Tiere (Witze)

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig!"

 

Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."

 

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, springt ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant springt wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!"

 

Ein Hase ist in ein Loch gefallen, aus dem er nicht mehr herauskommt. Kommt ein Fuchs vorbei und hat Mitleid. "Ich hole Dich da raus!" Er hält sein Schwanz ins Loch, der Hase hält sich fest und wird heraus gezogen. "Danke, ich schulde Dir einen Gefallen." und erhoppelt davon. Tatsächlich passiert dem Fuchs ein paar Wochen dasselbe, er ist in ein Loch gefallen und der Hase kommt vorbei. "Ich helfe Dir!" Der Fuchs guckt ungläubig auf den Stummelschwanz. "Moment." Der Hase zückt sein Handy und ruft eine Abschleppdienst, der sofort mit einem Seil vorbei kommt. Fazit. Wer einen zu kurzen Schwanz hat, der braucht ein Handy.

 

Was ist weiß und steht auf der Wiese? Ein Maulwurf im Nachthemd!

 

Fährt ein Stotterer mit einem Pferdeanhänger incl. Pferd durch die Stadt und schreit: - "K-k-kk-Kohlen, vvvverka-ka-kaufe KK-k-koko-Kohlen! Jjjjetzt kaka-kaufen! Vo-vor d-d-ddem Wi-Wi-Winter b-billigger! Ko-ko-k-k-Kohlen!" Kommt ein Passant auf ihn zu und meint: - "Aber guter Mann, das, was Sie da auf Ihrem Wagen haben sind ja eigentlich keine Kohlen, das sieht eher nach Briketts aus." Darauf der Stotterer: - "Scho-schon, a-a-aber, wwwwie weit, mei-meinen S-sie, da-da-dass ich d-d-da kokokommen wwwuerde, mit mei-meinem Ga-Ga-Gaul, wenn ich i-i-immer 'B-B-B-Br-Br-Brrr-Brri-Brri-Brrickets' schreien wü-würde?!"

 

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

 

Fragt der Elefant die Maus: "Warum bist du so klein?" - "Bin lange Zeit krank gewesen!"

 

Ein Städter zieht aufs Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"

 

Familie Meyerlein fährt in Urlaub. Sehen sie auf der Strasse eine Katze stehen. "Wollen wir die Überfahren?" "AU JA!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich! Fahren sie weiter, steht ein Hund auf der Strasse. "Wollen wir den überfahren?" "Au ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Meyerlein freut sich. Kommen sie zu nem Elefanten. "Wollen wir den überfahren?" "AU ja!!!!" schreien alle ganz begeistert. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich!!

 

Warum tragen Elefanten rote Socken? Weil die grünen in der Wäsche sind.

 

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

 

Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt: "hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben keinen kalten Kaffee!" Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hattu kalten Kaffee?" "Nein, wir haben immer noch keinen kalten Kaffee!" Kommt er am nächsten Tag wieder: "Hattu kalten Kaffee??" Dem Bäcker wird es zu blöd und er antwortet: "Ja, ich hab kalten Kaffee!" Antwortet der Hase: "Mu du warm machen!"

 

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" -Knack - "WO?" -Knack- "DA!" -Knack-

 

Kommen drei Frösche in den Himmel. An der Pforte werden die frischverstorbenen von Petrus begrüßt und gefragt, was sie denn so zu Lebzeiten getan haben. "Nun ja", meint der Erste," ein wenig im Teich gesessen, wenn 'ne nette Kröte vorbeigekommen ist halt mal drübergehüpft etc." Nee, sagt Petrus, "so einen können wir hier nicht brauchen," und schickt ihn in die Hölle. Der zweite meint, er hätt 'halt den ganzen Tag nicht viel getan. "...rein in's Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein, raus..." "Gut," sagt Petrus, also komm rein hier. Dann der Dritte. Der allerdings will nicht raus mit der Sprache. Petrus bittet und bittet, und schließlich beginnt der Frosch zu erzählen: "Also, mein Name ist Tümpelchen...."

 

Zwei Glühwürmchen wollen ausgehen. Das eine kommt auf Krücken. Mei, was ist dir denn passiert? Ich wollte ein scharfes rotes Glühwürmchen vergewaltigen, da fiel mir auf es war eine brennende Kippe!

 

Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Los sing mir das Lied vom Tod!" - "St. Martin, St. Martin......."

 

Zwei Ameisen laufen an einem Elefanten vorbei und fragen ihn, ob er Lust zum Kämpfen habe. Darauf sagt der Elefant: "Nein!! Zwei gegen Einen ist unfair!!"

 

Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.

 

Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?"

 

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!" "Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!"

 

Treffen sich zwei Enten im Hof, Schneidet die eine der anderen ein Bein ab, da sagt die andere: "Wenn du das noch einmal tust, dann kick ich dir eins in die Eier!"

 

Stehen zwei Ziegen auf einer Wiese, sagt die Eine "Mäh!" sagt die Andere: "Mäh doch selber."

 

Sagt die kleine zur großen Schlange, Mama sind wir giftisch? Nein, wieso? - Ich hab mir gerade auf die Schunge gebischen

 

Läuft ein Hund durch die Wüste. Nach einer Weile meint er zu sich: Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!

 

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Kommst du mit auf die Party?" Sagt die andere: "Nein, hab heut kein Bock".

 

Sitzt ein Pferd in der Milchbar. Da kommt eine Kuh herein. "Äh!" sagt das Pferd, "seit wann kommen denn eigentlich Lieferan­ten durch den Haupteingang?"

 

Ein Bernhardiner, der seit Jahren als erfolgreicher Lawinenhund im Einsatz ist, fühlt sich krank und sucht einen Tierarzt auf. Der untersucht ihn und meint: "Ja, das sieht nicht gut aus. Sie haben einen gehörigen Leberschaden. Sie müssen jeglichen Alkoholgenuß meiden." "Aber wie soll ich das machen", stöhnt der Bernhardiner, "wenn meine Kundschaft nach der Rettung wert darauf legt, daß ich mit ihr anstoße?"

 

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine Fisch: "Kannste mir mal deinen Kamm leihen?" Meint der andere: "Bin ich doof ? wo du so viele Schuppen hast?"

 

Ein Häschen sitzt am Straßenrand und manikürt sich die Fingernä­gel. Kommt eine Schnecke und fragt: "Was machst du?" "Ich feile meine Fingernägel ganz spitz. Dann werde ich damit den Fuchs kratzen." Etwas später kommt ein Igel: "Was machst du denn da?" "Ich feile mir meine Fingernägel ganz spitz und scharf und werde damit dem Fuchs die Augen auskratzen!" Der Igel staunt und wat­schelt weiter. Nach ein paar Augenblicken kommt auch der Fuchs vorbei und fragt das Häschen, das sich immer noch die Fingernägel feilt: "Was machst du da?" Daraufhin das Häschen mit einem unüberhörbarem Seufzer: "Ach, ich sitze hier und rede dummes Zeug!"

 

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