Sie Er (Witze)

Der Ehemann stöhnt: "Das wird mir zuviel, jedes Jahr ein Kind. Ich schlafe ab heute auf dem Dachboden!" - "Wenn du meinst, daß das hilft, dann stelle ich mein Bett auch nach oben!"

 

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mach die Vorhänge zu, sonst kann unsere Nachbarin mich nackt sehen!" Sagt die Ehefrau schnippisch: "Wenn die dich nackt sient, zieht sie ihre Vorhänge selber zu!"

 

Sie zu ihm: "Das wird mein Mann aber nicht wollen." Er zu ihr: "Ich will es ja auch nicht von deinem Mann!"

 

Sie: "Ich wäre bald in Ohnmacht gefallen, als mich der Junge, mit dem ich gestern ausging, um einen Kuß bat." Er: "Baby, dann wirst du gleich sterben, wenn du hörst, was ich von dir möchte!"

 

Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Daß Sie geträumt haben!"

 

"Schatz, wirst du mich auch in allen Lebenslagen lieben?" - "Welche probieren wir denn zuerst aus?"

 

Ein Pärchen schmust. Sie bittet ihn: "Paß'n bißchen auf, ich hab's im Kreuz!" - "Wie gut, daß du mir das sagst, ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

 

Ella sagte zu ihrem Mann: "Immer wieder habe ich dich beschworen, unsere Tochter aufzuklären..." Seufzt Heini gelangweilt: "Du siehst doch, es ging auch so!"

 

Egon kommt aus dem Schlafzimmer, gebeugt wie ein alter Mann. Ganz erschrocken fragt seine Frau: "Was ist denn mit dir los? Tut dir etwas weh?" ? "Nein", sagt Egon, "mir tut nichts weh, aber ich kann nicht geradegehn." ? "Mein Gott", sagt seine Frau, "es wird doch wohl nichts Schlimmes sein. Geh sofort zum Arzt!" Als er aufrecht gehend wiederkommt, strahlt er: "Es ist doch großartig, was so ein Mann alles kann. Ein Blick, und der Doktor wußte, daß ich beim Aufstehen die Unterhose am Kragenknopf festgemacht hatte."

 

Vater schenkt Mutter zum Geburtstag einen Skunksmantel. Zärtlich streicht Mutter über das Fell und sagt: "Es ist doch nicht zu glauben, daß so ein schöner Pelz von so einem Stinktier kommt!" Darauf Vater: "Ich muß schon sehr bitten, meine Liebe...!"

 

Eine Frau geht zur Beichte. "Was hast du denn gesagt", fragt abends ihr Mann. "Ich habe gesagt, daß mein Körper während der Fastenzeit nicht mit Fleisch in Berührung gekommen ist." ? "Aber hör mal", empört sich ihr Mann, "du könntest wirklich mit etwas mehr Respekt von meinem Körper sprechen!"

 

Meier kommt nach Hause und findet im Schlafzimmer seiner Frau eine glimmende Zigarre. "Woher ist diese Zigarre?" schreit er. Die Frau schweigt. "Ich will wissen, woher diese Zigarre ist!" Da ertönt eine Stimme aus dem Kleiderschrank und sagt: "Aus Havanna, du Trottel!"

 

Ein junges Paar sitzt schweigend auf einer Bank im Stadtpark. Er fängt gelangweilt an zu seufzen. "Was seufzt du?" fragt sie ihn. "Am liebsten Bier", antwortet er.

 

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie: "Liebling, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Vorweg die schlechte: Du warst nicht der erste. Jetzt die gute: Du warst nicht der Schlechteste!"

 

Gerd liegt mit Susi im Park hinter einem Gebüsch. Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich nähert. Sagt er: "Oha, jetzt wird's haarig!" Darauf sie: "Was hast du denn erwartet!"

 

Ein Liebespaar liegt unter einem Baum. "Siehst du die Vögel?" haucht er. "Wie sie schnäbeln, turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es nicht auch einfach machen wie sie?" - "Unsinn", sagt sie, "du kommst ja nicht auf den Baum!"

 

Schimpft Herr Meier: "Du gibst so viel Geld für deine Büstenhalter aus, dabei hast du doch gar nicht so viel zu verbergen." - "Wenn das so ist", meint seine Frau schnippisch, "dann hast du auch viel zu teure Hosen an."

 

"Oh, mein Liebling", seufzt ein junger Mann, als er mit seinem Mädchen auf der Parkbank sitzt, "wie unsagbar schön du bist. Ich könnte stundenlang nichts anderes tun, als dich immer anzusehen!" - "Ja, so ganz allmählich fürchte ich das nun auch schon", entgegnet sie schnippisch.

 

Sagt ein Mädchen zu seinem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

 

"Soll man sich eigentlich nach der Liebe mit seiner Frau unterhalten?" - "Das kommt darauf an. Wenn ein Telefon am Bett ist, ja!"

 

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."

 

Ein Ehepaar. Beide schlafen. Da hat sie einen Alptraum, fährt hoch und schreit: "Um Gottes willen -mein Mann!" Worauf der Gatte aus dem Bett springt und im Schrank verschwindet.

 

Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: "Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, daß du mit diesem Betrag auskommen wirst?" Die attraktive Braut erwidert: "Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?"

 

"Hast du eigentlich ein Hobby?" will Ursula von ihrem neuen Freund wissen. "O ja - ich beschäftige mich mit Astronomie." - "Und wie geht das?" -"Ich betrachte so gerne himmlische Körper!"

 

Er: "Dürfte ich Sie heute abend besuchen? Ich verspreche Ihnen, auch ganz brav zu sein." Sie: "Warum wollen Sie mich dann besuchen?"

 

Als der Ehemann dahinterkommt, daß seine Frau einen jüngeren Geliebten hat, stellt er sie wütend zur Rede: "Soll das etwa bedeuten, daß du genug von mir hast?" "Nein, das bedeutet, daß ich eben nicht genug von dir hab!"

 

"Liebling, bitte, sag mir, daß mir dein Herz gehört. Ich hab' zwar keine tolle Jacht wie Erwin und auch kein Wochenendhaus wie Erwin, und so viel Geld wie Erwin habe ich auch nicht, aber ich liebe dich sehr." Da flüstert sie: "Auch ich hab' dich sehr gern. Nur eine Frage hab' ich: Wer ist denn Erwin?"

 

"Aber, Liebling," schmollt sie "warum können wir dann nicht am nächsten Freitag heiraten?" "Weil das ein sehr ungünstiger Termin ist," belehrt er sie, "dann würde nämlich die silberne Hochzeit auf einen Montag fallen, und da gehe ich doch immer angeln!"

 

Meint die fidele Frau Weber zu ihrem Mann: "Damit du es weißt: der Mann von der Detektei, den du beauftragt hast, mich zu beschatten, betrügt dich ganz gewaltig!"

 

Sie fahren durch einen dunklen Waldweg. An einer abgelegenen Stelle ruckt das Auto noch ein paar Mal, dann bleibt es stehen; achselzuckend meint er: "Tut mir leid, aber ich glaub', wir haben keinen Sprit mehr. Komm Liebling, laß uns die Zeit etwas verkürzen!" Da öffnet sie ihre Tasche und holt eine große Flasche hervor. Freudig erregt ruft er aus: "Prima Schatz, du denkst aber auch an alles. Was ist denn drin? Sekt, Whisky, Cognac...?" Grinst sie: "Weder das eine noch das andere... Aral!"

 

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