Sie Er - 960 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Peter macht Urlaub auf Hawaii. Nach acht Tagen schreibt er an seine Freundin in Essen:
Liebe Inge, die Frauen auf Hawaii sind ganz herrliche Geschöpfe." Schreibt Inge zurück:
Lieber Peter, was die Frauen auf Hawaii haben, das habe ich auch." Antwortet Peter postwendend:
Liebe Inge, Du hast recht. Aber der Unterschied ist der: Die Frauen von Hawaii haben es hier."

Ein Konservenfabrikant hatte endlich seine Tochter unter die Haube gebracht. Bereits nach 14 Tagen gab es den ersten heftigen Krach, das etwas verwöhnte Töchterlein kam nach Hause zurück und beschwerte sich weinend bei seinem Vater. Der schrieb einen Brief, mit dem er die Tochter wieder zu ihrem jungen Ehemann schickte. Der las den Brief und meinte versöhnlich zu seiner Frau:
Dein Vater hat recht. Wir sollten uns wieder vertragen!" Was aber las sie, als sie das Briefchen in die Finger bekam?
Angebrochene Büchsen können nicht zurückgenommen werden."

Elmar zu Hanni:
Die Ehe ist wie ein Lotteriespiel. Der eine zieht den Gewinn, der andere die Niete." Nickt sie:
Stimmt. Du hast mich bekommen und ich dich!"

Uli steht mit dem Fernglas am Fenster. Meint Gudrun zynisch:
Na, sitzt deine nach Süden ziehende Graugans mal wieder in der Badewanne?"

Elmar kommt ins Reisebüro und sagt:
Ich möchte für mich und meine Frau Hanni eine Kreuzfahrt buchen."
Gern. Haben Sie besondere Wünsche? Getrennte Betten? Getrennte Kabinen?"
Am liebsten getrennte Schiffe!"

Ein Paar fragt im Hotel nach einem Doppelzimmer, Fragt der Portier kritisch:
Sind Sie denn verheiratet?" Strahlt sie:
Aber ja. Er seit vier Jahren und ich seit drei Monaten!"

Nach der Trauung sagt Christel zu Manfred:
Jetzt kann ich es dir ja sagen: Die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, sind meine!"

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht fragt die frigide Frau ihren Mann:
Na, wie lange hat es denn gestern abend noch gedauert?"

Uli zu Brigitte:
Schatz, sag mir doch die drei tollen Worte, die Verliebte auf immer und ewig verbinden."
Ich bin schwanger!"

Adele und Heini sitzen auf dem Sofa. Fragt sie:
Was sollen wir heute abend machen?"
Ich hätte da eine Idee . . ."
Nein, nein, laß uns lieber was tun, was du auch kannst!"

Ein kleiner Junge kommt nach Hause und mault seine Eltern an:
Meiers von nebenan bekommen schon wieder ein Baby, und was macht ihr? Ihr hockt vor dem Fernseher!"

Herr und Frau Schmitz sitzen schon morgens vor dem Fernseher, als ihre Tochter im Brautkleid an ihnen vorbeirauscht. Brummt Herr Schmitz:
Ich möchte wissen, was sie jetzt schon wieder vorhat!" Der kleine Michael kommt aus der Schule nach Hause. Fragt der Vater:
Na, wie findest du die neue Lehrerin?"
Klasse, wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!"

Im Bett sagt Gudrun frustriert zu Uli:
Ich bin mal gespannt, ob es mir im nächsten Jahr endlich gelingt, den Muttertag mitzufeiern!"

Hanni zu Elmar:
Du gehst in dieser Woche schon zum zweitenmal ohne mich aus. Wann kommst du zurück?"
Wann ich will."
Na gut, aber keine Minute später!"

Ein Auto, in dem ein schmusendes Pärchen sitzt, steht im Halteverbot. Klopft ein Schutzmann an die Scheibe und ruft:
He, Sie halten ja den Verkehr auf." Gibt die Dame schnippisch zurück:
Sie aber auch!"

