Witze und SMS

Sportler (Witze)

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield:
Ich boxe doch nicht für 500 Euro.?

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon:
Waren Sie schon einmal bei uns?? fragt der Frisör.
Nein?, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!?

Warum hat der liebe Gott zu den Olympischen Winterspielen auch noch die Sommerspiele geschaffen? Damit die wertvollen Gold, Siber und Bronzemedaillen nicht nur von Deutschen gewonnen werden!

Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer:
Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen??
Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer,
Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen? Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!

Oliver Kahn sitzt vor einem Kreuzworträtsel. Gesucht wird bester Torwart Deutschlands mit vier Buchstaben. "Ich", denks Oliver Kahn, "passt aber nicht, sind nur drei Buchstaben." Da fragt er seine Freundin nach dem besten Torwart. Die meint darauf hin: "Du." Aber das sind auch keine vier Buchstaben. In der folgenden Nacht wacht Oliver auf und sagt ganz aufgeregt: "Ich glaube, ich habe die Lösung gefunden! Die meinen mich!"

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie!" - "Ja!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" - "Ja!" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet "

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Ronaldo, Rivaldo und Kahn unterhalten sich. Ronaldo: Der Papst sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Rivaldo: Das ist ja gar nichts! GOTT sagt: ICH wäre der beste Fußballspieler auf der GANZEN Erde! Kahn: Wie bitte? Habe ich NIE gesagt!

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 EUR und den Rest am Monatsende!"

Beim Skilaufen stoßen zwei zusammen und verheddern sich. "Hilfe", ruft der eine. "Ich habe kein Gefühl mehr in meinem Bein." - "Kunststück, wenn du immer in mein Bein kneifst!"

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland in der EM. Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind Scheiße", erklärt Keegan. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen..." "Ich mach Euch einen Vorschlag", sagt Beckham. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint Ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja das Match läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?", schreit Keegan. "Sorry, Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Es ist Mai und die Sonne scheint. Zwei Angler sitzen am See. Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: "Ich habe einen dicken Fisch an der Angel, helf mir mal!" Gemeinsam zogen Sie allerdings statt eines Fisches einen Menschen aus dem Wasser. Einer von beiden beginnt sofort mit Mund-zu Mund-Beatmung. Nach fünf Minuten sagt er zum anderen: "Uaaah, lös mich mal ab, der stinkt ja echt furchtbar." Sagt der andere: "Kein Wunder, der hat ja auch noch seine Schlittschuhe an."

Unterhalten sich zwei Männer an einer Theke. Der erste: "Also ich finde, alle Brasilianer sind entweder Transvestiten oder Fußballspieler". Der andere empört: "Also entschuldigen Sie mal, meine Frau ist Braslilianerin". Darauf wieder der erste: "Und, bei welcher Mannschaft spielt sie?"

Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge,arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....

Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit."

Was ist ca. 50cm groß, kann schwimmen und brennt gut? Der Holzfuß von Oliver Bierhoff.

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt
!" Etwa 5 Liter....

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich

Der Trainer vom FC Bayern München Othmar Hitzfeld besucht Schalke 04 Trainer Frank Neubarth im Training. Da fragt Hitzfeld: "Wie schaffst du dass deine Spieler so gescheidt sind?" Ruft Neubarth: "Frank komm mal hier her!", da kommt Frank Rost. Neubarth fragt ihn: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?" Darauf antwortete Rost ohne Probleme: "Ich". Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft Hitzfeld: "Mehmet komm mal zu mir!" da kommt Mehmet Scholl daher gelaufen. Da fragt ihn Hitzfeld: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?''. Scholl fragt ob er die Antwort morgen sagen könne, Hitzfeld sagte: "ja". Am Abend fragt Scholl seinen Teamkollegen Jeremies: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es dein Bruder und deine Schwester nicht ist?", Jeremies antwortete: "Ich". Scholl merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zu Hitzfeld und sagte: "Jens Jeremies". Darauf Hitzfeld: "Nein, Frank Rost."

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Jamaika und Kolumbien? 0 Minuten. Die Kolumbianer schnupfen die Linie und die Jamaikaner rauchen das Gras.

Der Schiedsrichter pfeift auf dem Fussballfeld einen Elfmeter. Rennt der Spieler auf ihn zu und sagt: "Hast Du 'nen' Hund?". Der Schiri: "Was soll denn diese Frage?" Der Spieler wendet sich ab und murmelt vor sich hin: "Vollkommen blind und hat keinen Hund!"

Vitali und Wladimir Klitschko prügeln sich. Ein Pfarrer kommt vorbei und sagt zu Vitali: "man soll seine Feinde lieben!" Vitali: "das ist nicht mein Feind, sondern mein Bruder!

Kölns neues Supertalent aus Irak Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"

Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: "Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"

Es sollte das ganz große Fußballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihm in den Hintern!" Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Witze