Witze und SMS

Tiere (Witze)

Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich hab's satt, mein Mann hat seit längerem eine Meise!"

"Sagen Sie, Herr Meier, warum sind Sie Vegetarier?" "Aus Liebe zu den Tieren." "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?"

Neugierig betrachtet Frau Fink im Zoo zwei Nilpferde. Als der Tierwärter zum Füttern kommt, fragt sie ihn: "Welches ist denn das Männchen und welches das Weibchen?" Sagt der Tierwärter: "Glauben Sie nicht auch, daß das eigentlich nur die Nilpferde selbst interessieren sollte?"

"Du siehst heute wieder so toll verkatert aus", sagt die Katzen-mutter zu ihrer Tochter.

Führung im Zoo. "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie eine Riesenschlange. Sie ist imstande, bei einer Mahlzeit ein ganzes Schwein zu verschlingen. Bitte, mein Herr, gehen Sie nicht so nah heran!"

Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir diesmal doch wohl keine vergessen, oder?" "Das nicht", erwidert der andere, "aber Herr Kollege, wo steckt eigentlich Schwester Adelheid?"

"Sag mal, Karl, warum rufst du deinen Hund eigentlich >GaunerIm Turm hängen viele Fledermäuse, alle mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt. "Was ist denn mit der los?" fragt eine die andere. "Ach, die hat neuerdings den Jogafimmel."

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"

Ein Mann kommt mit einem Hund zum Konzertveranstalter und läßt ihn ein Klavierstück von Beethoven vorspielen. Der Veranstalter ist begeistert, meint aber bekümmert: "Schade, aber Hunde dürfen nicht in Konzertsäle."

Reitet einer per Kamel durch die Wüste. 50 Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, daß eigentlich auch er eine Erfrischung gebrauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"

"Sind Sie mit meiner neuen Mausefalle zufrieden?" "Sehr. Heute lagen drei Mäuse davor, die sich darüber totgelacht haben!"

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

"Wenn das so weitergeht mit der Energiekrise", meinte voller Stolz das kleine Glühwürmchen, "dann stehen wir bald als die großen Leuchten da."

Der Tausendfüßler verärgert zu seiner Frau: "Seit es diese Strumpfhosen gibt, kommen wir nie mehr pünktlich ins Theater."

Eine Taube zur anderen: "Wozu brauchst du ein Abführmittel?" "Ich kann seit drei Tagen nicht mehr aufs Denkmal."

Es sagte die Känguruhmutter an einem Regentag: "Schrecklich, dieses Sauwetter, wenn die Kinder nicht draußen spielen können!"

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: "Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze Schuld!"

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel

Gehen zwei Frösche über die straße, meint der eine: Pss auf, da kommt ein LK*Wäääääääh*...mein der andere: Macht nix, ich bin doch auf dem zebrastrei*ffffffffffffffffffffffffffffffffft*

Fliegen 2 Schwalben, sagt die eine;" Vorsicht, davorne ist eine LatENG", lacht die andere:" Haha, das kann mir nicht passENG"

Treffen sich eine blinde Maus und ein blindes Krokodil im Wald. Sie stoßen mit ihren Nasen aneinander. "Autsch", sagt das Krokodil und fasst sich an die Nase. "Was bist denn du?" "Keine Ahnung", antwortet die Maus. "Ich glaub' ich bin ein Tier. Aber so genau weiß ich es nicht. Kannst ja mal fühlen." Das Krokodil hebt die Pfote und fühlt. "Mmhh...", sagt es. "Schönes, weiches Fell, ein kleines Schwänzchen und winzige Beine..." Das Krokodil denkt nach, dann platz es aus ihm heraus: "Ich hab´s du bist eine Maus!" Die Maus freut sich, weil sie endlich weiß, was sie ist. "Und was bist du?", fragt die Maus schließlich. Das Krokodil zuckt mit den Schultern. "Keine Ahnung", antwortet das Krokodil. "Weiß ich auch nicht. Kannst ja auch mal fühlen." Die kleine Maus tastet das Krokodil ab. "Mmmh...", sagt sie beim Tasten. "Kurze Beine, große Schnauze, langer Schwanz..." Die Maus überlegt: "Ich hab's: du bist Italiener!"

"Unser Hund lügt!" - "Ach Quatsch!!!" - "Doch, ich beweise es dir: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau- Wau"

"Ist ein Eisbär eigentlich immer weiss?" - "Klar, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär!"

2 Frösche gehen über die Straße. Sagt der eine: "Paß auf, da kommt ein VWäää....".

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingseifrigen Frühaufsteher am Fluchtversuch hindern wollen.

Ein Mann und eine Frau sind seit 15 Jahren verheiratet und haben schon genau so lange einen Hund. Eines Tages wurde der Hund krank und musste in eine Tierklinik. Nach 2 Monaten konnte der Mann seinen Hund abholen! Bei der Heimfahrt dachte sich der Mann: "Warum jault der Hund denn so, das hatte er noch nie gemacht? Wenn er wider bei Frauchen ist wird er sich beruhigen!" Zuhause angekommen sah die Frau den Hund mit schrägem Blick an! Der Mann fragte: "Schatz, stimmt was nicht???" Die Frau: "Nein nichts außer das unserer ein Schäfer war und kein Dackel!"

Was ist ein Ber, der auf einer Kugel sitzt und umher schreit? Na ein Kugelschreiber!

Ein Papagei fliegt von der Oma weg. Hört er 2 Mädchen die sich streiten: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Er fliegt weiter und hört an einer Schießbude: "10 cm vorbei, 10 cm vorbei." Fliegt er weiter und kommt er an einen Flughafen vorbei: "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland" Fliegt er weiter, kommt er in Irland an und hört: "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland." Kommt er wieder zur Oma zurück. Fragt die Oma wo er war. Darauf der Papagei: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Wirft die Oma mit einem Stein nach ihm. "10 cm vorbei,10 cm vorbei." Rutscht die Oma aus. "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland." Platzt ihr vor Wut der BH. "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland."

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Witze