nicht machen erwiedert der andere "der arme Hase", ausserdem ham wir überhaupt keinen Grund! Doch sagt der andere "ich weiss schon was: Wir gehn hin und wenn er einen Hut aufhat fängt er eine, uind ewnn er keinen hut aufhat auch!" Kurze Zeit später beim Hasen vor der Türe: Klopf, Klopf! Tür geht auf: Ja ihr Füchs was wollt ihr? Ey Has du hast ja gar keinen Hut auf! Und der Hase kriegt richtig was auf die Rübe! Nächster Tag, die zwei Füchse, gleiches Spiel: Oh es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen? Ich weiss schon sagt der andere: "Wir gehn wieder zum Has! den verprügeln wir dann wieder so richtig!" "Des können wir doch nicht machen, den ham wir doch erst gestern Grundlos verprügelt!" Doch genau so machen wirs ich hab auch schon wieder eine Idee: wir fragen den Has ob er ne Zigarette für uns hat - und wenn er uns eine mit Filter gibt dann setzts was und wenn er eine ohne Filter hat dann auch! Kurze Zeit später beim Hasen: Klopf, klopf! Ähh ja Hallo ihr Füchs was wollt ihr, bitte verprügelt mich nicht gleich wieder! Ach was Has wir wollten nur fragen ob du ne Zigarette für uns hast? Hase: mit oder ohne Filter? Tuschelt der eine Fuchs zum andern: "merkst du was der scheiss Has hat schon wieder keinen Hut auf!"

 

Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen. Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus. Daraufhin sagt die Kröte: "Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich: "Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich." "So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...

 

Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

 

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