Sie Er (Witze)

Sie flüsternd: "Nun zeig' mir mal, daß du ein Mann bist." Er verlegen: "Ich habe meinen Ausweis vergessen!"

 

"Du bist das erste Mädchen, das ich liebe", sagt er schüchtern. Sie: "Das ist das Risiko, das wir Frauen heutzutage eingehen müssen!"

 

Ein junger Mann fragt seine Tanzpartnerin: "Darf ich Sie nach Hause begleiten?" "Gern", erwidert sie, "aber warum gerade mich?" - "Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen." - "Erfahren?" entgegnet sie lächelnd, "ich bin aber doch gar nicht erfahren." - "Sie sind ja auch noch nicht zu Hause."

 

Bei Müllers wurde das siebte Kind geboren. "Das ist doch eine Schweinerei", tobt Müller, als er die Zeitung beim Frühstück aufschlägt, "sogar in der Zeitung ist es gedruckt." - "Aber Schatz", lächelt die Frau, "das ist doch so üblich." - "Meinetwegen", knurrt Müller, "aber nicht unter >Sportmeldun-gen"Also Karl-Heinz, wenn ich dich nachher meinen Eltern vorstelle, erwarte ich eine aufrechte Haltung von dir!" - "Aber Liebste, müssen deine Eltern denn ausgerechnet in dem Moment dabei sein?"

 

"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Ehemann, "ich mache nur so langsame Bewegungen, weil ich nicht möchte, daß meine Zigarrenasche aufs Leintuch fällt."

 

Im Büro gab es eine tolle Fete. Als der Mann am nächsten Tag aufwacht, erinnert er sich noch vage an einen Streit mit dem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." -"Und dann?" - "Dann hat er dich gefeuert." - "Der kann mich mal!" "Siehst du", sagt die süße Ehefrau, "das habe ich zu ihm auch gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

 

Huber mit seinem Hang zum weiten Meer hat sich lauter nackte Weiber auf die Brust tätowieren lassen. Seine Frau ist sauer und läßt sich als Racheakt Männerköpfe auf den Busen tätowieren. Als der Huber das sieht, fängt er schallend an zu lachen und haut sich wiehernd auf die Schenkel. "Was gibt's denn da zu lachen?" fragt die Frau. - "Ich stelle mir vor, was die in zwanzig Jahren für lange Gesichter machen werden!"

 

Die Hochzeitsfeier ist fast zu Ende, da sagt die Braut zum Bräutigam: "Geh schon voraus ins Schlafzimmer, Liebling, wenn ich in fünf Minuten noch nicht da bin, fängst du schon mal ohne mich an, ja..
"

 

Biggi sitzt mit einem jungen schüchternen Mann auf der Parkbank. Plötzlich fragt sie leise: "Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" - "Nee, laß das lieber, ich hasse Krankenhäuser!"

 

Er und sie in lauer Frühlingsnacht bei Vollmond auf einer Parkbank. "Ach Heinrich", seufzt sie, "ist das schön. Wenn wir nur nicht verheiratet wären!"

 

Mitten in der Nacht weckt Herr Brümmel seine Frau: "Du, ich glaube, in der Wohnung ist ein Mann." Seufzt sie: "Na, endlich mal einer!"

 

Ein Ehemann hilft seiner Frau abends beim Öffnen eines Kleides, das viele Knöpfe aufweist, und murmelt: "Sonderbar, heute morgen habe ich mich verknöpft, und jetzt stimmt es..."

 

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge! Daran hat sich doch nichts geändert!"

 

"Nanu", sagt ein Seemann erstaunt zu seiner Frau, als er wieder von See zurückkommt, "woher hast du denn die Zwillinge bekommen?" - "Von dir natürlich!" faucht die Ehefrau. "Wieso denn das, ich war doch zwölf Monate unterwegs!" - "Hör mal, mein Lieber, bist du nun Seemann oder Mathematiker?"

 

Die junge Ehefrau geht zum Betriebsfest. "Paß auf, daß dir niemand dein neues Kleid verknautscht", rät ihr der Ehemann. "Keine Angst, Liebling", erwidert die Gattin, "ich ziehe es rechtzeitig aus!"