Ein junges Pärchen schmust sehr intensiv in der U-Bahn. Ruft der Fahrer ihnen zu:
He, Sie, das geht hier aber nicht!" Entrüstet sich der Mann:
Ich denke, das hier ist der Triebwagen!"

Herr Bossel schreit seine Frau an:
Du mit deinem Abstammungsspleen! Jetzt muß ich dem Stammbaumforscher noch ein Schweigegeld bezahlen!"

"Aber Liebling, sei doch kein Frosch!" [?Bin ich auch nicht", sagt Uta,
aber Angst vor dem Storch habe ich trotzdem!"

Frau Bofkowski serviert frühmorgens ihrem Mann das Frühstück oben ohne. Bofkowski guckt sehr erstaunt. Meint Frau Bofkowski:
Damit dir die Umstellung von St. Tropez nach Castrop-Rauxel leichterfällt!"

"Liebling, was für schweinische Aufnahmen hast du gemacht, daß du sie im Dunkehi entwickeln mußt
"

Das junge Paar hat seinen ersten Ehekrach.
Mit dir ist es nicht auszuhalten", brüllt er wütend.
Kein Mann kann mit dir glücklich werden!"
So", giftet sie zurück,
wie viele Zeugen soll ich dir bringen?"

"Warst du mir auch treu, als ich fort war?"
Aber ja", strahlt sie,
sogar mehrmals."

"Ich muß dir was gestehen, Liebling", sagt das Mädchen zum Bräutigam,
ich bin nymphoman."
Ach, das macht nichts", erwidert er.
Ich werde schon darauf achten, daß du keine Häuser anzündest. Hauptsache ist, du bleibst mir treu."

Nach zehn Ehejahren gesteht Peter seiner Frau Inge, er habe eine Geliebte.
Reg dich nicht auf, Schatz, Klaus und Manfred haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett eines Kabaretts. Heute abend gehen wir hin und schauen sie uns an." Abends erklärt er eifrig:
Dort links, die Blondine ist Manfreds Mädchen, die in der Mitte gehört Klaus, und die rechts mit den roten Haaren ist die meinige." Inge betrachtet lange und genau die drei Mädchen, bevor sie antwortet:
Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten."

Hochzeitsnacht. Die Braut liegt erwartungsvoll im Doppelbett. Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den Sternenhimmel. Nach einiger Zeit flüstert sie verführerisch:
Komm, Liebling, ich habe solche Sehnsucht." Darauf er:
Später, Schätzchen. Mama hat mir prophezeit, das würde die schönste Nacht meines Lebens werden - und ich möchte keine Sekunde davon versäumen."

Im Büro gab es eine tolle Geburtstagsfeier. Als Knolle am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich nur noch vage an eine Meinungsverschiedenheit mit seinem Chef.
War da was?" fragt er seine Frau vorsichtig. "ja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren."
Und dann?"
Hat er dich gefeuert."
Er kann mich mal!" Darauf die Ehefrau:
Siehst du, das habe ich ihm auch gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Peter will in der Hochzeitsnacht besonders zärtlich sein.
Liebling, ich möchte dich da küssen, wo dich noch nie em Mann geküßt hat."
Wenn es denn sein muß", entgegnet das Herzchen,
aber ich bin so schrecklich kitzlig an den Fußsohlen."

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen.
Bloß nicht", kreischt seine Frau.
Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat und den Mercedes und meine Pelze?"
Waren Sie das etwa?" fragt Huber. Der andere nickt.
Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"

Elmar liegt mit der Hanni unter einem Baum und sagt:
Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun
"
Quatsch, du fetter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!"

Elmar hat mal wieder im Bett versagt. Jammert Hanni:
Habe ich denn schon wieder zuviel Weichspüler ans Laken getan
"

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