Tiere (Witze)

Das Häschen fragt in einem Schreibwarenladen den Verkäufer. "Haddu Türkenkalender?" Der Verkäufer weiß nicht, was das Häschen meint. "Haddu keinen Türkenkalender?" fragt das Häschen wieder. Dem Verkäufer wird es schließlich zu bunt und er sagt: "Vielleicht findest du da unten im Regal, was du suchst!" Das Häschen kramt eine Zeit lang, schließlich hat es etwas gefunden. "Aber das ist doch ein Adventskalender", wundert sich der Verkäufer. "Na, klar", meint das Häschen, "Tür-ken auf, Tür-ken zu!"

 

Kommt das Häschen in einen Tabakladen und fragt: "Haddu Ohrenschützer für meine Löffel?" "Nein, wir führen nur Artikel für Raucher", meint der Verkäufer daraufhin. Beteuert das Häschen: "Ich bin Raucher!"

 

Häschen fragt an der Kinokasse: "Haddu Parkett?" "Ja, natürlich." "Muddu immer gut putzen!"

 

Häschen bleibt vor einem Blumenverkäuferin der Fußgängerzone stehen, der laut seine Waren anpreist. "Haddu Maiglöckchen?" "Ja, aber natürlich!" "Muddu bimmeln!"

 

Kommt das Häschen in eine Zoohandlung und fragt dort den Inhaber: "Haddu Vögel?" "Ja, ich habe Vögel", sagt dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Zoohandlung vorbei. An der Ladentür hängt ein Schild: "Heute keine Vögel". Da geht das Häschen in den Laden hinein und sagt ganz bestürzt: "Armer Händler, haddu gar keine Vögel mehr! Borg ich dir meinen, haddu wenigstens einen!"

 

In einem anderen Zoogeschäft fragt der Inhaber das Häschen nach seinen Wünschen. Fragt Häschen: "Haddu Kater?" "Sicher habe ich auch Kater!" meint der Tierhändler und will dem Häschen gleich einen kleinen Siamkater zeigen. "Haddu Kater, darfdu nicht so viel saufen!" sagt da das Häschen und geht.

 

Das Häschen ist sein graubraunes Fell leid und geht in ein Perückengeschäft. Da kommt ein glatzköpfiger Verkäufer und fragt: "Womit kann ich dienen?" Fragt das Häschen: "Haddu Perücken?" "Natürlich haben wir Perücken", sagt der Verkäufer erstaunt. Meint das Häschen: "Muddu tragen!"

 

In einem Zoogeschäft fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Mäuse?" "Ja, ich habe auch Mäuse", sagt der Verkäufer. "Muddu auf Bank bringen, kriegdu Zinsen!" belehrt ihn das Häschen.

 

Das Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft. Es schaut sich ganz interessiert um, scheint aber nicht zu finden, was es sucht. Schließlich fragt es den Verkäufer: "Haddu Deo?" Der schaut das Häschen ganz verwundert an und sagt: "Aber wir haben doch kein Deo, wir verkaufen hier Schallplatten!" "Das weiß ich doch", meint das Häschen, "aber kennen Sie denn nicht >Deo, wir fahr'n nach Lodz.. .Das Häschen geht an einer Tischlerei vorüber und interessiert sich: "Haddu Kreissäge?" fragt es den Tischler. "Ja, natürlich habe ich eine Kreissäge!" "Muddu nicht mehr aufsetzen, is unmodern!" *

 

Im Tante-Emma-Laden um die Ecke fragt das Häschen: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein, eckige Bonbons habe ich nicht, nur runde", bedauert Tante Emma. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder - umsonst. Da beschließt Tante Emma, extra für das Häschen eckige Bonbons zu besorgen. Als das Häschen wiederkommt, berichtet sie strahlend: "Heute hab ich für dich auch eckige Bonbons!" Fragt das Häschen eifrig: "Darf ich die rundlutschen?"

 

Das Häschen geht am Markt spazieren. Da kommt es an einer dicken Gemüsefrau vorbei. "Haddu Deo-Spray?" fragt das Häschen. "Nein, bei mir kannst du Äpfel, Birnen oder Blumenkohl kaufen, aber kein Deo-Spray", meint die Marktfrau erstaunt. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder vorbei und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Nein, ich habe kein Deo-Spray", sagt die Gemüsefrau. Um dem Häschen einen Gefallen zu tun, besorgt sie eine Dose Deodorant. Am dritten Tag kommt das Häschen auch tatsächlich wieder und fragt: "Haddu Deo-Spray?" "Ja", meint die Gemüsefrau, "heute habe ich Deo-Spray." "Dann muddu es auch benutzen", sagt das Häschen und spaziert weiter.

