Strassenverkehr (Witze)

Früher Morgen. Die Straßen sind leer. Ein Verletzter wird von der Polizei gefunden. Keine Ausweise. Nur mühsam nennt er seinen Namen: Pfuff. Er sei auf dem Weg zur Arbeit und bei der Firma X beschäftigt. Darauf polizeilicher Anruf bei der Firma X: "Haben Sie einen Arbeiter Pfuff?" Empörte Antwort: "Erlauben Sie bitte, wir haben nicht einmal einen für Angestellte!"

 

Auf der Autobahn. Zwei Autos prallen zusammen. Leichter Blechschaden. Der eine Autofahrer steigt aus und schimpft fürchterlich. Der andere holt eine Flasche Schnaps aus dem Wagen und meint ruhig: "Kommen Sie, wir trinken erst mal einen." Der andere trinkt. Auch ein zweites und ein drittes Glas. Nach dem vierten sagt er zu dem edlen Spender: "Sagen Sie mal, warum trinken Sie eigentlich nichts?" Darauf der andere: "Ich hole jetzt die Polizei."

 

Ein Wagen rast mit teuflischer Geschwindigkeit durch die Stadt und übersieht sämtliche Ampeln und Verkehrszeichen. Einem Polizisten gelingt es endlich, den Wagen zu stoppen. Wütend verlangt er vom Fahrer den Führerschein. Der erwidert: "Wieso, den habe ich Ihrem Kollegen schon vor vierzehn Tagen gegeben." Dem Polizisten verschlägt es fast den Atem, als die Frau des Fahrers beschwichtigend zu ihm sagt: "Wissen Sie, Sie dürfen meinen Mann nicht so ernst nehmen. Wenn er besoffen ist, redet er immer solchen Blödsinn." Der Polizist hat sich langsam in eine maßlose Wut gesteigert. Doch auch der Sprößling der Familie kann sich nicht mehr beherrschen, und er platzt heraus: "Siehste, Papa, das haste davon, wenn du mit einem geklauten Auto fährst!"

 

Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"

 

Frau Siedezahl kracht mit ihrem Wagen auf einer Kreuzung mit einem anderen Fahrzeug zusammen, weil sie das Vorfahrtsrecht nicht beachtet hat. Der Fahrer des anderen Wagens brüllt: "Können Sie denn nicht aufpassen? Sind Sie blind?" ? "Was heißt hier blind?" schreit Frau Siedezahn zurück, "habe ich Sie nicht prima getroffen?"

 

Mann mit grauen Schläfen und prima Sportwagen fährt von Starnberg nach München. So etwa 90 km im Durchschnitt! Am Stachus ist die Ampel auf Rot. Der Mann fährt mitten auf die Kreuzung, stoppt, hebt die Hand aus dem Fenster und sagt zum Polizisten: "Bitte zahlen, Herr Wachtmeister!"

 

Die Ampel zeigt rot. Der Fahrer eines schweren Lkws springt aus seinem Führerhaus und schlägt mit einer dicken Eisenstange auf den Wagen ein. Ein folgender Pkw-Fahrer beobachtet das. An der nächsten Kreuzung wiederholt sich das seltene Spiel. An der dritten schließlich springt der Pkw-Fahrer aus seinem Wagen, läuft zum Führerhaus des Lkws und fragt den Fahrer: "Sagen Sie mal, es geht mich ja nichts an, aber ihr Benehmen ist ja recht eigenartig." ? "Wieso", grinst der Lkw-Fahrer, "ganz einfach, ich habe einen Fünftonner, und 6 Tonnen Hühner habe ich geladen. Also muß eine Tonne immer fliegen."

 

Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich übernachten." - "Tatsäch ich? Ist dir das schon passiert?" - "Nein, mir nicht. Aber meiner Schwester schon oft."

 

Stimme aus der Funkzentrale der Polizei: "Achtung, Achtung! Ich sagte, ein Streifenwagen zur Lindenstraße, das nackte Mädchen festnehmen. Die anderen 69 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten zurück!"

 

Ein Polizist auf Motorradstreife. Mit wachsendem Erstaunen blickt er einem kleinen Auto nach. Alle dreißig Sekunden springt der Wagen ein wenig in die Höhe. Der Polizist jagt ihm nach. "He ? Sie! Was ist mit Ihrer Straßenwanze los
" ruft er dem Fahrer zu. "Nichts, das bin ich, ich habe Schluckauf!"

 

Man unterhielt sich über das aktuelle Thema Auto und Motor. "Mein Wagen", trumpfte Knallig auf, "macht doch glatt spielend seine 200 Sachen in der Stunde!" "Meinen", trumpfte Zaster auf, "habe ich so frisieren lassen, daß er 220 Kilometer pro Stunde marschiert!" "Und ich", nickte Federmann bescheiden, "habe meinen Wagen bar bezahlt!"

 

In der Straßenbahn. "Du, Franz, der Schaffner hat dich eben so angeschaut, als ob er wüßte, daß du nicht bezahlt hast." "Keine Bange, ich habe zurückgeschaut, als ob ich bezahlt hätte!"

