Strassenverkehr (Witze)

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

 

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

 

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

 

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "ja"

 

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

 

n Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

 

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

 

Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen." 1."In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?" Der Mann "Na ein Auto, was denn sonst." Polizist "ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda...." Mann "weiß nicht." Polizist "Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?" Mann "ein Motorrad natürlich." Polizist "und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?" Mann: "Keine Ahnung." Polizist: "Tut mir leid sie sind durchgefallen." Der Mann ziemlich wütend "Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?" Polizist: "Gewiss." Mann: "Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt und Stiefeln am Straßenrand steht?" Polizist: "Das ist einfach eine Nutte natürlich!" Mann: "Ja aber wer denn? ihre Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter????"

 

Polizisten sind wie Schnittlauch, Außen Grün innen hohl und treten nur gebündelt auf!!!

 

Kommt einer zur Polizei: "Sie müssen mich verhaften! Ich hab meine Frau geamselt!!" Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt, und das ist nicht strafbar." Er: "Aber Sie ist jetzt tot!!!" Polizist: "Ach so, Sie meinen wohl erdrosselt!!!"

 

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

 

Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"

 

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

 

Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."

 

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million DM gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

 

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

 

Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat. Daraufhin: "Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht." "Wie das denn?" will die Andere wissen. "Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!"

 

Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei, fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."

 

Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."

 

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

 

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

 

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

 

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"

 

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

 

Fährt ein Mann eine Landstrasse entlang. Da steht ein rotes Alien am Strassenrand und hält den Daumen raus. Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger." Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien. Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger." Auch dieses Alien bekommt nur zu essen. Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den A.... f..." Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte."

 

Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"

 

Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Schimpft der Chauffeur: "Von wegen, Sie Idiot, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

 

Der Baür Schulze klagte gegen ein Transportfirma auf Schadenersatz für die bei einem Verkehrsunfall erlittenen Verletzungen. Die Schuldfrage war geklärt, es ging nun darum festzustellen, ob die Verletzungen wirklich bei dem Verkehrsunfall passiert waren. "Haben Sie nicht direkt nach dem Unfall den Polizisten gegenüber erklärt: >>Alles in Ordnung, mir fehlt nichts!>Ihrer Kuh ging es so schlecht, daß ich das Elend nicht ertragen konnte. Ich mußte sie einfach töten.>Wie geht es Ihnen denn?Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

 

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

 

Wer war der dümmste Autofahrer des Jahres 1998? Ein Saarländer, der einem Geisterfahrer hinten drauf fuhr!

 

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