Tiere - 1110 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen! Meint der Wolf: Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir Die gefällt uns nich! , wenn nein, sagen wir Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen. und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keinne Mütze auf, beide sagen: Ey, du hast ja keine Mütze auf! Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: Laß uns ma n Hasen verkloppen! - OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: Nicht genug Geschmack! , wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: Das is ja gesundheitsgefährdend! und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: Mit oder ohne Filter? Sagt der Igel zum Wolf: Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee! Der Papagei sagt: Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe! Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe! Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe! Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen? Daraufhin antwortet der Passagier: Nein! Papagei: Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: Vorsicht da kommt ein Zug WO? DA!

Nun denn: Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär? Opa sagt: "Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?" "Na ja, Opa, weil mir so kalt ist"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: Hi! Der andere: Wooo!?!

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel rief: Kannst Du mich rausholen. Der Fuchs: Klar, Igel. Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: Kannst Du mich raus holen. Kaninchen: Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Mercedes. Was will uns diese Geschichte beweisen?. --> Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.

" Tierliebe ist gut, aber Tierschutz ist besser drum merke: Ob Fifi, Waldi oder Rex, alle mögen Safer-Sex ..."

Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. (Das natürlich schön gediegen, wie man das auch aus Lawrence von Arabien kennt.) Als plötzlich ein Kamel mit einem Reiter an ihm vorbei schießt. Der Mann denkt sich, daß das doch sehr seltsam sei. An der nächsten Oase trifft er den anderen Reiter und fragt ihn, wie er denn bei der Hitze so schnell reiten könne. Meint dieser: Tja, das is doch ganz einfach. Je schneller Du reitest, umso mehr kühlt der Fahrtwind , schwingt sich auf sein Kamel und schießt weiter. Der andere schaut der Staubwolke nach und denkt sich, daß da ja wirklich was dran ist. Springt auf sein Kamel gibt ihm die Sporen und reitet wie der Teufel. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel zusammen. Der Mann springt ab, tritt dem toten Kamel gegen den hinteren Höcker (wobei er sich auch noch den Fuß verstaucht) und flucht: Ja so ein #-d0#/xY jetzt isses erfroren.

F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr... F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr . F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten? A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht s total gut." Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht s bestimmt total gut." Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht s sicher total gut." Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze un denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, das wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut." Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer,daß der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle. Und die Moral von der Geschicht : Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank!

Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm, mein Freund, das muß begossen werden!

Was ist das? Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?" -?Keine Ahnung. Was ist es denn?" -
Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"

Das Festessen Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal wehmütig auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt dann anerkennend: Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen. Meint die eine:
Der ist aber schneller als wir!" Darauf die andere:
Keine Kunst! Wenn der Hintern brennt!"

Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter.
Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"

Zwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren.
Was das wohl ist?" bellt der eine.
Ganz klar", meint der andere,
die verlangen von uns Klo-Gebühren!"

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. Na ja , denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner. "Was kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm..."

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: er will sie nicht küssen müssen. er will keinerlei Alimente zahlen müssen. er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand. Fragt eine neugierige Kröte: "Was ist denn mit dir passiert?" Sagt der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

Fragt der Elf den Zwergen
was machst du den da am Boden?? -
Schneckenfangen?, sagt der Zwerg.
Na und ist das lustig??, fargt der Elf. Sagt der Zwerg
Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?

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