Witze und SMS - Sie Er -

Sie Er (Witze)

Erzählt Meier am Stammtisch:
Meine Frau ist aus gutem Hause und sehr kleinlich. Als ich gestern die Gäste im T-Shirt begrüßte, gab sie so lange keine Ruhe, bis ich mir noch die Hosen angezogen hatte!"

Freitag gebe ich eine Party", sagt Petra zu Jürgen.
Ich habe einen netten kleinen Kreis - willst du kommen?" Ja", erwidert Jürgen,
ich komme gern und werde deinen Kreis vergrößern..."

Der Gast bemüht sich krampfhaft um ein Gespräch.
Eine hübsche Vase", sagt er zur Hausfrau.
Sieht fast wie eine Urne aus. Was Ist denn drin?"
Die Asche meines Mannes." "oh, Ich bitte vielmals um Verzeihung", stottert der Gast.
Aber wieso denn? Mein Mann Ist nur zu faul, den Aschenbecher zu holen, wenn er raucht!"

Und dann war da noch die Ehefrau, die zu ihrem Gatten sagte, als er sie mit seinem Chef im Bett erwischt hatte: Ich verstehe gar nicht, was du zu meckern hast! Du wolltest doch schon immer deinen Chef aufs Kreuz legen - nun habe ich's für dich getan!"

"Herr Meier, das Kleid Ihrer Frau ist ein Gedicht"' "aber die Zeit bis zum Kauf war ein einziges Drama!"

Der flotte Achim kommt verspätet zur Cocktailparty
Wie schade!" sagt die Gastgeberin.
Alle hübschen jungen Damen sind schon fort."
Aber gnädige Frau", sagt Achim,
ich komme doch nicht wegen der hübschen Frauen - ich komme ausschließlich Ihretwegen!"

Ich sehe Sie häufig in Begleitung eines schlanken, hellblonden Herrn. Ist das jemand aus Ihrer Familie, teuerste Lady?" erkundigt sich Lord Richard bei Lady Diana.
Fast, Eure Lordschaft, es ist der zweite Mann der dritten Frau meines Gemahls."

Auf einer Party vertraut ein Gast dem anderen an;
Fünf Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen."
Und was geschah dann?"
Dann lernten wir uns kennen."

Es sagt die Dame zu ihrem Tanzpartner:
Geht Ihnen beim Tanzen nie die Luft aus?"
Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"

Gespräch nach der Party:
Was für reizende Leute sind doch Lehmanns! Zweihunderttausend Mark Schulden - und dabei so einfach und bescheiden..."

Es sagte die Ehefrau:
Du hast mal wieder unmögliches Zeug geredet! Hoffentlich hat keiner der Gäste bemerkt, daß du noch nüchtern warst!"

Die beiden Sternchen sitzen an der Bar.
Siehst du den dicken Industrieboß da drüben, Evelyn? Mit dem möchte ich nicht verheiratet sein."
Als Mann kam er für mich auch nicht in Frage. Von dem möchte ich höchstens schuldlos geschieden sein..."

Ein Mann sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt eine hübsche junge Dame und hält einen kleinen Boxerrüden auf dem Schoß. Seufzt der Mann:
Ach, wie gern möchte ich an der Stelle Ihres Hundes sein!"
Sagen Sie das nicht! Er bekommt gleich Ohren und Schwanz kupiert."

Party bei Lelimanns. Ein Gast fragt die Dame des Hauses:
Wo haben Sie eigentlich Ihren Mann kennengelernt?"
Ach, das war recht merkwürdig", sagt Frau Lehmann.
Er war mein Tischnachbar und goß mir aus Versehen die Bratensauce über mein Kleid. Einen Monat später haben wir geheiratet." Der Gast nickt verständnisvoll.
Also sozusagen vom Fleck weg.u

"Du blöde Gans!" schimpft der wütende Ehemann.
Überall haben wir Schulden, beim Metzger, beim Bäcker, beim Milchmann, in unserer Stammkneipe, nur Fernsehen und Telefon sind bezahlt -und du schläfst ausgerechnet mit dem Briefträger!"

