Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Der Mann zu seiner seekranken Frau:
Da, Anna, sieh mal, ein Schiff."
Ich will kein Schiff sehen. Sag mir Bescheid, wenn ein Bus vorbeikommt!"

"Na", sagt Meier zu seiner Frau, als er die hohen Preise auf der Speisekarte gesehen hat,
was möchtest du denn essen, Dickerchen?"

Es telegrafierte die Ehefrau: ? Vergiß nicht, daß Du verheiratet bist!" Antwort: ? Telegramm leider zu spät erhalten!"

Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."

Volkslauf in den Alpen. Vor dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein", schluchzt sie. Der zweite. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten angehoben: "Ja, er ist es", lächelt sie, "Gott sei Dank - unter den ersten drei!"

Als der Mann nach der Hochzeitsnacht erwacht, sitzt seine Frau bereits am Tisch und fragt: "Wie schreibt man eigentlich >FiaskoIm Supermarkt sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Da, nimm du den Kleinen und gib mir die Eier, du läßt ja doch immer alles fallen."

Oberbuchhalter Meier will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, den Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. "Was hast du gegen Dienstag?" fragt die Braut. "Kann ich dir gerne sagen", erklärt der Oberbuchhalter, "wenn wir am Dienstag heiraten, fällt der Tag unserer silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend!"

Frau Krause kommt mit ihrem Mann zehn Minuten zu spät ins Fußballstadion. Er ärgert sich darüber. Meint Frau Krause: "Ist doch halb so schlimm. Dann bleiben wir eben nachher zehn Minuten länger."

Partygespräch: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben Sie zwei?"

Brumme sitzt am Neujahrsmorgen am Frühstückstisch. Da kommt seine Frau aus dem Bad und fragt: "Hast du die Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", sagt er, "aber eins will ich dir sagen: Der Kaffee schmeckt grauenvoll!"

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich hab dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, mußte mit vier Assen passen."

"Sind Sie noch verlobt?" "Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie, Ihre Braut war ja ein widerlicher Besen. Wie sind Sie die alte Gurke denn losgeworden?" "Ich habe sie geheiratet."

Nach der Hochzeitsnacht setzt sich das junge Paar erschöpft an den Frühstückstisch. Plötzlich fängt die junge Frau an zu weinen: "Und wenn ich jetzt die acht Kinder auf einmal kriege?"

Ein Maler sitzt auf einer Nordseedüne und malt einen Sonnenuntergang. Ein Ehepaar sieht ihm dabei zu. Schließlich flüstert sie ihrem Mann zu: "Siehst du, so muß man sich plagen, wenn man keinen Fotoapparat hat..."

"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig!" lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?" "Falsch verbunden", erwidert die Gattin.

Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." "Ich weiß", entgegnet ihr Mann, "ich muß sie ja alle essen!"

Bei einer Rodeoveranstaltung in Arizona schlägt ein Unbekannter alle Matadore. Ein Fernsehreporter fragt ihn: "Bei wem haben Sie trainiert, Jim?" "Well, meine Frau hat seit zwanzig Jahren 'nen Schluckauf!"

"Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Nein." "Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Was denn, schon wieder?" "Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Das ist schon das dritte Mal, jetzt reicht's mir aber!" "Richtig!"

Eines Mittags im Paradies. Da fuhr Adam seine Eva an: "Ha, was entdecke ich im Salat? Meine Sonntagshose!"

Sagt er zu ihr am nächsten Morgen: "Ich muß dir was gestehen, ich heiße gar nicht Paul." "Ich muß dir auch etwas gestehen", haucht sie, "ich nehme nicht die Pille." "Na gut", brummt er, "dann heißt mein Sohn eben Paul!"

Frau Muckermann ist sauer auf ihren Gatten. "Daß du's nur weißt", motzt sie, "mir haben schon Dutzende von Männern zu Füßen gelegen." "Ja", erwidert der gelassen, "alles Orthopäden!"

Der Ehemann betrachtet seine Frau und fragt: "Bekommst du etwa ein Kind?" "Unsinn. Wer sollte denn der Vater sein?"

Hahnemann kommt unerwartet nach Hause. Findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Was ist hier los!" schreit er außer sich vor Wut. "Und wer ist der Kerl?" Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"

"Warum soll ich denn beim Küssen deine Ohrläppchen festhalten?" fragt Susi ihren neuen Freund. "Ja, weißt du, mir ist bei dieser Gelegenheit schon einmal die Brieftasche weggekommen!"

Herr und Frau Bimslechner feiern Goldene Hochzeit. Alles soll so sein wie vor 50 Jahren. Sie gehen in die Kirche und nach der Kirche zum Essen. Nach dem Essen fragt sie, wie damals:
Was machen wir jetzt? "
Jetzt gehn wir a bissl spaziern." Nach dem Spaziergang fragt sie:
Und was tun wir jetzt? "
Jetzt gehn wir ins Cafe." Nach dem Cafe:
Was tun wir jetzt? "
Jetzt fahrn wir heim," sagt der Herr Bimslechner. Zu Hause angekommen:
Was tun wir jetzt? "
Jetzt gehn wir ins Theater," sagt der Bimslechner schon etwas angegriffen. Nach dem Theater wieder zu Hause, kommt die Zeit zum Schlafengehen. Schon im Bett, sagt die Bimslechnerin:
Was tun wir jetzt? " Herr Bimslechner murmelt erschöpft:
Jetzt tut mir das Kreuz weh."

Ein norddeutsches Paar verbringt seine Flitterwochen am Tegernsee in einem kleinen Gasthaus. Spät angekommen, ziehen sie sich bald in ihr Zimmer zurück. Der junge Ehemann ist ganz außer sich vor Verliebtheit.
Ei, ei" hört man ihn sagen,
was ist denn da für ein zartes Popöchen! Schau, schau, wem gehört denn dieses zuckersüße Popöchen. Ui, ui, sowas von einem leckerzarten Popöchen. Dieser weiche, unvergleichliche Popo. Nein sowas! Wenn ich nur wüßte, wem dieses duftige Marzipanpo-pöchen gehört? " Da klopft es kräftig und ungehalten vom Zimmer nebenan und ein sonorer Baß fragt verärgert:
Ja Kruzitürken no amal, wirst jetzt schon bald wiss'n, wem der Arsch g'hört? "

Schon zehn Jahre sind sie nun verheiratet. Sie gehen zum erstenmal auf eine wilde Party. Als sie am nächsten Tag aufwachen, gibt sie Ihm einen Stoß mit dem Ellbogen.
Au!" schreit er.
Was soll denn das?"
Das war dafür, daß du ein solch miserabler Liebhaber bist." Wenig später verabreicht er ihr eine fürchterliche Ohrfeige.
Au!" schreit sie.
Du brutaler Kerl! Warum schlägst du mich?"
Weil du plötzlich den Unterschied kennst."

Das Exehepaar ist auch nach der Trennung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Bein bricht, ruft er abends seine Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
Ist das nicht süß?" seufzt sie.
Er kennt mich noch!"

Auf der Party ist von der ersten Minute an eine äußerst attraktive junge Frau der Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Keller neidisch zu ihrem Mann:
Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser Ziege finden." Antwortet er hastig:
Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingehen und sie mir näher betrachten!"

Die Party nimmt wilde Formen an.
Weißt du, wo der Karl steckt?" fragt der Hausherr den Gast.
Ja, im Schlafzimmer in deiner Frau!"

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