Witze und SMS

Sportler (Witze)

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen...

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können...

Was ist der Unterschied zwischen Kaiserslautern und Gildo Horn? Gildo ist Meister...

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern..."

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Deutschlands "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"

Die frustrierten Frauen des lokalen Fußballvereins wollen sich von ihren Männern trennen und scheiden lassen, weil mit ihnen einfach nichts mehr anzufangen ist. Und warum, fragt man sich? Na, diese Männer sind hinten nur am fummeln, vorne kriegen sie sowieso keinen rein, aber absteigen wollen sie deswegen auch nicht.

Der DFB-Kontrollausschuss hat Beckenbauer für 8 Nächte gesperrt.

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.

Die Frauen eines Fußball-Bundesliga-Vereins wollen sich von ihren Männern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum? Hinten sind sie am Fummeln, vorne kriegen sie keinen rein, aber absteigen wollen sie auch nicht.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen ? spielt doch vor der Tür."

Ein Athlet ist berühmt dafür, daß er seine Frau zehnmal in einer Nacht glücklich machen kann. Damit protzt er ständig auf dem Sportplatz. Seine Freunde schließen eine Wette ab. Doch in dieser Nacht gelingt es nur neunmal. Er geht zu seinen Freunden und sagt niedergeschlagen: "Das verstehe ich nicht. Am Nachmittag bei der Probe hat noch alles wie am Schnürchen geklappt, da habe ich es noch spielend geschafft..."

Biggy lernt Tennisspielen. Der junge Tennislehrer rügt sie in der dritten Stunde gar nicht unfreundlich: "Sie dürfen die Bälle nicht so hüpfen lassen, sonst..." - "Sicher", ruft Biggy, "aber der BH ist mir beim Tennis unbequem!"

Unterhalten sich ein Boxer und ein Callgirl. Sagt der Boxer: "Meine Devise ist: Hart im Nehmen." -"Wem sagen Sie das?" antwortet das Callgirl.

Bei einer Party stellt die Gastgeberin einen neuen Gast vor. "Und das, liebe Freunde, ist der bekannte Rugby-Spieler Kalle Haudrauf." Freut sich Freu Neureich: "Ach ist das toll - wird er uns denn nachher etwas vorspielen?"

Die beiden Box-Gegner stehen schon im Ring. Gleich kommt der Gong zur ersten Runde. Da flüstert der Manager seinem Schützling zu: "Ich wollte es dir ja nicht sagen, aber vorgestern habe ich deinen Gegner mit deiner Frau gesehen!"

"Warum pfeifen die Leute denn so?" fragt ein Zuschauer beim Fußballspiel seinen Nachbarn. "Jemand hat eine Bierflasche nach dem Schiedsrichter geworfen!" "Aber er hat ihn doch gar nicht getroffen!" "Eben - deshalb pfeifen die Leute doch!"

Nachdem im Endspiel eines internationalen Turniers wieder einmal die bekannten Matadoren X. und Y. aufeinandergetroffen waren und X. wieder einmal gewonnen hatte, sagte Y. "Zugegeben, daß du gewonnen hast ? aber mußtest du dich gestern nacht so betrinken, daß du im ersten Satz kaum geradestehen konntest?" "Ich mußte", antwortete X. "Wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich, das ist eine klare Rechnung, den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber gründlich, so sehe ich drei Bälle." "Und?" "Dann schlage ich den in der Mitte!"

Zwei Einbrecher drangen in das Haus eines bekannten französischen Radrennfahrers ein. Der eine sagte: "Wir wollen nicht mehr als neunzigtausend Franc nehmen." "Und warum nicht mehr?" "Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt!"

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: "Habt ihr Lust, gegen uns ein Fußballspiel auszutragen?" "Warum nicht?" fragt der Teufel, "Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns." "Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!" "Na und?" meint der Teufel, "wir haben alle Schiedsrichter!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Witze