 

Das Häschen betritt ein Restaurant, setzt sich an ein kleines Ecktischchen und ruft: "Ober!" Der Ober kommt und fragt das Häschen nach seinen Wünschen. "Haddu Löffel?" fragt es ganz aufgeregt. "Aber natürlich habe ich Löffel", meint der Ober erstaunt. Da strahlt das Häschen: "Dann muddu mein Bruder sein!" *

 

Kommt das Häschen in den Tante-Emma-Laden und fragt: "Haddu Orangensaft?" "Natürlich", sagt die Verkäuferin. Fragt das Häschen weiter: ""Haddu Apfelsaft?" "Aber ja doch!" "Haddu Möhrensaft?" "Sicher haben wir auch Möhrensaft!" Meint das Häschen kopfschüttelnd: "So ein Saftladen!"

 

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

 

Ein Hasenmädchen spielt mit dem Häschen Verstecken. "Wenn du mich in zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen." "Und in fünf Minuten?" "Da darfst du mich richtig küssen." "Und in einer Minute?" "Dann darfst du mich..." Verschämt trollt sich das Hasenmädchen. Nach fünfzig Sekunden ruft es: "Muddu hierher kommen!"

 

Das Häschen geht zu einem anderen Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?" "Ja, ich habe Eisbein", sagt der Metzger. Meint das Häschen: "Muddu warme Socken anziehen!"

 

Das Häschen fährt mit einer Honda auf der Autobahn und schickt sich an, einen dicken Mercedes zu überholen. Als es auf gleicher Höhe mit dem Fahrerfenster ist, schreit es hinüber: "Kenndu Honda?" Der Mercedesfahrer glaubt, das Häschen wolle ihn verspotten und ist empört. Wütend tritt er aufs Gaspedal. Das Häschen beschleunigt ebenfalls. Als es wieder neben dem Wagen ist, schreit es wieder: "Kenndu Honda?" Der Mercedesfahrer holt alles aus seinem Wagen heraus, doch das Häschen hält mit. Da kurbelt er zornentbrannt das Fenster herunter und brüllt: "Ja, ich kenne Honda!" Fragt das Häschen mit zittriger Stimme: "Weißdu wo Bremse ist?"

 

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Herz?" "Jawohl, ich habe Herz", sagt der Metzger, und will eine Portion abwiegen. Das Häschen verzichtet aber und geht, ohne etwas gekauft zu haben. Am nächsten Tag kommt es wieder: "Haddu Herz?" "Auch heute habe ich Herz", meint der Metzger gereizt. Doch das Häschen will auch heute nichts kaufen. Am dritten Tag hängt der Metzger ein Schild an die Tür: "Herz ausgegangen". Kommt das Häschen, liest das Schild und sagt dann zum Metzger: "Armer Mann, haddu kein Herz, muddu suchen!"

 

Das Häschen kommt gegen Abend in ein Obstgeschäft. "Haddu Birnen?" fragt es den Obsthändler. "Natürlich habe ich Birnen", meint der. "Dann muddu auch Licht machen!" sagt darauf das Häschen kopfschüttelnd.

 

Häschen trifft Herbert Wehner. "Haddu Genossen?" "Ja", brummt Herbert Wehner "Muddu Taschentuch nehmend

 

Häschen wartet vor einem Frisiersalon. Da kommt eine sehr aufgetakelte Dame. "Haddu Schuppen?" fragt Häschen sie. "Ja", erwidert die Dame verlegen. "Muddu Auto einstellen!"

 

Häschen hoppelt in die Drogerie und fragt: "Haddu Intimspray?" "Natürlich", sagt der Drogist und verkauft dem Häschen eine Dose. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Intimspray?" Der Drogist verkauft ihm wieder eine Dose. Am dritten Tag verlangt das Häschen noch einmal Intimspray und zieht mit einer Dose ab. Am vierten Tag kommt es erbost an: "Haddu mich aber angeschmiert. Hab ich drei Hasenmädchen besprüht, und nix war..."

 

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

 

Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"

 

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

 

Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm einmürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen ... "

 

Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"

 

Häschen bestaunt die teuren Geschmeide bei einem Juwelier. "Haddu nicht Ladenhüter?" "Nein, wir haben nur neueste Modelle, aber die sind nicht billig", antwortet der Juwelier abweisend. "Dann muddu Tür gut zusperren", meint Häschen und hoppelt davon.

 

Häschen hinkt nach der Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"

 

Häschen geht in ein Schallplattengeschäft in Ost-Berlin. "Haddu Biermann-Platten?" "Nein", erwidert abweisend der Verkäufer. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen dort wieder: "Haddu Biermann-Platten?" "Nein!" Am dritten Tag ist das Geschäft geschlossen. Da sagt das Häschen im Vorübergehen: "Haddu doch Biermann-Platten habt."

 

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