Witze und SMS

Tiere (Witze)

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden. 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Nur eine einzige Ameise kann sich noch halten. Alle anderen brüllen: "Los, Hugo, würg ihn!"

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste. Sagt die Maus zum Elefanten: "Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gern mal die Seiten tauschen."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein LKW, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den LKW-Fahrer: "Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Der LKW fährt mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der LKW wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst du denn schon wieder hier? Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" LKW-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand! ..."

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino, und es regnet. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir einen Hund?"

Zwei Jungelefanten sehen an der Wasserstelle zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine erstaunt zum anderen: "Wie will er denn mit dem Ding trinken?"

Eine Frau kommt in einen Zooladen, um sich einen Papagei zu kaufen. Als sie sich umsieht, entdeckt sie ein besonders schönes Tier. Beim Nähertreten bemerkt sie, dass der Vogel am linken Fuß eine grüne Strippe und am rechten eine blaue trägt. Sie ruft sich den Verkäufer heran und fragt ihn, was es denn damit auf sich habe. Der Verkäufer erklärt ihr: "Ja, das ist so. Das ist ein ganz besonderer Papagei. Ziehen Sie an der grünen Strippe, spricht er mit Ihnen französisch, und wenn Sie an der blauen ziehen, englisch ... und ansonsten natürlich deutsch ..." Darauf die Frau: "Na, das ist aber interessant, und sagen Sie mal, was passiert denn, wenn ich an beiden Strippen ziehe???" Sagt der Papagei: "DANN FLIEGE ICH AUF DIE SCHNAUZE DU BLÖDE KUH!"

Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."

Stehen zwei Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muhhhh". Darauf die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Weißt du, wie lange Regenwürmer leben? Genauso wie kurze.

Ein Elefant trifft in der Wüste ein Kamel und fragt es: "Warum trägst du deine Möpse auf dem Rücken?" Das Kamel antwortet darauf: "Für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht trägt, bist du aber ziemlich frech."

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hey" Fragt der andere ganz verängstigt: "Wo?"

Vier Ponys leben per Offenstall in einer Wohngemeinschaft. Kommt das erste Pony angerannt und fragt: "Wer hat meine Möhren gefressen?" Kommt das zweite: "Wer hat meinen Whisky getrunken?" Das dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?" Plötzlich tanzt das vierte Pony in den Stall hinein: "Da sssssteht ein Pferd aufm Flur ...! Schmatz! Rülps! Cha-Cha-Cha ..."

"999 ... 1.000 ... 1.001 ...!", jubelt der Tausendfüßler. "Juhu, es ist ein Junge!"

Ein Löwe schleicht durch die Steppe. Fauchend brüllt er ein Zebra an: "Wer bin ich?" Zitternd sagt das Zebra: "Der Herr der Wüste." Der Löwe läuft weiter und trifft eine Antilope: "Wer bin ich?" Schlotternd antwortet sie: "Der König der Tiere." Schließlich knurrt der Löwe einen Elefanten an: "Wer bin ich?" Der Elefant hebt trompetend seinen Rüssel, packt den Löwen und schleudert ihn durch die Luft. Da meint der Löwe kleinlaut: "Man wird doch noch fragen dürfen, wie man heißt!"

Zwei Mäuseriche sitzen in einer Kaffeekanne. Mißmutig sagt der eine: "Hör zu, wenn nicht bald die Weiber kommen, verzichte ich auf die Baderei."

Kommt ein Mäuserich völlig ausgelaugt in sein Mauseloch gekrochen. Dort trifft er seinen Freund. "Wie siehst du denn aus?" "Ja", sagt der Mäuserich, "ich habe mit einer Giraffe geschlafen." "Aber das ist doch nichts Besonderes." "Doch, mein Lieber. Die hat immer gesagt: >Lieb mich, küß mich, lieb mich, küß mich .. .Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."

Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."

Zwei Ziegen gehen ins Kino. Sie verirren sich und landen im Vorführraum. Die eine Ziege sieht eine Filmbüchse und frißt den Inhalt auf. Die andere fragt: "Na, wie war's?" "Nicht schlecht, aber der Roman war besser."

Es klingelt. Die Hausfrau öffnet. An der Tür steht ein Pferd. "Sie haben doch ein Zimmer zu vermieten. Kann ich das mal ansehen?" "Ja", meint die Dame, "aber an Pferde vermiete ich doch nicht." Das Pferd: "Davon stand aber nichts in der Anzeige!"

In eine bekannte Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Bar, trinkt ein Bier, zahlt und geht raus. "He", ruft der Barkeeper hinterher, "hier ist aber noch nie ein Känguruh gewesen." Darauf dreht sich das Känguruh um und sagt: "Bei diesen Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh diesen Laden betreten."

Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar." "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"

Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."

Ein Ritter legte sich eines schönen Mittags in voller Rüstung unter einen Baum. Als er selig schlief, kam ein hungriger Löwe vorbei, betrachtete den Ritter und knurrte: "Verdammt, schon wieder Konserven."

Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie das Alter eines Truthahns?" "An den Zähnen", antwortet der Züchter. "An den Zähnen? - Der Truthahn hat doch gar keine Zähne." "Er nicht, aber ich."

"Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."

"Wie sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Großartig! Heute morgen lagen wieder drei Mäuse davor, die sich über das System totgelacht haben."

Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."

Beklagt sich ein Glühwürmchen bei seinem Kameraden: "Meine Augen werden von Tag zu Tag schlechter." "Wieso?" fragt ihn sein Gefährte. "Gestern abend habe ich doch eine halbe Stunde mit einer Zigarettenkippe geflirtet."

Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom dritten Stock einen Schäferhund herunterschauen. "Komm herunter, Spezi", bellt er hinauf. "Kann nicht, bin eingesperrt." "Dann spring doch runter." "Bin ich blöd? Meinst du, ich will aussehen wie du!"

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