Tiere (Witze)

Trifft ein Surfer auf einen Hai. Denkt sich der Hai: "Ach wie nett, mit Brettchen und Serviette !"

 

"Mami, bist du ganz sicher, dass du ein Eisbär bist?" "Ja mein Sohn, ganz sicher." "Und Papi? Ist der auch ganz sicher ein Eisbär?" "Aber natürlich ... Wieso fragst du?" "MIR IST IMMER SOOO KALT!"

 

Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: "Ich hab Durst!" Darauf die andere: "Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!" Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: "Ich hab Durst!" "Nein, jetzt nicht!", antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: "O.k. lass uns jetzt was trinken!" Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: "Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!" Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: "Los, lass uns jetzt einfach was trinken!" "Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!" Wieder zehn Jahre später sagt die andere: "O.k., lass uns doch schon etwas trinken!" Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: "Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

 

Das kleine Rotkäppchen möchte zur Großmutter gehen. Es nimmt also den Korb mit Kuchen und Wein und geht in den Wald. Nach etwa einer halben Stunde kommt es auf eine Lichtung. Plötzlich sieht es den großen bösen Wolf im Gebüsch sitzen. Mit seinen blitzenden Augen starrt er es an! Das Rotkäppchen bekommt einen fürchterlichen Schreck, nimmt aber seinen ganzen Mut zusammen und stellt sich vor ihn hin. Voller Angst blickt es ihn an und fragt ganz leise: "Warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Also kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"

 

Ein Vogel fliegt gegen ein Motorrad und wird ohnmächtig. Herr Meier nimmt ihn mit nach Hause und richtet ihm einen Käfig mit Wasser und Futter ein. Als der Vogel wieder zu sich kommt, denkt er: "Mist, ich habe das Motorrad umgebracht und bin im Gefängnis."

 

Der zornige Zoodirektor brüllt den Tierwärter an: "Schmidt, Sie Idiot! Sie haben gestern Nacht den Löwenkäfig offen gelassen." "Na und, wer klaut schon einen Löwen?"

 

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein"

 

Was macht 999-mal
klick? aber nur einmal
klack?? Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.

 

Sagt das Huhn zum Schwein: "Lass uns zusammenarbeiten. Wir fusionieren und erzeugen gemeinsam
ham and eggs?. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schließlich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh ich ja drauf!" Darauf erwidert das Huhn (kühl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ..."

 

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mähhhh." Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."

 

Zwei Kühe spielen im Regen Federball. Da kommt ein Mann vorbei und sagt: "Warum geht ihr nicht rein und spielt Tischtennis? Es regnet doch." Darauf die Kühe: "Spinnst du? Oder hast du schon mal Kühe gesehen, die Tischtennis spielen?"

 

Häschen trifft Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

 

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"

 

Zwei Spatzen hocken auf einem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei. Sagt der eine Spatz: "Booaahrr, ist der schnell!" Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt..."

 

Zwei Strauße unterhalten sich: "Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?" "Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl..."

 

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!" Die Frau eilt entsetzt und beleidigt davon. Als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich erst einmal im Spiegel und findet sich eigentlich recht attraktiv. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!" Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Hals umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid."

 

Das Häschen läuft über die Straße, ohne nach links oder rechts zu schauen. Ein Auto kommt, Bremsen quietschen. Wütend steigt der Fahrer aus und überschüttet das Häschen mit einer Schimpfkanonade. Fragt das Häschen ruhig: "Haddu Nerven?" Der Autofahrer geht in die Luft. Sagt das Häschen: "Muddu schonen!" und hoppelt davon.

 

Häschen geht in ein Fotogeschäft. "Haddu Paßbild?" "Ja, in wenigen Minuten, Du kannst es gleich mitnehmen", sagt der Verkäufer. "Was, so berühmt bin ich schon", wundert sich Häschen und meint, die Bilderwären vorrätig. "Aber bitte nicht die Ohren knicken!"

