Tiere (Witze)

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"

 

Häschen bestaunt in Mainz einen ordenbehängten Mann mit Narrenmütze. "Biddu Karnevalist?" Der Mann nickt jovial. "Dann haddu nix zu lachen!"

 

Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert. "Nein, nur Weißkohl." "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

 

Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"

 

Häschen hat Appetit auf Gemüse. Es geht in ein Warenhaus und fragt am Gemüsestand: "Haddu Auberginen?" "Nein", sagt die Verkäuferin, "die werden bei uns so selten verlangt."Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Auberginen?" "Nein, wir haben keine", meint die Verkäuferin wieder. So geht es ein paar Tage.Schließlich sagt die Verkäuferin dem Abteilungsleiter Bescheid, und der wittert ein Geschäft. Er bestellt Auberginen. Am Tag darauf kommt das Häschen und fragtwieder: "Haddu Auberginen?""Ja, heute habeich welche für dich", freut sich die Verkäuferin. "Dann muddu auch verkaufen", meint darauf das Häschen vorwurfsvoll.

 

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmache'n!"

 

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

 

Häschen kommt in ein Sportgeschäft: "Haddu Eckbälle?" Der Verkäufer erklärt: "Wir führen Fußbälle und Tennisbälle und Golfbälle und andere Bälle, aber keine Eckbälle." Entrüstet sich das Häschen: "Muddu einkaufen, werden immer gebraucht. In derSportzeitung steht immer: Eckball direkt ins Tor geschossen!"

 

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."

 

Das Häschen will zu Hause ein Fest feiern und braucht dafür Luftballons, Es geht deshalb in ein Spielwarengeschäft und läßt sich welche geben. Das Häschen nimmt den ersten Luftballon, bläst ihn auf- peng. Beim zweiten und dritten das gleiche, die Luftballons halten den spitzen Nagezähnen des Häschens nicht stand. Fragt der Verkäufer ungeduldig: "Wie lange soll das denn noch gehen?" Meint das Häschen: "Haddu keine Luftballons, die nicht platzen?"

 

Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"

 

Das Häschen kommt an einem Sportgeschäft vorbei und betrachtet sich die Artikel im Schaufenster. Nach einiger Zeit betritt es den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Angelrute?" "Ja, ich habe Angelruten." "Haddu Angelhaken?" "Ja, ich habe auch Angelhaken." "Haddu auch Würmer?" "Auch Würmer habe ich." "Armer Mann", sagt das Häschen mitleidig, "muddu zum Doktor gehen!"

 

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wieder kommt, schlage ich ihm die Zähne ein!" Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutentbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

 

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

 

Häschen geht mit einer riesigen Dogge auf der Straße spazieren. Ein Passant hält es an und fragt: "Warum hast du denn diesen großen Hund bei dir?" Antwortet das Häschen: "Muß mich schützen. Alle machen über mich Witze!"

 

Häschen trifft einen Mann, der gerade mit seinem Sohn ein Hühnchen gerupft hat. Fragt das Häschen: "Biddu sauer?" "Allerdings", sagt der Mann ärgerlich. Da nimmt ihn das Häschen in den "Schwitzkasten" und sagt: "Biddu Zitrone, muddu ausgequetscht werden!"

 

Häschen kommt in ein Lebensmittelgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Artischockensaft?" "Nein, leider nicht", bedauert der Verkäufer. Am nächsten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Artischockensaft?" Der Verkäufer hat immer noch keinen, besorgt sich daraufhin aber eine Flasche. Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Artischockensaft für dich!" Schüttelt sich das Häschen angeekelt: "Muddu selber trinken, kauft sowieso niemand!"

 

Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blüten?" "Natürlich, die verschiedensten Sorten", entgegnet die Frau. Schreit das Häschen: "Hilfe, Polizei, hier gibt es Geldfälscher!"

 

Mitten im Winter trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke einen Hund, derentsetzlich friert. Fragt das Häschen: "Haddu Stammbaum?" "Natürlich habe ich einen Stammbaum", bringt der Hund unter Zähneklappern heraus. Rät ihm das Häschen: "Muddu Feuerholz draus machen!"

 

Alte Hasenregel: Haddu zuwenig Eisen und Blei im Blut, muddu zur Treibjagd gehen!

 

Häschen fragt einen Schreibwarenhändler: "Haddu Tintenkiller?" "Aber natürlich!" antwortet der Händler. Mit verschwörerischer Miene flüstert ihm das Häschen zu: "Dann muddu aber schnellstens die Polizei holen!"

 

Häschen hoppelt zu einem Taxistand und fragt den dort wartenden Taxifahrer: "Biddu noch frei?" "Ja." "Muddu heiraten!"

 

Häschen fragt einen Bauern: "Haddu Butterblumen?" Der Bauer antwortet: "Ja, sogar ganz viele. Die wachsen überall auf meinen Wiesen." Rät ihm das Häschen: "Muddu dir aufs Brot streichen, Butter ist gesund!"

 

Häschen betritt eine Musikalienhandlung und fragt den Händler: "Haddu Orgel?" "Ja", antwortet dieser, "eine Orgel kannst du hier kaufen." Fragt das Häschen weiter: "Haddu Klavier?" "Klaviere sind auch da", bestätigt der Ver- käufer. "Haddu auch Flügel?" "Selbstverständlich", entgegnet der Händler und will dem Häschen einen zeigen. Da erklärt ihm das grinsende Häschen: "Muddu auch fliegen!"

 

Häschen kommt mit einem Zentner Kirschkernen zum Leiter des Atomkraftwerkes in Biblis. Dieser fragt kopfschüttelnd: "Ja was soll ich denn mit den vielen Kirschkernen anfangen?" "Muddu doch wissen", erwidert das Häschen mit ernster Miene. "Die brauchdu für Kernspaltung."

 

Häschen fragt einen Feuerwehrmann: "Kanndu löschen?" "Na klar!" Bittet ihn das Häschen: "Muddu mir helfen, ich habe einen Brand."

 

Häschen ärgert sich schon seit Tagen über seine Nachbarn, die einen solchen Lärm machen, daß Häschen nie einschlafen kann. Auf der Straße trifft Häschen den Nachbarsjungen und fragt ihn: "Weiddu wie man häßliche Kinder macht?" "Nö, weiß ich nicht", antwortet der Junge. Das Häschen verrät es ihm: "Muddu deinen Vater fragen!"

 

In einer Musikalienhandlung fragt Häschen den Verkäufer: "Haddu Töne?" Kopfschüttelnd verneint der Verkäufer. Da springt das Häschen auf ihn und beißt ihn ins Bein. Der Verkäufer gibt einen markerschütternden Schrei von sich. Häschen sagt darauf ganz scheinheilig: "Haddu also doch Töne!"

 

Häschen besichtigt eine Brauerei und fragt während des Rundganges den Braumeister: "Haddu Flaschen?" "Gewiß", meint der Braumeister, "wir haben hier viele Flaschen." "Ist nicht gut für den Betrieb", belehrt ihn das Häschen. "Muddu entlassen!"

 

Häschen trifft einen Bauern auf dem Viehmarkt und fragt ihn: "Haddu Schwein?" Antwortet der Bauer: "Nein, mein Schwein habe ich gerade verkauft." Meint das Häschen: "Haddu Schwein habt!"

 

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