Sie Er (Witze)

Das Paar will ausgehen. "Liebling, was soll ich anziehen, das Wollkleid oder das Seidene?" - "Ist mir ganz gleich, Schätzchen. Ich liebe dich durch dick und dünn."

 

Zu später Stunde flüsterte die flotte Biggi ihrem Freund ins Ohr: "Liebling, jetzt weiß ich endlich, warum das Hemd Hemd heißt: Es hemmt!"

 

Paul und Pauline wollen zum Fasching. Fragt sie: "Was soll ich denn anziehen?" "Geh halt oben ohne." - "Oben ohne", empört sich Pauline, "dann sieht ja jeder meinen Busen." - "Dann geht halt unten ohne." - "Das geht auch nicht", meint Pauline, "weil mich da jeder erkennt!"

 

Mißvergnügt sagt Meiner zu seiner Gattin: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts." - "Tja", erwidert sie, "und da gibt es Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso!"

 

Als sie ins Bett steigen, sagt sie: "Der Doktor hat's mir eigentlich verboten!" Er erschrocken: "Bist du krank?" Sie: "Nein, der Doktor ist mein Mann!"

 

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Nun weiß ich, mit wem du mich betrügst. Ich weiß nur nicht, mit was!"

 

"Liebling, bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" - "Klar." "Liebling, bin ich in der Liebe nicht besser als alle anderen?" - "Klar!" "Ach Liebling, was du immer für schöne Sachen zu mir sagst!"

 

Gespräch im Ehebett: "Hör mal, können wir's heute abend vielleicht mal anders machen? Ich dachte Rücken an Rücken?" - "Findest du das lustig?" fragt sie. "Geduld, mein Liebling, die Hamanns von oben kommen auch noch!"

 

Fragt Oskar seine Freundin: "Bist du im Krankenhaus von einem Internisten oder einem Praktiker untersucht worden?" - "Das muß ein Praktiker gewesen sein", erwidert sie, "er hat überall hingefaßt!"

 

Rudi hat seine neue Freundin mit auf seine Bude genommen und will sich ihr nähern. "Ich weiß nicht", ziert sie sich, "ich habe noch nie einen Mann geliebt." - "Macht nichts", erwidert Rudi, "ich auch nicht!"

 

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der "damit kann man ja einen Ochsen wild machen " Sie schaut ihn treuherzig an und sagt- "Das will ich ja!"

 

Es klingelt an der Wohnungstür. Robert öffnet Seine Freundin steht da: "Ich habe heute schon einen Schwangerschaftstest machen lassen", sagt sie. - "Und?" - "Willst du uns nicht reinlassen?"

 

"Warum senkst du immer die Augen, wenn ich dir sage, daß ich dich liebe?" fragt der Verehrer seine Freundin. "Um zu sehen, ob es stimmt!"

 

"Seitdem ich dich kenne", sagt der Jüngling zu seinem Mädchen, "kann ich nicht mehr essen, trinken und nicht mehr rauchen". - "Oh, Liebster, so sehr liebst du mich?" - "Nein, so sehr bin ich pleite!"

 

Monsieur Dumont, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Pierre nicht von mir sei!" -"Blödes Geschwätz", erwidert die Madame, "gerade Pierre ist von dir!"

 

Erkundigt sich die junge Ehefrau: "Wie lange wartet man auf ein Kind?" "Dumme Frage", meint ihr Mann, "neun Monate natürlich!" - "Dann wüßte ich gerne, warum du dich zum Schluß so beeilt hast!"

 

Ein junges Ehepaar sitzt im Kaffeehaus, da geht eine hübsche, elegante Dame am Tisch vorbei und lächelt dem Mann vertraulich zu. "Wer war denn das, Ewald?" fragt die junge Frau. - "Ach Schatz, frag mich nicht. Ich werde genug Ärger haben, wenn ich ihr erkläre, wer du bist."

 

Genau neun Monate, nachdem sie geheiratet hatte, schenkte die junge Gerti einem kleinen Jungen das Leben. Ihr Ehemann schaut auf die Uhr und meint: "Genau sieben Uhr! Man sollte nicht glauben, wie pünktlich die Natur sein kann." Zwanzig Minuten später kommt der Arzt in das Wartezimmer und sagt zu dem glücklichen Vater: "Gratuliere, Ihre Frau hat noch ein kleines Mädchen bekommen!" -"Stimmt genau", gibt der stolze Vater zurück. "Und jetzt gehe ich einen trinken, vor 10.30 Uhr ist das dritte nicht fällig."

 

"Das wird heute abend wie im Paradies!" begrüßt der Freund sein Mädchen. "Ich habe drei Theaterkarten!" - "Wieso drei?" staunt Eva. - "Na, das ist doch klar, eine für deine Mutter, eine für deinen Vater und eine für deine Schwester!"

 

Das Ehepaar kommt ins Möbelgeschäft. "Wir suchen Etagenbetten für die Kinder. Eines für Bernd und Susanne, eines für Anita und Rolfi, eines für Helga und..." - "Hören Sie?" unterbricht der Verkäufer, "glauben Sie nicht, daß so ein Bett auch gut für Sie wäre?"

 

Sie: "Du bist eifersüchtig wie immer!" Er: "Wie welcher Immer?"

 

"Um Himmels willen", stöhnt die Freundin im Auto, "nimm doch beide Hände!" "Ich kann nicht", sagt der Freund, "mit einer Hand muß ich doch steuern."

 

Ein Pärchen am Bahnhof. Plötzlich flüstert sie: "Liebst du mich?" "Aber Schatz", staunt er, "dein Zug geht doch schon in drei Minuten!"

 

Opa hat ein sehr junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht fragt sie begeistert: "Es war wunderschön, Liebster. Macht man das öfter?" - "Eigentlich nicht", sagt der Alte, "es soll allerdings Lüstlinge geben, die das zweimal im Jahre probieren."

 

Beim Abendessen sagt Erwin zu seiner Freundin: "Schatzilein, iß nicht soviel, ich schlafe nicht gern auf vollem Bauch!"

 

Susanne liegt in himmlischer Erschöpfung im Bett, neben ihr, gleichfalls völlig ermattet, Dieter, ihr Freund. Flüstert Susanne: "Meine Mutti hat sich gewünscht, daß ich immer ein gutes Mädchen sei. War ich denn gut?"

 

"Susi, wollen wir nicht den kürzeren Weg durch den Wald nehmen?" - "Heute nicht, Kurt. Ich habe es sehr eilig!"

 

"Liebling?" flüstert sie, "wirst du mich auch lieben, wenn wir verheiratet sind?" - "Aber natürlich, ich hatte immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen!"

 

Als Herbert nach Hause kommt, findet er seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er tobt los: "Was soll das bedeuten? Wie heißt der Kerl?" Da richtet die Freundin sich aus dem Bett auf: "Eine vernünftige Frage. Wie heißen Sie eigentlich?"

 

Sagt er zu ihr am nächsten Morgen: "Ich muß dir etwas gestehen. Ich heiße gar nicht Fritz!" Sagt sie: "Ich muß dir auch etwas gestehen: Ich nehme gar nicht die Pille!" - "Auch gut", brummt er und dreht sich auf die andere Seite, "dann heißt mein Sohn eben Fritz!"

 

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