Strassenverkehr - 210 Witze und SMS

Strassenverkehr (Witze)

Ein Mann wird bei einer Straßenkontrolle angehalten. Er ist statt 50km/h 150 km/h gefahren. Der Polizist kommt zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Der Mann sagt: Ich habe keinen Führerschein. Der Polizist: Und was ist mit den Fahrzeugpapieren? Mann: Habe ich nicht, weil das nicht mein Auto ist. Ich habe es gestohlen. Polizist: Steigen sie bitte aus. Mann: Ich habe eine Pistole in der Tasche. Mit der habe ich die Besitzerin getötet. Sie liegt jetzt im Kofferraum. Der Polizist geht zum Streifenwagen zurück und fordert Verstärkung an. Die Verstärkung trifft nach ein paar Minuten ein. Der Vorgesetzte geht zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Mann: Hier, bitte. Polizist: Ist das hier ihr Auto? Mann: Natürlich. Polizist: Haben sie eine Pistole? Mann: Nein, was soll ich den mit einer Pistole? Polizist: Machen sie ihren Kofferraum auf! Der Mann macht den Kofferraum auf. Er ist leer. Mann: Was soll das alles? Polizist: Mein Kollege hat gesagt, dass sie eine Leiche im Kofferraum haben. Mann: Wahrscheinlich hat er auch gesagt, dass ich zu schnell war.

Bei einem Busunglück in Österreich kamen 40 Menschen ums Leben. 20 bei dem Unfall an sich, und weitere 20 bei der Rekonstruktion.

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Verkehrskontrolle: Der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn! "Ein Elefant? Was macht er denn? "Na ja, ich schätze, so ca. 5 km/h.

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich..." Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig,- wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen"

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt???? Man bekommt ein gelbes Nummernschild!!!!!!

In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle.
Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich,
für Sie ist es eine Haltestelle vorher."

Sagt der Polizist zum Autofahrer:
Pusten Sie mal!" Antwortet der Autofahrer höflich:
Gern. Sie müssen mir nur sagen, wo es weh tut."

17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr... "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht platzt ihm der Kragen:UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN.WAS WILLST"DU?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blähst. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

An einer Ampel haelt hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden faellt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiss auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

An 99 Prozent aller Autounfaelle sind Maenner schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschluessel gegeben haben.

Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", sagt der Bauer. Das Fahrer fährt los und versinkt... "Sie haben doch behauptet, das Wasser sei komme da durch!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch", wundert sich dieser, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!" Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an: "Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte, sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."

Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern: "Kann man durch das Wasser fahren?" "Klar," meint der Bauer. Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief." "Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?"fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterfuehrung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und raet dem Busfahrer: "Sie muessen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterfuehrung!" Grummelt der Busfahren: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!" "Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung." Genervt sagt der LKW-Fahrer: "Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend: "Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."

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