Strassenverkehr (Witze)

Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

 

Brösel schreibt seiner Versicherung den Hergang des Unfalles: " .. .Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoß dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun, überschlug mich, als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte - verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug...!"

 

"Sie sind mit mehr als 70 Stundenkilometer gefahren..." "Das kann doch gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder zehn..." "Genug! Hören Sie auf! Zehn Euro wegen falschen Parkens!"

 

Seufzt die junge Frau nach dem Unfall auf: "Ich sehe es ja ein: Alles meine Schuld ... meine Unachtsamkeit, meine ..." Der andere Unfallteilnehmer versucht sie zu trösten: "Ich bitte Sie, auch mich trifft ein Teil der Schuld. Ich sah Sie doch schon auf 300 Meter Entfernung. Wie leicht hätte ich da durch den Zaun, über diesen Graben hier in die Gärtnerei ausweichen können..."

 

"Was war denn gerade für ein Lärm da draußen?" "Ooch, ein Auto wollte in die Querstraße einbiegen." "Und deshalb so'n Krach?" "Ja, da wo der abbog, war keine Querstraße!"

 

"Ach, Herr Wachtmeister," flötet die Dame, als der Streifenpolizist mal wieder ihren Wagen stoppt, "werden Sie es nicht allmählich leid, mir jeden Tag dasselbe zu sagen?"

 

Der Autofahrerin, die viel zu schnell durch die Stadt raste, gibt der Polizist ein Strafmandat. Die Fahrerin steckt es in die Tasche und meint: "Ich werd's zu Hause lesen, ich sehe nämlich ohne Brille so gut wie nichts!"

 

Die flotte Susi übersieht ein Stopschild und schießt mit ihrem Sportwagen aus einer Nebenstraße auf die Hauptstraße. Ein Polizist hält sie an, zeigt auf das Stopschild und fragt: "Wissen Sie, was dieses Schild bedeutet?" "Bedaure, aber dort drüben sehe ich eine Fahrschule. Dort könnten Sie mal nachfragen."

 

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst. "Was fällt Ihnen denn ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?" "Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich steh' in meiner Garage!"

 

Die junge Dame steht mit ihrem Wagen vor einer Ampel. Das Licht wechselt auf >GrünDer Polizist stoppt die junge Dame, die mit dem Wagen in der falschen Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "Lassen Sie mich raten - einsam?"

 

"Stimmt es, daß du deinen Wagen verkaufen willst?" "Ja. Er ist mir nicht mehr ansehnlich genug. Jedesmal, wenn ich irgendwo parke, fragt mich gleich ein Polizist, ob ich den Unfall auch schon gemeldet hätte!"

 

Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstraße in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: "Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?" "Sicher," nickt der Fußgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr... er ist tot!"

 

Ein unachtsamer Passant will die Straße überqueren, obwohl die Ampel noch rot zeigt. Ein Autofahrer kann gerade noch bremsen. Wutentbrannt kurbelt er das Wagenfenster runter und brüllt: "He, Mann! Sind Sie von Sinnen?" Dreht sich der Fußgänger um: "Ich? Nee, von Hannover!"

 

"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?" "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"

 

Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"

 

Mit kreischenden Bremsen hält ein Sportwagen neben einem Passanten. Fragt der Fahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?" " Aber sicher," erwidert der Fußgänger, "Sie sind hier auf der Hochstraße." Darauf der Fahrer hitzig: "Keine Details, bitte. Welche Stadt?"

 

Die fesche Susi gerät in eine Verkehrskontrolle. Der Wachtmeister verlangt ihren Führerschein. "Den muß ich aber sofort zurückhaben," bittet sie den Polizisten. Wundert sich dieser: "So eilig?" "Na klar doch ? er gehört doch meiner Schwägerin!"

 

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: "Du Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!"

 

Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!" Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

 

"Nun stellen Sie sich bitte vor," wendet sich der Fahrlehrer an seinen Schüler, "ein Auto kommt im rasenden Tempo auf der falschen Fahrbahnseite auf Sie zu. Was machen Sie?" "Noch schnell ein Kreuz!"

 

Wird der Autofahrer auf dem Revier aufgefordert: "So so, Sie haben i nichts getrunken?! Dann gehen Sie doch bitte mal der Linie entlang! "Welcher?... Der rechten... oder der linken?"

 

Der Polizist fragt den Autofahrer:
Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer:
Ich verbitte mir diese Bettelei!?

 

Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?? Der junge Mann am Steuer:
Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein.? Seine Freundin:
Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken.? Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.?

 

Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt:
Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!? Darauf erwiedert der Mann:
Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!?

 

Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!" Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los... ...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber... ...zweite Ampel: ROT - drüber... ...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an. Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."

 

Was sagt ein Manta Fahrer wenn er das Schild 80 auf der Autobahn sieht? Boah ey....so weit noch???

 

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"

 

Treffen sich zwei Freunde. "Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?" "Was willst du denn in Flensburg?" "Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur."

 

Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?" Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"

 

Der Fahrlehrer fragt scherzend Frau Hinz:
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Mann?"
Keine Ahnung. Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"

 

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