Witze und SMS

Sportler (Witze)

Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz." "Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!" "Siehst du", meint der Trainer, "dann besteht für dich ja keine Gefahr."

Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: "Wann kriege ich denn wieder mal 'was Ordentliches von Ihnen zu sehen?" "Heute abend im Werbefernsehen - da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!"

Ein Jogger findet bei seinem Lauf drei Tennisbälle und steckt sie in die Hosentasche. Unterwegs trifft er eine Joggerin, und die fragt ihn neugierig:
Was haben Sie denn da?"
Tennisbälle." ? O Gott, das muß ja sehr schmerzhaft sein. Ich hatte mal einen Tennisarm!"

Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht.
Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er.
Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen."
Ich ja auch", sagt derS portler,
aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"

Der Sportreporter berichtet ins Mikrofon:
Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Box-Favoriten schimmert jetzt azurblau, eingefaßt von einem zarten Lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken!"

Der Beamte im Arbeitsamt fragt den Besucher:
Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?"
Zwölf."
Ach, Sie sind etwa Gelegenheitsarbeiter?"
Nein, Fußballtrainer."

Bei den Leichtathletik-Meisterschaften schleudert der Hammerwerfer seine Kugel weit über die Zuschauerränge hinaus. Das Geschoß landet auf der Kühlerhaube eines Autos. Der Fahrer duchbricht vor Schreck eine Eisenbahnschranke. Ein Zug entgleist. 26 Verletzte. Als der Stadionsprecher die Katastrophenmeldung durchgibt, jammert der Hammerwerfer:
Was habe ich bloß falsch gemacht?" Darauf der Trainer:
Dasselbe wie immer. Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Unterhalten sich zwei Fußballfans. Sagt der eine:
Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere:
So, wen denn?" Antwortet der erste:
Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."

Kommt ein Jogger zum anderen: "Na, heute schon gelaufen?" "Ja, aber nur die Nase."

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: "Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen."

Stöhnt der Jogger: "Gestern war ich mit meiner Freundin zum Laufen im Stadtwald und heute fährt meine Frau mit mir Schlitten."

Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde. Der eine sagt: "Meiner hat eine so ausgezeichnete Nase, der riecht mich schon auf 500 Meter." Darauf der andere: "Wir haben dir schon mal gesagt, daß du öfter duschen solltest."

Der Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Mit Mund-zuMund-Beatmung wird er ins Leben zurückgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Dort bricht er erneut zusammen. Halb bewußtlos hört er, wie der Arzt den beiden Krankenschwestern neben ihm erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung. Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst."

"Warum läufst du eigentlich nicht mehr?" "Dein Bauch ist auch nicht kleiner geworden." "Bei dir ist das wohl ein Komplex." "Und bei mir die Mitte meines Körpers."

Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.

Boxtrainer zu seinem Schützling vor der letzten Runde: "Jetzt habe ich seine schwache Stelle entdeckt. Jedesmal, wenn du zu Boden gehst, steht er völlig ohne Deckung da."

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"

Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: "Wie heißt Ihr Hund?" "Hund? Ich habe keinen Hund!" "Was, blind und keinen Hund?"

Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende Tiefe.
Sepp", brüllt er laut hinunter,
Sepp, wo bis du." Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort:
Da bin i."
Wie weit bist denn gfalln", ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort,
I weiß's net, i fall noch."

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party:
Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin:
Wegen Regelverstoßes!"
Was hat er denn getan?"
Handspiel im Strafraum!"

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal n Tennisarm..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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Witze