Tiere (Witze)

Häschen studiert an der Universität. Während einer Vorlesung fragt es den Professor: "Haddu Köpfchen?" Lächelt der Professor: "Das will ich doch meinen!" Rät ihm das Häschen: "Muddu kleine Hüte tragen."

 

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker läuft rot an und brüllt: "Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren!" Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: "Haddu Fahrkarte?"

 

Häschen steht am Seeufer und spricht einen Mann an: "Kanndu rudern?" "Aber natürlich kann ich rudern!" antwortet er. Fragt das Häschen weiter: "Kanndu mich dann mit dem Ruderboot zur anderen Seeseite bringen?" Der Mann willigt ein, und beide steigen in ein Ruderboot. Er fängt an zu rudern, ohne daß sich das Boot auch nur einen Zentimeter von der Stelle entfernt hätte. Völlig erschöpft fragt er das Häschen: "Sind wir denn noch immer nicht am anderen Ufer?" Häschen blickt sich um und antwortet ihm: "Nein. Muddu doch erst Tau losbinden!"

 

Häschen kommt im Stadtpark an einer Parkbank vorbei, an der gerade zwei Gärtner han- tieren. Neugierig fragt sie das Häschen, was sie mit der Bank vorhaben. Der eine Gärtner erklärt es ihm: "Wir montieren die Bank ab und nehmen sie mit." Da fängt das Häschen an zu schreien: "Polizei! Polizei! Hier sind Bankräuber!"

 

Häschen kommt in ein Büro und fragt dort eine Sekretärin: "Kanndu tippen?" "Freilich" antwortet diese. "Das muß ich doch wohl!" Rät ihr das Häschen: "Muddu Lotto spielen!"

 

Häschen trifft den Gerichtsvollzieher und fragt: "Haddu Kuckuck?" Der Mann freut sich, daß jemand freundlich zu ihm ist und antwortet: "Ja." Fragt Häschen weiter: "Haddu auch Uhr?" Der Gerichtsvollzieher nickt. Da jubelt das Häschen: "Dann haddu ja Kuckucksuhr."

 

"Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?"

 

"Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."

 

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

 

"..Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter tm Badeanzug."

 

Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Emmy so mager geworden?" "Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"

 

Fragt das Eisbärbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" "Aber ja." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich, mein Kleiner." Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"

 

An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Junikäfer auf der Fußmatte sitzen. Junikäfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?" "Nein", antwortete der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sagen Sie ihr, daß ihr Macker hier war."

 

"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausenfüßler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"

 

Zwei Schildkröten treffen sich beim Nachmittags-Spaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem großen Restaurant!" Meint die andere: "Toll!!! Was machst du denn dort?" "Nichts! Aber die servieren mein Badewasser!"

 

Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch, husch ins Brett-chen!"

 

"Halt dich gerade beim Schwimmen!" ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. "Wieso?" fragt der zurück. "Du willst doch nicht als Rollmops enden?"

 

Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten. Sagt die eine zu der anderen: "Kommste mit? Wir spielen Schiffeversen- ken!"

 

Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"

 

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

 

Zwei Igel auf der Landstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!" "Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

 

Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte: "Ich möchte umschulen - auf Kunststoff!"

 

Ein Kondor kreist auf Nahrungssuche über den Anden. Plötzlich entdeckt er eine kleine Maus, die er im Sturzflug erbeutet, hinunterschlingt und dabei wieder in die Höhe steigt. Die Maus, unversehrt durch alle Innereien gerutscht, sieht plötzlich Licht und fragt:
Wo sind wir?" Der Kondor:
Zweitausend Fuß über dem Meer." Die Maus:
Ich bitte dich um eines: Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

 

Treffen sich zwei Schwäne unterschiedlichen Geschlechts. Fragt der eine den andern:
Wie wäre es mit uns beiden?"
Geht nicht, heute habe ich Lohengrin!"

 

"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.

 

Ein Schwan fragt einen anderen:
Hast du heute abend schon was vor?"
Ja, ich habe bei Lohengrin zu tun!"

 

Der kleine Holzwurm jammert:
Mami, Mahagoni ist so hart."
Iß nur, das ist gut für die Zähne!"

 

Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten:
Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt:
Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"

 

Ein junger Hirsch trinkt am Bergsee, betrachtet sein Spiegelbild im klaren Wasser und meint:
Ich bin der König des Waldes." Stapft ein großer Bär heran und brummt:
Was hast du eben gesagt?"
Ach Gott, man redet viel, wenn man getrunken hat..."

 

Eine Henne wird von einem Auto überfahren, es fliegen die Federn - aber sie lebt. Aufgeregt schüttelt sie sich und gackert:
Donnerwetter,war das ein Hahn, genau wie mein erster Mann!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52]