Strassenverkehr (Witze)

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da liegt ein einzelner Fuß!" - "Tatsächlich", entgegnet der andere. Angewidert fahren sie ein Stück weiter. Sagt der zweite: "Um Gottes Willen Herbert, da liegt ein Rumpf!" - "Ja Peter, ich sehe ihn!" Nach weiteren 20 Metern fährt Herbert ein markerschütternder Schrei aus der Kehle: "Peter schau da vorne liegt der Kopf!" Sie sehen sich den Kopf genauer an und machen noch eine grausige Entdeckung: "Himmel Herrgott Peter, das ist unser Kollege der Franz!" "Ja Herbert, du dem wird doch hoffentlich nichts passiert sein!"

 

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich machs."

 

Bei uns in Südtirol sagt man zur Polizei Carabinieri. Wisst ihr, was ein Carabinieri ist? Nein? Also ein Carabinieri ist ein blau angezogenes, rot gestreiftes, gesetzlich geprüftes, Staatlich zugelassenes, ABFÜHRMITTEL.

 

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

 

In der Silvesternacht stoßen mitten auf der Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Sagt der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

 

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

 

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

 

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten. Da fragt ihn der Polizist: "Na? Wohin so spät am Abend?" Antwortet der Autofahrer: "Ich komme gerade von der Arbeit." "Was arbeiten sie denn?" fragt ihn der Bulle. "Ich bin Afterstrecker!" "Af.. Aft.. Afterstrecker? Was ist denn das?" stottert der Beamte. "Also. Ich führe zuerst ganz behutsam einen Finger in den After, dann den zweiten, den dritten.. usw., bis ich die ganze Hand drin habe. Danach versuche ich die zweite Hand einzuführen. Und wenn ich das geschafft habe, dann spreize ich meine Hände bis sie 2 Meter Abstand haben." Da schaut ihn der Polizist stutzig an und meint: "Und dann, was machen sie mit einem so großen Arschloch?" "Ich drücke ihm eine Taschenlampe und eine Radarpistole in die Hand und stelle es an den Straßenrand!"

 

Der Kommissar stellt fest: "Siebzehn Stiche in den Rücken, was sagen sie dazu?" Sein Assistent: "Selbstmord?!"

 

Drei Männer bewerben sich für einen Job als Privatdetektiv. Zuvor müssen sie an einer Prüfung bei einem Polizeibeamten teilnehmen. Sie sitzen im "Wartezimmer". Der erste wird aufgerufen und betritt den Raum. Polizeibeamter: "Schauen sie sich das Bild genau an und dann sagen sie was sie darüber denken!" Der Mann überlegt. Schließlich: "Auf dem Bild sehe ich einen Mann, der hat aber nur ein Ohr!" "Ach so ein Unsinn! Das ist doch eine Profilaufnahme! Raus hier!" Der zweite Bewerber wird hereingeholt. Er soll auch sagen was er über das Bild denkt. "Der Mann hat nur ein Ohr!", sagt er schließlich nach einer Weile nachdenken. "Quatsch", schimpft der Polizeibeamte, "sind denn alle doof hier, das ist eine Profilaufnahme!" Er ruft den dritten Bewerber herein, wieder das gleiche, er soll sagen was ihm zu dem Bild einfällt. Er überlegt lange, dann sagt er: "Der Mann muss Kontaktlinsen tragen" Polizeibeamter:" Aha und wie haben sie das heraus bekommen?" Darauf der Mann:" Ja wie soll er denn eine Brille tragen? Er hat doch nur ein Ohr!"

 

Was haben ein Polizist und eine Prostituierte gemeinsam? Beide stehen auf der Straße und die Familie schämt sich!

 

Bei der Polizei wird angerufen: "Ich fahre in Richtung Augsburg. Und da befindet sich ein Nilpferd auf der Autobahn!" Der Polizist ist sofort interessiert: "Und was macht das Nilpferd auf der Autobahn?" Der Anrufer: "Ich würde sagen, so acht bis zehn Stundenkilometer."

 

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

 

Und nun eine Zeitansage für die Polizisten: Es ist 8 Uhr, der große Zeiger auf der zwölf und der kleine auf dem Schneemann....

 

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

 

Ein Polizist hält einen Betrunkenen auf: "Bitte Ihren Führerschein." Dieser lallt: "Habe ich nicht mit." "Geben Sie mir bitte einen Ausweis"  "Habe ich keinen." "Gut - Bitte ihren Namen" - "Kann und darf ich ihnen nicht sagen." "Warum?" "Ich bin ein Anonymer Alkoholiker."

 

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

 

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich." Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

 

Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. "Welche Schulbildung haben Sie?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Ich bin Analphabet." "Buchstabieren Sie bitte."

 

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN

 

Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut aus dem Fenster und fragt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sin Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"

 

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

 

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen
" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."

 

Kein Grund zur Aufregung!" sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm, auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."

 

Frage bei der Führerscheinprüfung.
Welches Teil am Auto ist für den Fußgänger am gefährlichsten?" Antwortet ein Prüfling:
Der Fahrer."

 

Weber und Huber fahren zusammen im Auto. Weber lenkt. Jammert Huber:
Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muß ja vor jeder Kurve die Augen schließen. -
Was, du auch?"

 

Fluchte der aufgeregte Fahrgast in der Eisenbahn:
Das ist ja unerhört! Jetzt hat dieser verdammte Zug schon zwei Stunden Verspätung!" Darauf meinte der Schaffner begütigend:
Sie können ganz ruhig sein, Ihre Fahrkarte ist vier Tage lang gültig!"

 

Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch:
Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto.
In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."

 

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Mark gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?" Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"

 

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

 

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