Witze und SMS

Sie Er (Witze)

"Mein Gott", sagt sie zu ihm,
wir haben vergessen, deine Kusine einzuladen! Der Mann eilt ans Telefon.
Ich hatte schon von eurer Gartenparty gehört", unterbricht die Kusine spitz.
Die Einladung kommt leider zu spät. Inzwischen habe ich nämlich schon gebetet, daß es regnen möge."

"Daß Sie mit Ihrem Mann nicht viel gemeinsam haben, sieht doch jeder!"
Ach, wissen Sie, das ist wohl die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich anziehen. Ich war damals schwanger und er nicht!"

Ein junger Mann fragt seine Partnerin:
Darf ich Sie nach Hause begleiten?" Gern!" erwidert sie.
Aber warum gerade mich?"
Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen."
Erfahren?" entgegnete sie lächelnd.
Ich bin aber gar nicht erfahren."
Sie sind auch noch nicht zu Hause."

Große Cocktailparty in Hollywood.
Gott, bin Ich müde!" sagt ein eleganter Herr zu seinem Nachbarn.
Ich werde jetzt mit der Blondine zu flirten anfangen, damit meine Frau drängelt, endlich nach Hause zu gehen."

Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
Das ist meine Frau."
Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen."
Keine Ursache - es war mein Fehler."

Das Vegetarierehepaar hat zur Party geladen. Als die Gäste versammelt sind, öffnet die Hausfrau mit bezauberndem Lächeln die Tür zum Eßzimmer.
Jetzt kommt aber schnell, das Essen wird welk!"

Petermanns gehen zu einer Party.
Du, Oskar", fragt sie,
soll ich wirklich mein neues Sackkleid anziehen?"
Meinetwegen!" knurrt er.
Steck dir aber vorn eine Brosche an, damit dich die Leute nicht von hinten ansprechen!"

Die Frau bekommt ihr erstes Kind und klagt entsetzlich über Wehen. Ihr Mann hält ihre Hand und sagt verzweifelt:
Und das alles wegen mir!"
Aber nein.'" tröstet ihn seine Gattin liebevoll.

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause.
Bist du müde?" fragt er sie.
Schrecklich müde. Liebster!"
Gott sei Dank!"

Hugo schwenkt seine Tänzerin zum drittenmal über die Tanzfläche. Fragt sie:
Sie tanzen wohl gerne?" Hugo:
Ja, sehr." Sie:
Und warum lernen Sie es dann nicht?"

Christian geht mit Marion zur Party. Aber Marion will nicht tanzen, nachdem sie eine Weile zugeschaut hat, wie die Paare nach der Discomusik ihre Verrenkungen absolvieren.
Komm schon", redet Christian ihr zu,
das kannst du doch auch!"
Ja, schon", erwidert Marion nachdenklich,
aber nicht im Stehen!"

Die Party war ein voller Erfolg. Als die Stimmung nicht mehr zu überbieten war, ging Frau Brösel Ins Schlafzimmer, um sich ein bißchen frisch zu machen. Da entdeckte sie im Bett ihren Mann mit einer Blondine.
Martin", rief sie entsetzt,
denkst du denn gar nicht an mich?"
Doch, doch, Schätzchen", stotterte Martin,
aber du weißt ja: Zuerst kommen die Gäste, dann wir!"

Sie sind gerade meiner Frau auf den Fuß getreten!" beschwert sich Hans-Peter.
Ich verlange sofort Genugtuung!"
Aber bitte sehr, mein Herr! Meine Frau ist die schlanke Blonde da drüben."

Zwei Herren auf der Party. Der eine:
Schauen Sie sich diese fette, häßliche Person an! Dabei blinzelt sie ständig herüber, als wollte sie mit mir ins Bett..." Der andere:
Ich kann sie beruhigt fragen. Sie ist meine Frau."

Fünfmal hat sich der Gast schon am Büfett bedient. Jedesmal hat er den Teller mit Leckereien vollgeschaufelt. Seiner Frau ist das peinlich, und sie sagt zu ihm:
Benimm dich bitte, Lothar! Was sollen denn die Leute über deine Verfressenheit denken!" Lacht er mit vollem Mund und sagt:
Was sie von mir denken, ist doch egal! Ich sag' immer, das wäre alles nur für dich, mein Schatz!"

Sie tanzen einzigartig", schmeichelt der junge Mann seiner Partnerin.
Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von Ihnen sagen."
Sie können es. Sie brauchen nur so zu lügen wie ich."

"Du kommst aber spät", sagte Alfred zu seiner Freundin. "Ist deine Uhr nachgegangen?" - "Nein, Liebling, mein Vater!"

Stolz kehrt ein Mann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Whisky unterm Arm. "Hab' ich gewonnen", erklärt er. "Ich hatte nämlich den Größten!" -"Bist du verrückt? Du hast ihn doch wohl nicht gezeigt?" schreit die Frau entsetzt. "Nein, nur so viel, daß ich gewinnen konnte."

"Oh", schwärmt Jochen, "was haben Sie für herrliche blaue Augen!" - "Noch einen Schritt näher", faucht Sabine, "und Sie haben auch welche!"

Paul zieht die junge Gina ins Nebenzimmer und fängt sofort an, sich auszuziehen. "Das ist ja ein starkes Stück!" murmelt sie. - "Was?" fragt er empört. "Und von der Länge sagen Sie gar nichts?"

"Komm, laß uns Pferdchen spielen", sagt Erwin zu seiner Freundin. "Wie geht das denn?" - "Du bist das Vorderteil und ich bin ich!"

"Bin ich der erste, der mit dir schläft, Susi?" -"Solltest du schlafen, wärst du der erste!"

Das Jungverheiratete Paar übernachtet in einem Hotel. "Bitte das schönste Doppelzimmer für zwei Nächte", sagt der junge Ehemann zum Empfangschef. "Da haben Sie aber Glück, meine Dame. Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für eine Stunde!"

Dieter ist zum ersten Mal bei seiner Angebeteten. "Ich kann auch ein wenig Gedanken lesen", erzählt er. "Was du nicht sagst; und dann sitzt du noch so steif auf deinem Stuhl?"

"Wieviel Männer hast du vor mir geliebt", fragt Werner seine frisch Angetraute nach der Hochzeitsnacht. Die starrt vor sich hin und schweigt. Da packt ihn die Reue: "Verzeih' mir Liebling, ich wollte dich nicht kränken. Bist du mir böse?" -"Aber nein, Schatz", antwortet sie, "ich rechne nur nach!"

Er sagt: "Hast du schon mal von der Liebestechnik der 60 Sekunden gehört?" Sie: "Nein, wie geht das?" - Er: "Hast du mal 'ne Minute Zeit?"

Die Familie sitzt beim Frühstück. Da fragt der fünfjährige Philipp: "Du, Mama, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut die Mutter ihren Ehemann an und meint: "Wenn ich das wüßte..."

Direktor Zappke liegt mit seiner Frau im Ehebett. "Paula", sagt er plötzlich, "mir ist da eben etwas eingefallen". - Seufzt sie: "Das ist ja nichts Neues!"

"Liebling", fragt der junge Mann seine Braut, "warum willst du denn am Nordpol heiraten?" -"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

"Ach Schatz", seufzt Paula verliebt, "ich möchte so gerne ein Baby haben." Brummt er hinter seiner Zeitung: "Na und? Bin ich vielleicht der Storch?"

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