Tiere - 1080 Witze und SMS

Tiere (Witze)

Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."

Drei Mäuse gingen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fingen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und diesen Nixon raus werfen." "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte." Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge. Was wollt ihr eigentlich. Allein ich bin mutig. Ich gehe jetzt nämlich in die Küche und vergewaltige die Katze."

Ein Bauer besitzt einen Papagei, der immer, wenn die Tür aufgeht, "Heil Hitler" ruft. Eines Tages hat der Bauer genug und steckt den Papagei in den Hühnerstall. Sofort kommt der Hahn und fragt: "Sag mal, warum hat dich der Bauer denn hier eingesperrt?" Der Papagei sieht ihn an, antwortet aber nicht. "Ich geb dir vier von meinen Hühnern, wenn du es mir verrätst!" Der Papagei schweigt. "Ich gebe dir die Hälfte meiner Hühner, ich überlasse dir sogar alle, wenn du mir nur sagst, warum du hier bist", drängt der Hahn. Da macht der Papagei den Schnabel auf und schreit: "Kannst du mich nicht in Ruhe lassen? Ich bin ein Politischer."

Zwei Löwen unterhalten sich. Sagt der eine: "Komisch, ich bekomme täglich frisches Fleisch und du Bananen." Darauf der andere: "Das ist typisch für die Bürokratie, ich sitze nämlich auf der Planstelle eines Affen."

Zwei Hennen laufen gackernd vor einem kapitalen Hahn davon. Meint die eine zur anderen: "Nicht so schnell! Er ist doch nicht mehr der Jüngste!"

Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Fragt die eine: "Was hast du den ganzen Sommer gemacht?" Schwärmt die andere: "Ich hab' einen Stier kennengelernt . . . du, ein Bild von einem Stier. Wir haben zusammen Gras gefressen und sind zusammen spazieren gegangen und abends ... ich sag' dir, ein Stier .. .! Und was hast du denn gemacht?" "Ach nichts Besonderes", seufzt die andere, "ich hab' einen Ochsen kennengelernt. Hat den ganzen Sommer von seiner Operation geredet."

Eine Frau sieht im Schaufenster einer Tierhandlung einen schönen roten Papagei. Sie geht rein und erkundigt sich nach dem Preis. Darauf der Verkäufer: "DM 4000!" "Ganz schön teuer", sagt die Frau. "Der muß ja außergewöhnlich sein." "Ist er auch", sagt der Verkäufer, "er spricht immerhin perfekt Englisch, Französisch, Spanisch, dazu ein bißchen Russisch und Chinesisch." "Das kann ich mir nicht leisten", sagt die Frau, "ich nehme lieber den anderen", und deutet auf einen gelben, der nebem dem roten sitzt. "Der kostet aber 10 000 DM", sagt der Verkäufer. "Und was kann der", erkundigt sich die Frau. "Nichts", sagt der Verkäufer, "das ist nur der Vorgesetzte vom roten Papagei."

Zwei Goldfische sitzen auf einem Tannenbaum und stricken. Fliegen zwei Elefanten, vorbei. Sagt der eine Goldfisch traurig: "Ja, ja, fliegen müßte man können."

Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?" ? "Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."

Ein Mäusepärchen spielt Verstecken. Sie: "Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen; findest du mich nach fünf Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich sofort, darfst du mich - ich bin da drüben in der Schublade!"

Botanischer Garten. Ein Spaziergänger wirft ein Stück Holz in den Teich. Sein Hund läuft über die Wasserfläche und bringt es zurück. Darauf ein verblüffter Zuschauer: "Donnerwetter! Der Hund läuft ja auf dem Wasser!" ? "Was soll er machen? Schwimmen kann er nicht."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel die Schlange: "Na,wie geht es dir?" ? "Naja, antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Zwei Minimädchen gehen über eine Wiese. Plötzlich hören sie hinter sich wildes Schnauben: ein Bulle. In panischer Angst laufen sie weg. Der Bulle ihnen dicht auf den Fersen. Plötzlich bleibt die eine stehen und sagt keuchend: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt."

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." ? "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Die Katze kommt in eine Bar und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper: "Für Katzen haben wir nur Milch." Die Katze ringt verzweifelt die Pfoten und weint. Der Barkeeper: "Warum willst du denn unbedingt Whisky?" Die Katze: "Man hat mir versprochen, danach bekäme man einen Kater!"

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Das Zebra zitternd: "Der Herr der Wüste." Zufrieden geht der Löwe weiter. Bald darauf brüllt er eine Antilope an: "Wer bin ich?" Auch die Antilope antwortet schlotternd: "Der König der Tiere." Schließlich faucht er einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt seinen Rüssel und schleudert den Löwen durch die Luft. Da ruft der Löwe leise: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen, wie man heißt..."

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Hier muß es aber glatt sein. Warum denn? Weil hier so viel gestreut wird!!

"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!

Stolz berichtet der Zoodirektor:
Endlich ist es mir gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen." -
Und was kam dabei heraus?" -
Ich weiß es noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel!"

Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten,
sonst wirst du mal ein Rollmops!"

Ein Polizist zu einem angelnden Mann:
Können Sie nicht lesen? Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!" Daraufhin der Mann:
Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmlein." -
Das kostet Sie 50 Franken." -?Wieso?" -
Ihr Würmlein trägt keine Badehose."

"Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Treffen sich ein Fuchs und ein Bär im Wald. Meint der Fuchs zum Bar: "Du ich brauch unbedingt mal wieder eine Frau." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bär los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die Post geht ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Da meint der Bär: "Das finde ich ganz schön gemein, Ich gebe mir Mühe ohne Ende und Du rührst Dich nicht einmal." Daraufhin der Furchs: "Zieh ihn ein bischen raus, dann kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln."

Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Ein Mückenkind kommt vom allerersten Ausflug zurück. "Na, wie war s?" erkundigt sich der Mückenvater. "Herrlich, Papi. Überall, wo ich auftauchte, klatschten die Leute wie verrückt."

Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

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