 

Ein junger Mann tanzt ganz eng mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu ihr. "Das fühle ich", erwidert das schöne Kind.

 

Eva haucht ihrem Verehrer ins Ohr: "Ihre Worte gehen mir durch und durch!" - "Siehste, Mädchen, das sind erst meine Worte!"

 

"Sonntag gehe ich zum Reiten", erklärt der Ehemann seiner Frau. "Daraus wird wohl nichts", erwidert sie, "vorhin hat die Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig!"

 

"Was läufst du schon wieder beinahe nackt im Haus herum?" rügt Heinz seine Frau, als er heimkommt. "Weil ich kein einziges anständiges Kleid mehr habe!" Wütend reißt Heinz den Kleiderschrank auf. "Sieh her, was du alles hast: ein rotes Kleid - ein blaues - ein grünes - 'n Abend, Torsten! - ein gelbes..."

 

Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend heim, fällt seiner Frau um den Hals und sagt: "Freu dich, Liebling, ich habe eine neue Stellung!" Sie wehrt sich: "Aber geh, du Schlimmer, du solltest dich mal nach einer anständigen Arbeit umsehen!"

 

Der Börsianer liegt im Bett und verspürt ein männliches Rühren. "Liebling", flüstert er, "die Aktien steigen, die Kurse sind fest! Steigst du ein?" "Nein", antwortet sie, "die Börse ist heute geschlossen!!" Nach einiger Zeit ist die Frau durchaus bereit, einzusteigen, und sie flüstert liebevoll: "Schläfst du schon? Die Börse hat jetzt doch geöffnet!" - "Zu spät", lautet die Antwort, "ich habe das gesamte Paket gerade unter der Hand verschleudert!"

 

Eine Ehefrau kommt von der Kur zurück und erwischt ihren Mann mit einem Flittchen im Bett. "Amanda, reg dich nicht auf", tröstet der Gatte, "wenn es ein Mädchen wird, nennen wir es nach dir."

 

Heinrich versagt bei seiner Freundin. "Komisch", meint er deprimiert, "auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform." - "Okay", sagt das Mädchen, "dann werden wir es morgen mal auf dem Sportplatz versuchen."

 

Die Frau zu ihrem Mann: "Deine dreckigen Witze kannst du am Stammtisch erzählen, aber nicht in meiner Wohnung. Außerdem kenn' ich sie schon alle."

 

Vor der Hochzeit haben beide versprochen, für jedes Fremdgehen eine Erbse in die Spardose zu werfen. Am zehnten Hochzeitstag werden die Erbsen gezählt. Er hat in seiner Dose fünf Erbsen, sie nur eine. Das kommt ihm merkwürdig vor, und seine Angetraute gesteht: "Ich will ehrlich sein, von meinen Erbsen haben wir jedes Jahr einmal Eintopf gegessen!"

 

Frau Müller ist seit Stunden beim Aufräumen. Entsetzt sagt sie, nachdem sie im Zimmer der Tochter gekramt hat, zu ihrem Mann: "Schau mal, was ich in der Handtasche unserer Alice gefunden habe! Antibabypillen." Herr Müller lächelt sie an und meint dann: "Prima - dann haben wir uns ja die ganze Zeit umsonst Sorgen gemacht!"

 

Frau Berger zu ihrem Mann: "Nun sei schon ein moderner Vater und kauf dem Jungen die Puppe, die er sich gewünscht hat!" - "Ja, ja, aber er will die Verkäuferin!"

 

"Hallo, meine Süße, wie wäre es denn mit uns beiden, nimmst du mich mit in dein Bettchen?" spricht ein junger Mann eine attraktive Dame an. Sie empört: "Was erlauben Sie sich - ich bin eine Dame!" - "Das weiß ich", meint er vergnügt, "oder glauben Sie, daß ich Männer so etwas frage?"

 

Sie sitzen zu zweit in der Badewanne. Er legt verträumt den Kopf in den Nacken, doch sie faucht ihn an: "Ist das etwa der Privatstrand, von dem du mir immer vorgeschwärmt hast?"

 

"Das eine sage ich dir, Robert", ruft Renate mit leicht erregter Stimme, "ich bleibe standhaft." -"Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer..."

 

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