Sie Er (Witze)

"Ulrich sagt immer, ich sei sein einziger Gedanke", schwärmt Ilse. Ihre Freundin erwidert: "Ja? Dann habe ich ihn gestern wohl mit seinem Hintergedanken gesehen."

 

A: Wie war deine Verabredung? War es ein voller Erfolg? B: Naja, nur 1/2 Erfolg. A: Wieso? B: Ich war da, aber SIE nicht!

 

Warum kann ein Mann unmöglich eine Frau vergewaltigen? Weil eine Frau mit hochgehobenen Röcken schneller laufen kann, als ein Mann mit heruntergelassener Hose.

 

Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'"... Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"

 

Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Ist sie dadurch schöner geworden?" "Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab."

 

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...

 

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

 

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau.." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

 

Wenn Gott wollte, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa!!

 

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?" Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"

 

In welchem Monat bekommen die meisten Frauen in China ihre Kinder? Doch wohl auch im neunten. Sonst wäre es eine Flühgebult...

 

Ein Mann kommt von der Arbeit heim und sagt: "Schatz, ich hab einen Riesenhunger. Kannst du mir ein paar Eier in die Pfanne hau'n?" Sie antwortet: "Ich hab leider keine Zeit, ich muss weg, aber ich kann dir die Pfanne in die Eier hau'n....."

 

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er jedoch sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

 

Drei Freunde verirren sich im Wald. Sie kommen an einen seltsamen Ort. Dort steht auf einer Tafel: "Tritt auf kein Blümchen, sonst geschieht ein Unglück." Die drei trennen sich und gehen weiter. Einer der drei hat plötzlich eine hässliche Frau neben sich. Fragt der eine: Woher ist die denn? "Ich bin auf ein Blümchen getreten", kommt die Antwort. Sie trennen sich wieder und auch jetzt hat wieder einer eine hässliche Frau neben sich. Auch er ist auf ein Blümchen getreten. Sie gehen wieder auseinander. Als sie sich wieder treffen hat der dritte eine bildhübsche junge Frau neben sich. Wie hast du das denn angestellt? Fragen seine Kollegen. Die Antwort der Frau: "Ich bin auf ein Blümchen gestanden!"

 

Er wollte 6 doch sie gab 8!

 

Der Sinn des Vorspiels? Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig. Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre ;-)

 

Mann zur Frau die gerade ihr 16tes Kind bekommen hat: "Unser Baby ist in der Zeitung." Frau: "Aber das ist doch normal." Mann: "Aber doch nicht im Sportteil."

 

Fragt der Mann: "Weißt du, was heute in der Zeitung gestanden ist?" - "Was den?" fragt seine Frau. Der Mann: "Hier steht, dass Tauben dumme Tiere sind, nicht wahr mein Täubchen?"

 

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben. Jede zweite Frau sagt: "Einen WAAS???"

 

"Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..." "Danke!"

 

Warum sind die Frauen den Männern nicht nur geistig, sondern auch körperlich überlegen? Weil sie auch ohne Schwanz das Gleichgewicht halten können!

 

Unterhalten sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Wenn meine Frau kommt, die schreit da immer so!" Darauf der andere: "Na, wenn meine Frau kommt, die klingelt immer."

 

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

 

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube Du Schlampe bringst mir Pech!!"

 

Widerspreche niemals einem Mann! Warte 5 Minuten bis er es selbst tut!

 

"Eva, willst du meine Frau werden?" "Aber Adam, wir kennen uns doch erst seit zwei Tagen." "Gut, dann warten wir eben bis morgen."

 

Eine Frau wird entführt und kehrt nach 2 Tagen aus den Fängen der Entführer zurück zu ihrem Mann. Geschockt erzählt Sie von den Erlebnissen: Stell dir vor, Ich wurde 3 Tage lang von 4 Männern vergewaltigt! Darauf Ihr Mann: Aber Schatz, Du warst doch nur 2 Tage weg? Tja, sagt Sie, einmal muss Ich noch hin.

 

Ein Stammtischbruder kommt endlich nach Hause zu seinem holden Weib. Kaum ist er im Schlafzimmer, geht die Jammerei los: "Oh mei, ist mir schlecht. Oh mei, ist mir schlecht. Geh Alte, hol mir schnell 'nen Eimer!" Sie, besorgt um Ihr Schlafzimmer, rennt in die Küche und holt den besagten Eimer. Als sie zurück kommt, lallt er :" Alte, ich habe umdisponiert, bring mir schnell 'ne frische Unterhose...!"

 

Der Quizmaster fragt den Kandidaten:
Welcher Haarfarbe sagt man beim Menschen ewige Treue nach? Schwarz, rot oder blond?"
Grau!"

 

In einem Flitterwochenhotel sehen sich am Morgen zwei junge Ehemänner auf zwei benachbarten Balkons. Fragt der eine den andern:
Wie geht's denn Ihrer Frau?'
Die liegt im Bett und raucht."
Donnerwetter!"

 

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