Sportler (Witze)

Zu den einfältigsten Boxern gehört der Riese Primo Camera. Als der Italiener bereits Monate in den Staaten weilte, sprach ihn ein Reporter an: "Hailoh, Primo, wie gefällt dir Amerika? Was hältst du von Chicago?" Camera: "Chicago? Nie gehört - aber den hau' ich in einer Runde um!"

 

Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!" murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!" "Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"

 

Mitten in der Nacht erwacht die Frau des Boxers durch ein Geräusch. Sie gewahrt einen Einbrecher und weckt ihren Mann: "Herbert, steh' doch mal auf. Da möchte jemand Privatunterricht nehmen!"

 

Nach der zweiten, enttäuschenden Runde stellt der Trainer den Boxer zur Rede: "Mann! Was ist denn los mit dir? Bist du auf den Titel oder auf den Friedensnobelpreis aus
!"

 

Fragt der Spaziergänger den Angler: "Ist ja toll! Alle Fische in Ihrem Eimer haben Sie alleine gefangen?" "Aber nein", verbessert der Angler. "Ich habe einen Wurm, der mir dabei hilft!"

 

Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlußrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: "Fantastisch! Einfach fabelhaft!" Sein Nachbar: "Was heißt denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf...!?"

 

"Mein neuer Ausgleichssport ist Bogenschießen". "Toll. Ist wohl verdammt schwer, was?" "Nein, wieso?" "Na ja, Geradeausschießen stell ich mir schon schwierig genug vor..."

 

Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"

 

"Gehen Sie auch zum Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf." "Sie mögen keinen Fußball?" "Doch. Ich bin Schiedsrichter!"

 

"Mensch, Hubert. Mach den Fernseher an! HSV spielt gegen Bayern!" "Na und? Das Spiel hab ich doch schon im vorigen Jahr gesehen."

 

"Warum bist du eigentlich Fußball-Journalist geworden?" fragt ein Reporter seinen ehemaligen Kollegen. "Weil das der Beruf ist, um sich geistig zu betätigen," meint darauf der Angesprochene. "Ich sage freitags voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnt, und erkläre dann sonntags, warum sie verloren hat!"

 

Quizmaster: "Nun, Herr Kandidat, Sie haben das Thema >Fußball< gewählt." Kandidat: "So ist es." Quizmaster: "Und Sie meinen, hierüber Bescheid zu wissen?" Kandidat: "Jawohl. Das glaube ich!" Quizmaster: "Nun denn: Wieviele Maschen hat ein Tornetz?"

 

Während der Halbzeit trabt Trainer Buhtz in die Kabine des Rundfunkreporters: "Lieber Mann," bittet er, "versuchen Sie doch bitte in der nächsten Halbzeit etwas langsamer zu reden. Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren!"

 

Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie ab ? über das Hindernis. "Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer", das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen!"

 

Laut ertönt der Startschuß. Alle Motorräder donnern davon. Nur ein Fahrer bleibt am Startplatz zurück. Der Starter ist verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht endlich los?" Und mit weinerlicher Stimme erhält er die Antwort: "Warum haben Sie mir in den Reifen geschossen...?"

 

Der ehemalige Boxchampion hat umgesattelt. Nun möchte er als Sänger eine zweite Karriere starten. Im Studio hören sich zwei Tontechniker sein erstes Tonband an. Stöhnt der eine auf: "Du liebe Zeit! Wer hat denn gesagt, daß der singen kann?" Antwortet der andere: "Niemand. Bloß ... bisher hatte keiner den Mut ihm zu sagen, daß er es nicht kann!"

 

Lautsprecherdurchsage an der Rodelrennbahn: "Fahren Sie bitte vorsichtig, zwischen Kurve 6 und Kurve 7 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!"

 

Es hat furchtbar geregnet, und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll angepfiffen werden. Meint der eine Mannschaftsführer: "Ihr habt Anstoß, dafür spielen wir mit der Strömung!"

 

Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"

 

"Warum nennst du den Boxer immer >KreuzworträtselWährend eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi:
Wie gefällt Ihnen mein Spiel??
Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber.?

 

Ein Golfer zu seinem Caddy:
Warum sehen Sie nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?? Caddy:
Das ist keine Uhr, das ist ein Kompaß.?

 

Erster Golfer auf dem Fairway:
Na, liegt der Ball spielbar?? Zweiter Golfer im Wald:
Noch nicht!?

 

Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und Philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine:
Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern mußte.?

 

Das ist doch gar kein gemischter Vierer,? wundert sich ein Golfer
das sind doch nur Männer!?
Das schon, aber die einen können spielen und die anderen nicht!?

 

Ein Sportler zum anderen:
Du, ich habe jetzt einen Golfsack.? -
Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist..!?

 

Mario Basler wird gefragt:
Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?? Seine Antwort:
Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen??

 

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt:
Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?? Der Junge:
Tu? ich doch!?

 

Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt:
Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!?

 

Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt:
Bekomme ich zwei Scheibenwischer für meinen Wagen?? Der Tankwart:
Okay, fairer Tausch!?

 

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin:
Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.? -
Sei doch froh?, entgegnet diese,
da spart ihr die Miete für die Garage.?

 

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