Tiere (Witze)

Zwei Kühe grasen. Sagt die eine: "Muh!" Die andere: "Wollte ich auch gerade sagen."

 

Ein verliebtes Kaninchenpaar wird von Hunden gehetzt. Außer Atem flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?", jammert sie. Er: "Wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

 

Huhn und Hahn stehen vor dem Schaufenster und betrachten Eier­becher. Sagt das Huhn zum Hahn: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

 

Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn:
Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."

 

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben!

 

Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!" Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt, kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei, und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose, und wenn wir drin sind, lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anderes Pärchen. Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!" Er: "Na und? Ich auch." Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!" Er: "Na und? Ich doch auch." Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"

 

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Hui...!

 

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald. "Nun, du kleines Schweinchen, wünsche dir was. Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Nicht einmal du!" "Gut, erledigt. Weiter?!" "Ziehe ihn heraus ..."

 

Eine Maus rennt unter einer Kuh hindurch, die grade kräftig was fallen lässt. Die Maus wird darunter begraben, und nur noch der Schwanz kuckt raus. Eine Katze sieht das, zieht sie raus und frisst sie auf. Was lernen wir daraus ? 1.Nicht jeder, der dich bescheißt, will dir was Schlechtes. 2.Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, will dir was Gutes.

 

Oma und der Papagei gehen in einen Laden. Sagt die Oma: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Sagt der Papagei: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Am nächsten Tag gehen sie wieder in den Laden ? sagt die Oma: "Ich möchte eine Orange." Sagt der Papagei: "Ich möchte eine Orange." Darauf die Oma: "Wenn du mir noch einmal was nachplapperst, zieh ich dir jeden Sonntag ne Feder raus!" Vor dem Laden sehen sie zwei Betrunkene, die singen: "Aaach weenn doch jeeeeden Tag Sooooonntag war!" Singt der Papagei: "Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär, dann hätte ich am Arsch keine Federn mehr."

 

"Sag mal, ist dein Hund eigentlich stubenrein?" "Na klar, mein Hund macht dauernd in die Stube rein!"

 

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Mensch, warum ziehst du denn so ein langes Gesicht?"

 

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es
Pling?, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem drei Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können. Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!"
Pling? - so geschieht es. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!"
Pling? steht ein neues Motorrad vor ihm. Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!"
Pling? -auch dieser Wunsch wird wahr. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm!
Pling? -hat er einen neuen Helm in der Hand. Der Bär äußert seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann."
Pling.? Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas - dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

 

Wir haben einen Hund, der hat keine Beine und auch keinen Namen. Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

 

Drei Gorillas unterhalten sich über ihre Liebesabenteuer. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte:
Küss mich? - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte:
Lieb mich? - ich sofort runter; sie wieder:
Küss mich? ..."

 

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

 

Warum dürfen Kühe kein Fahrrad fahren? Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

 

Der Förster des Waldes hat für die Tiere eine Toilette errichtet, damit sie nicht auf den Weg machen und die Wanderer reintreten. Eines Tages kommt er durch den Wald und hört es im Gebüsch rascheln. Er greift hinein und zieht einen Hasen an den Ohren heraus. Er fragt ihn: "Hase, was machst du denn hier?" Der antwortet: "Ich musste mal." Der Förster: "Und warum gehst du nicht aufs Klo?" Sagt der Hase: "Als ich das letzte Mal dort war, saß der Bär neben mir und fragte:
Hase, fusselst du?? ? Und als ich nein sagte, hat er mich zum Abwischen genommen ..."

 

Was sagen drei Schnecken auf einem Bahngleis? "Achtung, ein Zug" - KNACK "Wo?"-KNACK "Da!"-KNACK

 

Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der lange Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern, die Tausendfüßler ziehen sich gerade die Hausschuhe an."

 

Zwei Flöhe treffen sich auf einer Glatze. Sagt der eine Floh zum anderen: "Voriges Jahr war die Fahrbahn noch geschottert, heuer ist sie schon asphaltiert."

 

Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von jemandem auf einem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich. Meint der Erste: "Bist du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?" "Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!" Dem Ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so dass es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad vorbei und hält an, betrachtet das tote Tier und meint: "Klarer Fall - erfro- ren

 

Fahren zwei Mücken im Auto. Sagt die eine zu der anderen: "Halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge."

 

Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel, sorge doch dafür, dass diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!" Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

 

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Walde- mar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" "Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

 

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir so lange Wimpern?" "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und was machen wir dann im Zoo?"

 

Klingelt es bei einer Frau an der Tür. Dort steht niemand, nur eine kleine Weinbergschnecke, die die Frau schnell wegkickt. Vier Wochen später klingelt es wieder an der Tür. Steht dort die kleine Schnecke und sagt: "Ey, was war denn das eben?"

 

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen ..."

 

Ein Mückenkind kommt von seinem ersten Ausflug zurück. Fragt der Mückenpapa: "Na, wie war es denn?" "Herrlich, Papi überall, wo ich aufgetaucht bin, haben die Leute Beifall geklatscht."

 

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Da sagt die eine zu der anderen: "Nein, also wirklich, so jung und schon Gruppensex ..."

 

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