 

Nicht ohne Sorgen kam Noak in die Werkstatt und fragte: "Nun, was macht mein Wagen?" "Zuerst eine gute Nachricht", verriet der Meister. "Handschuhfach und Sonnenblende sind einwandfrei in Ordnung..."

 

An der Kreuzung stießen zwei Autos zusammen. Da riß der Fahrer des einen die Tür auf und schrie: "Hornochse!" Der andere guckte aus dem Fenster und entgegnete: "Angenehm, Lehmann!"

 

Der Kunde, der einen sehr gebrauchten Wagen erstanden hat, kommt am andern Tag wütend zum Händler zurück. "Was haben Sie mir denn da für einen Wagen angedreht!? Sie haben behauptet, der Wagen laufe 120 Kilometer, dabei macht er nicht mal 80 in der Stunde." "Wer sagte denn etwas von einer Stunde. Der Wagen läuft 120 Kilometer, doch Sie müssen ihm eben etwas mehr Zeit dazu lassen."

 

Der schnelle Egon bringt sein Auto in die Werkstatt. "Nanu", wundert sich der Meister, "wo sind denn Ihre Scheibenwischer?" "Die habe ich abmontiert", sagt Egon, "die Polizisten haben immer so blöde Strafzettel druntergeklemmt."

 

Ein Autofahrer wurde von einer Verkehrsstreife gestoppt. "Was fällt Ihnen ein, 70 km in der Stunde zu fahren!" sagte einer der Polizisten. "Unmöglich", grinste der Autofahrer, "ich bin ja erst zehn Minuten unterwegs."

 

" Sie sind viel zu schnell gefahren!" sagt der Polizist zu dem Autofahrer, den er gestoppt hat. "Ach, deshalb sauste vorhin alles so an mir vorbei!" "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?" knurrt der Polizist. "Nein - aber ich dachte schon, das käme vom vielen Alkohol."

 

In der Silvesternacht stoßen auf der Kreuzung zwei Autos zusammen, weil Herr Schulze die Vorfahrt nicht beachtet hat. Schon zückt der Wachtmeister, der an der Kreuzung Dienst tat, sein Notizbuch, da sagt Herr Schulze: "Was wollen Sie denn - hick? Man wird doch wohl noch auf - hick das neue Jahr anstoßen dürfen!"

 

In der Stadt herrschte starker Verkehr. Sechs Straßenbahnen fuhren voll besetzt an Graf Bobby vorüber. Schließlich kam die nächste Bahn, in ihr war noch Platz. "Wollen Sie nicht einsteigen?" fragte der Schaffner. "Nein", antwortete Graf Bobby beleidigt, "diesmal will ich nicht."

 

"Ist ihr Wagen schon einmal gründlich überholt worden, Herr Thieme?" "Schon oft", seufzt der Autofahrer, "sogar von Fußgängern."

 

"Bitte stellen Sie den Motor ab", sagt der Tankwart zu der Fahrschülerin, die mit kreischenden Bremsen vor der Zapfsäule gehalten hat. "Habe ich schon", sagt die junge Dame, "das, was da im Auto noch so bibbert, ist mein Fahrlehrer!"

 

Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizeibeamter hält es an. "Wo wollen Sie denn hin?" "Das weiß ich auch nicht genau", stottert der Mann, "aber ich muß ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja alle schon zurück!"

 

Das Wasser im Kühler des Kleinwagens kocht. Neben ihm an der Ampel hält ein riesiger Lastzug. Dessen Fahrer beugt sich aus dem Führerhaus und ruft: "Na, Kleiner, darfst du denn überhaupt schon rauchen?"

 

"Was machen Sie nächsten Sonntag?" "Ich gehe mal zur leeren Autobahn. Und Sie?" "Ich fahre hin." "Trotz Fahrverbot?" "Ich habe eine Genehmigung. Ich fahre Leute, die nicht fahren dürfen und sich die leere Autobahn ansehen wollen!"

 

Ein Auto quält sich durch die Wüste. Endlich trifft die Expedition einen Beduinen, der hoch zu Kamel neben der Sandpiste wartet. "Wie kommen wir zur Oase Siwa?" fragen die Wüstenfahrer. "Immer geradeaus auf dieser Sandpiste", erwidert der Wüstensohn gleichmütig. "Und am Dienstag biegen Sie links ab."

 

Ein Verkehrspolizist stoppt den leichtsinnigen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung gerast ist, und überreicht ihm wortlos seine Pistole. "Was soll ich damit?" fragt der verdutzte Sünder. "Nehmen Sie das", sagt der Polizist, "damit geht's schneller!"

 

Der Fahrer des Kleinstwagens hält an der Tankstelle. "Drei Literchen Benzin und ein Becherchen Öl." verlangt der Fahrer. "Ist recht," erwidert der Tankwart höflich", soll ich auch mal kurz in die Reifen husten...?"

 

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

 

Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich bei sich übernachten." "Tatsächlich? Ist dir das schon mal passiert?" "Nein, mir nicht. Aber meiner Frau schon oft!"

 

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