Tiere - 1140 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Ein reicher, aber geiziger Zwerg steigt mit seinem jungen Sohn auf einen Goldenen Drachen, um einen Rundflug über seine Ländereien zu machen. "Wenn Ihr es durchhaltet, kein Wort zu sagen, während wir oben sind", verspricht der königliche Drachenreiter des Drachen, "dann, ja dann ... ist der Flug kostenlos !" Nach einer Stunde des Fluges mit vielen akrobatischen Leistungen des Drachen setzen sie wieder zur Landung an. "Meine Hochachtung!", meint der Drachenreiter erstaunt und verblüfft, "Ihr könnt aber wirklich schweigen!" "Es ist mir auch nicht leichtgefallen", bekennt da der Zwerg nickend, "besonders als beim letzten Überschlag mein Sohn herunterfiel."

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und will ihn verzollen. Der Zollbeamte liest aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebend 150 EUR, Papagei ausgestopft zollfrei." Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig: "Macht bloß keinen Scheiß, Jung s."

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wißt Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bißchen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Ein Kuhfladen hat eine Ameise vergraben. Nach einer halben Stunde krabbelt die Ameise aus dem Kuhfladen heraus, reibt sich das Gesicht und sagt: "So eine Gemeinheit! Genau aufs Auge!"

Zwei Mücken treffen sich im Freibad. Sagt die eine Mücke zur anderen: "Interessieren Sie sich für Kunst?" "Ja, sehr." "Dann fliegen Sie mal zu der Dame da drüben, die hat ein paar alte Stiche."

Sagt die Kuh zum Polizisten:
Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle.?

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt:
Ein Jägerschnitzel bitte!?

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf:
Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.? Bär:
Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.? Huhn:
Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.?

Kommen drei Enten abends nach Hause gewatschelt. Der Hofhund fragt: Was habt ihr heute den ganzen Tag gemacht? Der 1. Erpel: "den ganzen Tag ins Tümpelchen hinein und wieder hinaus und hinein und .....", darauf der 2. Erpel: "ich auch, den ganzen lieben langen Tag ins Tümpelchen hinein, hinaus, hinein, hinaus.....". Der Hund zur dritten Ente: "und Du?" "Ich war das Tümpelchen!!"

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft auf einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi!" Darauf der Hai: "Kuckuck!"

Ein Frosch sitzt am Ufer und sagt immer wieder: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt eine Ente vorbeigeschwommen und sieht ihn: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente beharrt darauf: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" - "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Die Ente sagt zum Frosch: "Ach ja? Dann beweise es!", woraufhin der Frosch seine Hose runter zieht. Darauf die Ente: "Ach, du lieber Schwan!"

An einem Teich beobachtet ein hungriger Frosch eine Fliege und denkt sich, wenn ich noch etwas warte kommt vielleicht noch eine zweite. Doch dieses denkt sich auch ein Fuchs der ebenso darauf wartet, das der Frosch die beiden Fliegen frißt, denn dann habe ich mehr. Doch was beide nicht wissen ist, das ein Bär das ganze Geschehen beobachtet und der denkt genauso wie die anderen, denn wenn der Frosch die beiden Fliegen gefressen hat und der Fuchs den Frosch gefressen hat, habe ich mehr davon. Plötzlich taucht die zweite Fliege auf und der Frosch schnappt sich beide, der Fuchs schnappt sich den Frosch doch der Fuchs hat den Bären bemerkt und rennt ins Wasser. Der Bär sieht das und rennt dem Fuchs hinterher. Die Pointe der Geschichte ist, um so länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.

Sagt eine Maus zur anderen: He, da hinten kommt ein schwarzer Kater von links! Die andere: Ist mir doch wurscht, ich bin nicht abergläubisch!

Wass bekommt man. Wenn man eine Schlange mit einem Igel kreutz? 12 Meter Stacheldraht.

