Strassenverkehr (Witze)

"Das ist während der Fahrt verboten!" ruft der Straßenbahnführer dem Fahrgast zu, der sich eben anschickt, von der Bahn abzuspringen. Entgegnet der Fahrgast: "Ich will schnell ins Krankenhaus!" Da kommt die trockene Antwort: "Na, dann springen Sie."

 

"Der Sitz ist noch ganz warm", beschwert sich in der Straßenbahn ein Fahrgast bei einem anderen, der gerade Platz gemacht hat. "Na und?" entgegnet ihm da der andere. "Soll ich mir vielleicht wegen Ihnen einen Eisbeutel in die Hose hängen?"

 

"Ich möchte gerne mal Ihren Führerschein sehen", sagte der Polizist zur hübschen Autofahrerin. "Na, so was", wundert sie sich, "Sie wollen Polizist sein und haben noch nicht einmal einen Führerschein gesehen?"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Schwierigkeiten, in der Hauptverkehrszeit durch das Stadtzentrum mit dem Auto zu fahren. Erklärt die eine: "Mein Mann und ich haben eine sehr gute Arbeitseinteilung gefunden. Er kümmert sich um das Fahren und ich um das Beschimpfen!"

 

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."

 

"Na, wo soll's denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das engumschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Straße ist schön holprig."

 

Der Polizist stoppt den jugendlichen Autofahrer: "Ihren Führerschein, bitte!" "Haben Sie noch nie gehört, daß man den erst mit 18 kriegt?"

 

"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug in zwei Stunden", erklärt der Bahnhofsvorsteher. "Trotzdem würde ich den Personenzug nehmen, denn der hält hier!"

 

Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöh­ter Geschwindigkeit zu einer safti­gen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskrie­gen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihub­schrauber!"

 

Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."

 

Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittages­sen und in Rom Totalschaden!"

 

Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehr­lich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kom­men Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"

 

Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. "Damit ziele ich auf einen Fuß­gänger, ehe ich ihn überfahre", witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten: "Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!"

 

Sagt ein Polizist zum anderen: "Ich rauche nicht, trinke nicht und fluche nicht. Gruzefix jetzt ist mir schon wieder die Zigarette ins Bier gefallen."

 

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...

 

Die Polizei hat eine neue Autonummer: 88299! (Achtung Achtung, zwei, die nicht ganz hundert sind!)

 

Ein Autofahrer fährt nicht sehr ruhig durch die Gegend. Ein Polizist hält ihn auf. "Haben Sie etwas getrunken?" Dieser kurbelt das Fenster herunter: "Ja gestern." Der Polizist meint: "Dann wird der Geruch der Restalkohol sein." Empört sich der Autofahrer: "Immer diese unnötigen Betteleien."

 

Zwei Polizisten finden auf dem Gehsteig eine Leiche. Beim Protokoll fragt der eine: "Soll ich Gehsteig schreiben oder besser was anderes?" "Is mir wurscht!" "Na gut dann nehm ich Trottoir, das hört sich besser an!" Nach einer Weile: "Du wie schreibt man Trottoir?" Der andere erwidert ziemlich genervt: "Leg'n auf d' Stroßn wennst ned Gehsteig schreim wüst!"

 

Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizist. Geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können sie mir sagen wie spät es ist?" Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei fangt der Kollege an: "Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken." Der Kollege schaut auf die Uhr: "Du hast noch 10 Min. Zeit."

 

2 Streifenpolizisten beginnen ihren Dienst. Nach einer Stunde gehen sie ins Polizeirevier zurück und melden sich krank. Da fragt der Chef: Menschenskind, wie seht ihr den aus? Schulterstücke runter gerissen, blaue Augen, Gürtel hängt in den Knie'n, Mütze auf halb 12 Uhr, da sagt der eine: Wir wurden von einen jugendlichen Rowdy angegriffen. Der Chef: Na und, habt ihr euch wenigsten ordentlich gewehrt? Antwort: Na klar, haben den Kerl dermaßen eine geklatscht da fielen ihm sogar die Buntstifte aus dem Ranzen.

 

Geht ein Polizist an einem Haus vorbei, da schreit ein Papagei durch ein Fenster: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Aber der Polizist geht einfach weiter. Am nächsten Tag das selbe: "Herr Polizist, sie verfaulter Mist!" Der Polizist wird langsam wütend und geht zum Besitzer des Papageis und sagt: "Wenn sie nicht ihrem Papagei sagen, dass er aufhören soll so mit mir zu sprechen, dann bekommen sie eine Strafe zu bezahlen!" Dann geht der Mann zu seinem Papagei und sagt zu ihm: "Wenn du nicht aufhörst, so mit dem Polizisten zu sprechen, reiße ich dir alle Federn aus deinem Hintern!!!" Einen Tag später: "Herr Polizist..." Darauf der Polizist: "Na Papageichen, was wolltest du sagen?!?!" Antwortet der Papagei: "Du weißt genau, was ich sagen wollte!!!"

 

Finden zwei Polizisten vor der Uni eine Leiche fragt der eine: "Du wie schreibt man Universität?" erwidert der zweite "Schleppen wir ihn doch zur Post!"

 

Wie heißt ne Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull!

 

Zwei betrunkene Männer gehen auf der Straße. Sagt der eine: "Schau wie schön blau der Mond is'." Der zweite: "Nein, der is' rot!" der andere wieder: "Nein, der is' blau!" Plötzlich treffen sie einen Polizisten und gehen zu ihm hin. Der eine: "Entschuldigung, is' der Mond blau oder is' er rot?" Daraufhin der Polizist: "Welchen meinens? Den linken oder den rechten?"

 

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

 

Was haben ein 500 Euro Schein und ein Polizist gemeinsam? Sie sind nie da wenn man sie braucht.

 

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........

 

Warum gehen Polizisten immer zu zweit? na der eine kann lesen der andere schreiben.

 

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten"! Der Polizist: "Diskutieren'se nicht dumm herum, sondern fahrn'se erstmal rechts ran!".........

 

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

 

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