Sportler (Witze)

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"

 

Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"

 

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!

 

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

 

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

 

Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen.
Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer.
Nein. Nur Gasheizungen.?

 

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??

 

Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer:
Du spielst doch gerne Fußball?" -
Klar, Chef!" -
Warum lernst du es dann nicht?"

 

Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 

"Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine. "Letzten Sonntag warst du besser!" "Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!" "Eben!"

 

Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.

 

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

 

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. Hier Bergwacht und Rotes Kreuz! melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: Tut mir leid, ich gebe nichts.

 

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: Der mit dem roten Schlips gewinnt! Was? Schlips? lacht sein Sitznachbar. Mann, das ist seine Zunge!

 

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker? -Sennas Aufschlag war härter.

 

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad: "Stehlen zwecklos, Mike Thyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

 

Wie groß ist der optimale Schiedsrichter ? - 25cm, immer auf Ballhöhe !

 

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen
" "Warte mal mein Sohn
".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

 

Wer waren die ersten Fußballer ? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm !"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und dem GAK ? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger.

 

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg !

 

Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball ? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler !

 

Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."

 

Wird der Fussball-Nationalspieler gefragt, was er an diesem Sport schön findet. "Das Spiel ist schön, das Geld ist gut, aber am meisten Spass macht mir, mich vor 20 Milionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"

 

Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

 

Polnischer Triatlon: -zu Fuß zum Freibad -ne Runde schwimmen -mit dem Auto wieder nach Hause fahren.

 

Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluß. - Der nickt zustimmend. -
So", sagt Edwin,
dann erzählen sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."

 

Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp:
Lauter!" - Darauf Trainer Felix:
Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"

 

Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. -
Bist du verletzt?" fragt der Trainer. -
Nein", antwortet Gerd,
mein Bein ist eingeschlafen!"

 

Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. -
Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. -
Keiner", berichtet Marion;
einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."

 

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