Die Party Ist auf dem Höhepunkt. Lars nimmt den Gastgeber beiseite:
Tolle Frauen hier! Könnte ich Im Ernstfall dein Gästezimmer benutzen?"
Gern", meint der Gastgeber,
wenn es deiner Frau nichts ausmacht."
Ach, meine Frau wird mich gar nicht vermissen."
Du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich vor ein paar Minuten auch nach dem Gästezimmer gefragt..."

Du warst auf der Party schrecklich", faucht sie ihn auf dem Heimweg an,
du hast alle Frauen abgeknutscht!"
Quatsch mit Sauce!" brummelt er zurück.
Das hatte schon seinen Grund. Ich wollte wissen, wer von euch Weibern immer meinen Whisky getrunken hat!"

Ehefrau zu ihrem Mann.
Kennst du den Unterschied zwischen unseren Ehebetten und unserem Bankkonto?"
Nein".
Es gibt keinen Unterschied. Ich habe beides überzogen."

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel, zwei Männer und eine Frau.
Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen,
einer von uns beiden ist hier zuviel!" Da unterbricht die Dame:
Aber wieso denn?" Es sagte der Freund:
Du bist ja wieder ganz schön blau. Eben hast du deine eigene Frau in den Hintern gekniffen!"

Wann wir bei einer Party sind, überlasse ich meiner Frau bei der Heimfahrt immer unseren Wagenschlüssel."
Kann sie denn fahren?"
Nein, aber sie findet immer das Zündschloß.

Das Paar sitzt nach einer tollen Party müde beim Frühstückstisch.
Sag mal, Schatz, eines beunruhigt mich", sagt der Ehemann,
haben wir eigentlich heute nacht in der Bibliothek miteinander geschlafen?" Seine Frau sieht ihn nachdenklich an.
Um welche Zeit meinst du?"

Wie sind Sie denn zu dieser reizenden Frau gekommen?"
Per Anhalter!"
Per Anhalter?"
Ja, ich habe nach guter alter Sitte um ihre Hand angehalten."

Eine Dame, deren spitze Zunge gefürchtet ist, wendet sich an einen der Partygäste:
Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen nicht erlauben, diese alberne Lebensrettermedaille zu tragen, Sie zeigt doch nur, daß Sie an einem einzigen Tag Ihres Lebens mal Mut gezeigt haben."
Gnädige Frau", antwortet der Gast höflich,
darf man fragen, warum Sie Ihrem Mann gestatten, einen Ehering zu tragen?"

Eine Dame, die immer Ähnlichkeiten sah, sagt, als sie Herrn von Steindorf auf einer Party kennenlernte:
Ich bin sicher, Sie schon irgendwo gesehen zu haben."
Wohl möglich", erwiderte von Steindorf,
daß ich mitunter dort gewesen bin."

Was ist eigentlich ein Sattelschlepper?" fragt Frau Huber ihren Mann.
Der kommt doch häufig im Fernsehen vor, Olga! Das ist ein Cowboy, dessen Pferd erschossen wurde!"

Es sagte die Gastgeberin:
Falls die Gäste wieder nicht gehen wollen, dann erzählst du lang und breit von deiner Angeltour. Und wenn sie dann noch bleiben, entwickelst du deine politischen Ansichten."

Die beiden sind sehr miteinander beschäftigt. Doch plötzlich fragt sie verwundert: Hör mal, was ist denn auf einmal mit dir los?" Erwidert er:
Es schlug gerade vier Uhr, und da lassen die Maurer Immer alles fallen.."

Das Ehepaar streitet sich. Ruft er wütend:
Ich möchte nur wissen, wo ich meinen Kopf hatte, als ich dir vor vier Jahren einen Heiratsantrag machte!" Blickt sie ihn beleidigt von oben bis unten an und sagt giftig:
Das kann ich dir erzählen - an meinem Busen!"

Ein Ehemann geht als Sheriff zur Faschingsparty und amüsiert sich kräftig mit einer Blondine.
Sag mal", fragt das Mädchen,
wird deine Frau nicht eifersüchtig?"
Nee", grinst er,
die habe ich als Pferd verkleidet und draußen angebunden!"

Oskar kommt freudestrahlend nach Hause. Seine Frau fragt nach dem Grund. Sagt er:
Ich habe meinem Chef gesagt, daß wir mit meinem Lohn unmöglich auskommen können - und er weiß wirklich eine gutbezahlte Stelle für dich!"

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