Strassenverkehr (Witze)

Bei einer Verkehrskontrolle prüft ein Polizist die Reifen: "Wissen Sie, Fräulein, daß Sie ein ganz miserables Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie auch nicht!"

 

Der flotte Erich will den Führerschein machen. Fragt der Prüfer: -Was tun Sie bei gefährlichen Kurven?" Sagt Erich: "Ich rühre sie nicht an!"

 

"Bremsen, bremsen!" schreit er. Sie gibt Vollgas. Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus auf. "Warum hast du nicht gebremst?" lallt er. "Weil ich mich von dir nicht anbrüllen lasse."

 

Aus einem Unfallbericht: "Ich kam mit meinem Wagen auf der glatten Straße ins Schleudern, überschlug mich viermal und stürzte den Abhang hinunter. Dann verlor ich die Gewalt über das Fahrzeug."

 

Ein Auto, das in Schlangenlinien die Straße entlangfährt, wird von einem Streifenwagen gestoppt. "Sie sollten Ihre Frau fahren lassen", meint der Polizist. "N-n-nein", lallt der Fahrer, "ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt!"

 

Ein Polizist sieht, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Das ist verboten", ruft er, kassiert fünf Mark Strafe und gibt dem Mann eine Quittung. "Was soll ich mit dem Papier?" knurrt der Passant. "Das können Sie wegwerfen!"

 

Mit seiner Freundin fährt er aufs Land. Nach einiger Zeit geht das Benzin aus, und der Wagen rührt sich nicht mehr von der Stelle. Sagt der Fahrer: "So, jetzt steht er." Seufzt sie: "Okay, machen wir's im Wagen?"

 

"Nun, wie geht's denn jetzt mit der Fahrschule?" "Danke, ganz gut. Gestern bin ich schon fünfzig gefahren, und morgen werde ich versuchen, die Augen offenzuhalten, wenn mir einer entgegenkommt!"

 

Zwei Autos stoßen zusammen. Die Fahrer steigen aus, besichtigen den Schaden und warten auf die Polizei. Da zieht der eine plötzlich eine Flasche aus der Tasche: "Trinken Sie erst einmal einen auf den Schrecken!" Der andere trinkt. "Und Sie?" fragt er dann, "trinken Sie denn nichts?" "Doch", sagt der andere und grinst, "aber erst nach der Blutpro­be!"

 

Frau Müller rief in der Autowerkstatt an: "Schicken Sie mir bitte jemanden. Mein Wagen will nicht mehr so recht!" "Was fehlt ihm?" "Vermutlich ist Wasser im Vergaser!" "Und wo ist das Auto?" "Ungefähr zehn Meter vom Ufer entfernt!"

 

Ein Autofahrer, der endlich einen Parkplatz fand: "So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."

 

Petra wird in ihrem Auto von einem Streifenwagen verfolgt. Schließlich stoppt sie an einer Tankstelle, springt raus, verschwindet in der Toilette. Der Polizist wartet. Als sie wieder herauskommt, sagt sie mit strahlendem Lächeln zu ihm: "Ich wette, Sie haben ge­dacht, ich schaffe es nicht mehr!"

 

Ein Lastwagen fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht der Fahrer auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor ihnen kommt er gerade noch zum Stehen. Wütend steigt er aus dem Wagen und schreit: "Seid ihr lebensmüde?" Da meinte der Mann: "Eigentlich nicht, aber im Gegensatz zu Ihnen konnten wir nicht mehr bremsen."

 

Ein Autofahrer stöhnt: "Auf der Autobahn fahren die Leute immer unmöglicher. Besonders schlimm sind diejenigen, die plötzlich hinter dem eigenen Wagen mit der Lichthupe drängeln. Aber noch entsetzlicher sind die langsamen Sonntagsfahrer. Die fahren nicht einmal zur Seite, wenn man hinter ihnen die Lichthupe benutzt."

 

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

 

Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an. "Was haben Sie denn dort verborgen?", fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 2-Euro-Stücke. "Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?" "Nein", antwortet der Motorradfahrer, "im Nachbarort ist Schützenfest, und die besoffenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurchgepinkelt, wenn sie mussten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 2 Euro gezahlt würden." Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. "Naja", sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, "die haben natürlich nicht alle bezahlt!"

 

"Ihre Scheinwerfer brennen nicht!", sagt der Polizist zum Autofahrer. "Das ist doch wirklich eine Frechheit. Dabei war der Wagen wegen des Kerzenwechsels erst gestern in der Werkstatt!"

 

Eine Familie fährt über eine Brücke und wird prompt von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind als l.OOO.OOOste über diese Brücke gefahren. Sie haben 1000 Euro gewonnen." Darauf der Vater: "Super, davon kauf ich mir einen Führerschein !" Mutter zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken !" Ruft der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"

 

Was ist der kleinste Bauernhof? Ein Polizeiwagen. Vorn sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!

 

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Ein Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das können wir beim heutigen Stand der Medizin schon machen. Sie müssen nur einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert!" Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Taschenmesser raus, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappte auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird die Binde entfernt und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

 

Ein Snob fährt mit seinem Sportwagen bei Rot über die Kreuzung. Stopt kurz darauf, hält die Hand lässig aus dem Fenster und ruft dem verdutzt schauenden Polizisten zu: "Zahlen bitte."

 

Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."

 

Herr Müller fährt mit seinem neuen Sportwagen aus. Kurz vor einer Kreuzung fragt er seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?" "Nein", kommt die Antwort, worauf Müller Gas gibt. Da sagt seine Frau: "Nur so ein häßlicher Tankwagen!"

 

In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"

 

Fahrprüfung. Der gestrenge Prüfer fragt die nervöse Kandidatin: "Fräulein Maier, was tun Sie zuerst, wenn Sie einen Unfall haben?" Fräulein Maier verwirrt: "Ich hole einen Polizisten und lasse an Ort und Stelle meine Unschuld feststellen."

 

Ein Auto fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch eine geschlossene Ortschaft. Eine Polizeistreife stoppt den Wagen. Der Polizist: "Wie können Sie mit 80 durch eine Ortschaft fahren?" Darauf der Fahrer empört: "Aber, Herr Wachtmeister, es ist nur meine Mütze, die mich so alt macht."

 

Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini. Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen." Darauf das Mädchen: "Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, daß Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben."

 

Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gefahren ist, und reicht ihm seine Pistole. "Was soll denn das?" fragt der Verkehrssünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller."

 

Ein Mann fährt mit seinem Wagen mit 90 km/Std. durch eine Ortschaft. Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle seine Prämie von 1oo DM bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."

 

Ein Porschefahrer rast mit irrem Tempo durch eine Ortschaft und wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist verlangt von dem angeheiterten Fahrer eine Blutprobe. Doch der schreit empört: "Was nehmen Sie sich heraus, ich bin nicht betrunken, ich fahre gerade eine Rallye." Darauf der Polizist trocken: "Dann muß ich leider eine Doping-Kontrolle machen."

 

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