Sie Er (Witze)

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie: "Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

 

Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika". "Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte"? "Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann. Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3spurig werden?"

 

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

 

Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

 

Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat. Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!" Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?" Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"

 

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt irgendwie ...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb s dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

 

Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"

 

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

 

Der Mann sagt zu seiner Frau: "Stell dir vor, Herbert Maier von nebenan behauptet, er hätte schon alle Frauen in diesem Viertel genommen!" Antwortet die Frau: "Das kann ja nur die Zicke Kreise von gegenüber sein..."

 

Wie macht man(n) einen Hasen zu einer Kuh? Man(n) heiratet den Hasen.

 

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.

 

Warum haben Männer keine Monatsregel? - Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.

 

Stellt euch vor: Ich habe eine Frau kennen gelernt, die sich genauso wie meine Mutter anzieht, sie spricht wie meine Mutter....Ich habe sie meinem Vater vorgestellt...er mag sie nicht :-)

 

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

 

Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt: "Mein Mann ist verschwunden." "Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?" "Eigentlich wie immer: Braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und eine.... rotgepunktete Schürze."

 

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: "Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: "Und wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken..."

 

Resi und Hias machen Hochzeitsnacht. Hias liegt im Bett und greift nicht an. Resi schimpft "Gell Hias, wennst fei net boid angreifst, geh i in de Bar obi und hol mir den Kellner!" Hias erwidert: "Ja mei, vo mir aus, dann bringst mir a gleich oan mit!"

 

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

 

"Wie gefällt ihnen denn ihr neues Fertighaus?" wird die junge Frau Meyer von ihrer Nachbarin gefragt. "Sehr gut", antwortet die, "Wir haben uns noch kein einziges Mal gestritten." "Wie kommt denn das?" "Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"

 

Ein Mann sollte 4 Haustiere haben: Eine flotte Biene zum ausgehen, eine Sau im Bett, ein dummes Huhn zum aufräumen und eine blöde Kuh, die alles mitmacht!

 

Warum mähen Frauen grundsätzlich nur mit Elektromäher den Rasen??? Damit sie dank des Kabels den Weg nach Hause wieder finden.

 

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite: "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

 

Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?" Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes!"

 

Frauen sollten wie Polizeihunde sein! Nämlich: Folgsam, willig, demütig und scharf!

 

Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit. Beide sind schon 60 Jahre alt. Zur Belohnung, dass sie es schon so lange miteinander ausgehalten haben, darf sich jeder etwas von der guten Fee wünschen. Die Frau wünscht sich eine Reise um die Welt, und schon liegen ihre Reisetickets auf dem Tisch. Der Mann wünscht sich eine Ehefrau, die 30 Jahre jünger ist als er, und schon ist er 90 Jahre alt. Moral: Wenigstens die Feen stehen auf der Guten Seite....

 

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe des Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Gelse und einem Mann? Gelsen nerven nur im Sommer

 

Der ÖAMTC gibt allen Frauen ab 50 den Rat sich Schneeketten anzuschaffen! Damit sie besser über den Wechsel kommen.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Computer? - Der Computer braucht den Input nur einmal.

 

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