 

Zwei Häschen sitzen verstohlen im Gebüsch neben dem Abstellplatz einer großen Volkswagenfabrik. Jede Minute rollt ein neuer Wagen vom Band. "Haddu Töne", sagt das eine Häschen. "Die Käfer vermehren sich ja schneller als unsereins."

 

Das Häschen betritt den Metzgerladen und fragt den Metzger: "Haddu Zunge?" "Nein, heute gibt es keine Zunge", bedauert der Metzger. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Zunge?" "Ja, heute ist eine Zunge für dich da", sagt der Metzger. Sagt das Häschen: "Dann kanndu mich mal!"

 

Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."

 

Häschen geht in einen Blumenladen. "Haddu Hosenträger?" Der Blumenverkäufer verneint. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Hosenträger?" Wieder verneint der Verkäufer. Aber abends besorgt er wunderschöne rote Hosenträger. Als Häschen am nächsten Tag wieder fragt, sagt er: "Heute habe ich Hosenträger." "Kann du die Hose nicht mehr allein tragen?"

 

Das Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein, kalten Kaffee haben wir nicht", sagt der Konditor. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Konditor hat auch diesmal keinen. So geht das ein paar Tage. Da denkt sich der Konditor: "Das arme Häschen kommt immer zu mir und will kalten Kaffee. Morgen soll es welchen haben!" Er kocht Kaffee und läßt ihn abkühlen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu kalten Kaffee?" "Ja, heute habe ich kalten Kaffee für dich", sagt der Konditor. Fragt das Häschen: "Kann du ihn mir warm machen?"

 

Das Häschen ist in die Großstadt umgezogen. Nach einigen Monaten sucht es eine Kfz-Werkstatt auf und fragt den Meister: "Haddu Kontaktspray?" "Natürlich haben wir Kontaktspray", sagt der Meister und verkauft dem Häschen eine Dose. Nach einigen Tagen kommt das Häschen wieder in die Werkstatt und reklamiert. Der Meister wundert sich, daß das Spray nicht wirken soll, und fragt das Häschen, ob es das Kontaktspray auch richtig angewendet hat. Meint das Häschen traurig: "Natürlich, hab' ich mehrmals benutzt. Aber keine Freunde gefunden!"

 

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

 

Das Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Inhaber:"Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "Möhrchen habeich nicht, die kriegst du im Gemüseladen!"Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:"Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", betont der Apotheker wieder. Am dritten Tag wiederholt sich der Besuch. Dem Apotheker wird es zu bunt. Er will dem Häschen einen Denkzettel verpassen und sagt zu ihm: "Wenn es dir nicht paßt, wie ich hier die Apo theke führe, dann übernimm du doch den Laden!" Das Häschen ist damit einverstanden. Am nächsten Tag kommt der Apotheker zum Häschen in die Apotheke und fragt: "Hast du Möhrchen?" Meint darauf das Häschen: "Ja. Aber haddu Rezept?"

 

Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?"

 

Fragt das Häschen in der Bäckerei den Bäcker: "Haddu frische Brötchen?" "Natürlich habe ich frische Brötchen, das siehst du doch", meint der Bäcker. "Muddu sie aber gleich verkaufen, sonst werden sie alt", ermahnt ihn das Häschen.

 

Mit Henne Berta ist Häschen sehr unzufrieden. "Haddu keine größeren Eier? Ich habe früher immer Handelsklasse A gelegt." "Zumutung", gackert die Henne. "Soll ich mir für zwei Pfennige den Hintern zerreißen?"

 

Häschen hat eine Ostereierboutique mit einem prächtigen Schaufenster eröffnet und nimmt nur noch Bestellungen auf. Da bleiben vor dem Schaufenster zwei Hennen stehen und bewundern ein großes, buntes Schokoladenei. Meint die eine zur anderen: "Sollen wir den Chef mal fragen, wo der Hahn wohnt?"

 

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