Sie Er - 930 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Amerikanische Gentechniker wollen menschliche Zellen mit denen von Schweinen kreuzen. Viele Frauen sagen jetzt: "Moment mal! Kreuzung aus Schwein und Mensch? So was habe ich geheiratet!"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Apperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Mann kommt nach Hause: "Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Was ist mutig? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die Nächste".

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!

Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe...

Der Ehemann in der Hochzeitsnacht: - "Mausi, hast du noch irgendeinen Wunsch?" Antwortet die junge Ehefrau: - "Oh ja Schatzi, ich möchte auf drei Stellen geküsst werden." - "Gern, sag sie mir!" - "Ibiza, Costa Brava und Sylt."

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!" "Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Fragt der Kollege: "Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?" - "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Anne und Manfred schmieden Urlaubspläne. Fragt sie:
Wie wär's denn mit Fidschi?" Strahlt sie:
Au ja, aber zieh erst die Vorhänge zu!"

Frau Rhode empfängt abends ihren Mann mit den Worten:
Stell dir vor, unser Dienstmädchen, das wir erst seit einer Woche haben, hat mir heute gestanden, daß es schwanger ist."
Das ist doch Unsinn. Selbst der beste Frauenarzt kann das noch nicht nach drei Tagen feststellen!"

Auf der Waldlichtung sagt Anne zu Manfred:
Hier ist der ideale Platz zum Picknicken." Meint er:
Du hast recht, Hunderttausende von Ameisen können sich nicht irren!"

Manfred sagt zu Beate:
Letzte Nacht habe ich geträumt, ich hätte mit den schönsten Mädchen der Welt im Bett gelegen."
Und war's hübsch mit uns beiden?"

Manfred fährt mit Beate durch einen Wald. Auf einmal schluchzt sie los:
Du liebst mich nicht mehr."
Wie kommst du denn darauf?"
Früher hattest du hier immer eine Panne!"

"Gudrun, wie hat es denn dein Mann aufgenommen, als er dich mit Elmar im Bett überraschte?"
Auf Videorecorder."

Als Uli nach Hause kommt,erwischt er seine Frau mit einem Landstreicher. Brüllt er los:
Gudrun, schämst du dich nicht, mit so einem Kerl ins Bett zu gehen?"
Wieso denn? Er bat mich um etwas, was du nicht mehr brauchst, und das habe ich ihm gegeben!"

Herr und Frau Job verreisen. Der Hotelportier schaut ihn mißtrauisch an und fragt:
Wie können Sie mir beweisen, daß diese Dame Ihre Ehefrau ist?"
Wenn Sie mir beweisen, daß sie es nicht ist, würde ich mich sehr erkenntlich zeigen."

Am FKK-Strand sagt Beate zu Manfred:
Siehst du, auch wir Nudisten können etwas einstecken!"

Ein Pärchen liebt sich in den Dünen. Sagt sie zu ihm:
Schatz, nimm doch bitte, bitte noch einmal den Panierten!"

Am Freitag abend kommt Georg nach Hause und riecht frischgebackenen Kuchen. Als er probieren will, sagt Roswitha zu ihm:
Nichts da, mein Schatz, der bleibt stehen bis Sonntag." Nachts im Bett will sie zärtlich werden. Knurrt er:
Nichts da, mein Schatz, der bleibt stehen bis Sonntag."

Es sagte Gudrun zu Uli:
Mit deiner Muffeligkeit bringst du mich noch dazu, daß ich mich scheiden lasse. Das war jetzt schon der zwölfte Hausfreund, den du mir vergrault hast!"

Hanni schlägt am Strand die Augen auf und fragt ihren Mann:
Elmar, ist das der Mann, der mich in letzter Sekunde vor dem Ertrinken gerettet hat?
Ja, er hat sich schon bei mir entschuldigt!"

Hubert sagt zu seiner Frau:
Wenn mein Chef heute abend kommt, sei bitte so nett zu ihm, daß er mich um dich beneidet, aber wiederum nicht so nett, daß er sich wundert, warum wir noch nicht geschieden sind!"

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und meint:
Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir schon weiter!"

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