Was ist braun, hockt auf dem Baum und ruft dauernd: "AHA"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Eine Schülerin fragt ihre Lehrerin: "Sie, was hat 8 Beine, ist gelb, hat einen grünen Kreuz auf dem Rücken und 4 violette Augen?" "Weiss nicht." erwidert die Lehrerin. "Ich auch nicht", sagt die Schülerin, "es krabbelt wie wild auf Ihrem Rücken."

Warum kann man Mäuse nicht melken? Weil kein Eimer darunter passt.

Welcher Vogel hat nur ein Bein? Ein halbes Grillhähnchen.

Ein Yuppie ist mit seinem Porsche auf einer Landstrasse unterwegs. Die Tanknadel zeigt bereits einen bedenklich niedrigen Tankstand an, jedoch scheint der Tank noch nicht ganz leer zu sein. Er möchte noch bis zur nächsten Ortschaft fahren und dort tanken, bleibt jedoch eine Minute später, noch einige Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernt, liegen. Laut fluchend steigt er aus, schließlich glaubte er, das Benzin reicht noch. Während er grübelt, wie er denn bis zum nächsten Ort kommen kann, kommt völlig unvermutet ein Schimmel dahergeritten. Dieser wiehert einmal laut, und spricht (!) dann zu ihm: "Drehe die Zündkerzen raus!". Unser guter Mann ist völlig verdattert, glaubt nicht ganz Herr seiner Sinne zu sein, kommt ins Überlegen: "Vielleicht liegt es ja gar nicht am Benzin?? Dieses Pferd schickt der Himmel!" Also öffnet er die Motorhaube seines Porsche und dreht die Zündkerzen raus. Abermals spricht der Schimmel zu ihm: "Reinige die Zündkerzen!" Erneut tut er wie ihm geheissen, und schließlich spricht das Pferd: "Drehe die Kerzen jetzt wieder rein und starte den Motor!". Auch dieses tut er und siehe da: Das Auto springt an. Noch ehe sich der Mann bedanken kann reitet der Schimmel wieder davon. Völlig verduzt und an seinen Sinnen zweifelnd ob dieser seltsamen Begegnung fährt unser Porsche-Fahrer in die nächste Ortschaft, schließlich muß er ja immer noch tanken. Bei der nächsten Tankstelle füllt er seinen Tank, und beim Bezahlen sagt er zum Tankwart an der Kasse: "Bitte halten Sie mich jetzt nicht für verrückt, mir ist gerade was ganz Seltsames passiert. Ich war mit meinem Auto liegengeblieben und ich dachte schon, es liegt an meinem leeren Tank. Da kam ein Pferd dahergeritten und sagte mir ganz genau, was ich tun mußte, um weiterfahren zu können!" Der Tankwart blickt unseren Yuppie leicht gelangweilt an und meint schließlich: "Was für ein Pferd war das denn?" Schon wieder etwas verwirrt ob dieser Frage, antwortet der Mann: "Na ja, ein Schimmel, wieso?" Antwortet der Tankwart: "Da haben sie aber Glück gehabt. Hier in der Gegend ist öfter mal ein Rappen unterwegs der von Autos keine Ahnung hat."

Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte? "Huuiiii!!!"

Was ist schwarz und sitzt am Baum? Ein UHU nach dem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben? Sein Bruder der glüht noch.

Ein Gast kommt in eine Schweizer Pension. Da springt ihn ein kleiner Hund an. Er fragt den alten Portier. 'Beißt Ihr Hund' 'Naa, mei Hund beißt net.' Der Gast streichelt den Hund, der beißt ihm sofort in die Hand. 'Sie sagten doch Ihr Hund beißt nicht.' 'Des is a net mei Hund.'

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Sein Schwanz ist hinten, seine Eier muss er verschenken und kommen darf er nur einmal pro Jahr!

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Zwei Nilpferde arbeiten zusammen im Büro, beide reden kein Wort miteinander. Da sagt er: "Zum Glück ist es in einer halben Stunde 17 Uhr." Antwortet sie: "Wenn Sie Ihre ständigen Versuche mich anzubaggern nicht unterlassen, beschwere ich mich noch bei der Geschäftsleitung!"

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