Sie Er - 570 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

"Ich möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiß nur die Größe nicht", sagt ein junger Mann zur Verkäuferin. "Vielleicht hilft das", meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine. Er strahlt: "O ja, die Hand ist gleich groß." Fragt ihn die Verkäuferin: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Darauf er: "Wenn Sie mich so fragen - meine Freundin braucht auch noch einen Büstenhalter!"

"Liebling", spricht die Frau Gemahlin streng, "du hast gesagt, du hättest gern einen großen Spiegel über dem Bett, und ich hatte nichts dagegen. Aber wenn ich vorher gewußt hätte, daß du so'n Ding aus dem Lachkabinett vom Oktoberfest installierst..."

Hugo beim Pfarrer: "Hochwürden", beichtet er, "ich habe heute nacht zehnmal gesündigt." "Wie konntest du nur", sagt der Pfarrer streng. "Und wer war die Frau?" "Natürlich meine eigene." "Aber dann war es doch keine Sünde." "Nein, natürlich nicht, Hochwürden, aber ich mußte es einfach irgend jemandem erzählen."

Frau Weber steht vor dem Scheidungsrichter. "Ihr Mann will sich von Ihnen scheiden lassen, weil er nicht gut zu Ihnen paßt." "Unsinn!" giftet sie zurück. "Er paßt sehr gut!"

Herr Meier kommt vom Stammtisch nach Hause. Leise schleicht er die dunkle Treppe hinauf. Plötzlich prasseln die Schläge eines kräftig geschwungenen Teppichklopfers auf ihn nieder, dann geht das Licht an. "Entsetzlich!" hört er eine Frauenstimme sagen. "Sie sind ja gar nicht mein Mann! Sie wohnen ja zwei Treppen über uns! Oh, das tut mir schrecklich leid!" "Das nützt mir nicht viel", sagt Herr Meier. "Gehen Sie bitte mit mir hinauf, und sagen Sie meiner Frau, daß ich die Sache schon hinter mir habe."

"Darf ich mal eine Woche frei haben?" fragt der Angestellte seinen Chef. "Wieso?" "Ich heirate morgen, und meine Frau wäre sehr froh, wenn ich sie auf ihrer Hochzeitsreise begleiten könnte!"

"Warum haben Sie eigentlich geheiratet?" fragt die neugierige Nachbarin süffisant. "Daß Sie mit Ihrem Mann nicht viel gemeinsam haben, sieht doch jeder." "Ach, wissen Sie, das ist wohl die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich anziehen. Ich war damals schwanger und er nicht."

"Hast du eigentlich ein Hobby?" will Ursula von ihrem neuen Freund wissen. "O ja ? ich beschäftige mich mit der Astronomie." "Und wie geht das?" "Ich betrachte so gern himmlische Körper!"

"Unsere Familie", erzählt Meier auf einer Party, "ist sozusagen ein Staat im kleinen. Meine Frau ist Finanzminister, mein Sohn ist Außenminister, meine Tochter Minister ohne besondere Aufgaben, meine Schwiegermutter Kriegsminister." "Und Sie sind der Ministerpräsident?" "O nein, ich bin das Volk, das für alles aufkommt."

Eder geht mit seiner Frau spazieren. Schwärmt sie: "Wie wundervoll blau der Himmel heute ist!" Knurrt er: "Der hat ja auch keine Frau, die ihm das verbietet!"

"Kurt, du trägst ja einen Trauring. Hast du inzwischen geheiratet?" "Dumme Frage! Glaubst du vielleicht, ich trage den Ring zu meinem Vergnügen?"

Harald nimmt seine Freundin Anette mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: "Du kannst mir jede Frage über den Pferdesport stellen. Ich kann alles beantworten." Anette: "Woher bekommen die Jockeis diese wunderhübschen Seidenblusen?"

Geflüster im Dunkeln: "Wenn ich dich jetzt vergewaltigen würde, würdest du dann um Hilfe schreien?" "Nur, wenn du es allein nicht schaffst."

Oskar zu seiner Frau: "Du hast ja immer eine andere Meinung als ich!" "Zum Glück, Oskar! Sonst hätten wir beide unrecht."

Rief Herr Eder seiner Frau zu: " Gieß noch einen Liter Wasser in die Suppe, wir bekommen Besuch!"

Ein neureicher Manager hat ein glänzendes Geschäft abgeschlossen. Er ruft seine Frau an: "Ich habe dir einen Ferrari und einen Picasso geschickt. Sind sie angekommen?" Die Gattin: "Ja, sicher, aber welches ist der Ferrari und welches ist der Picasso?"

Das erste Kind kommt. Die Hebamme zeigt ein Negerbaby vor. Der Vater schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Mein Gott, sie läßt aber auch alles anbrennen!"

"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" "Und du hast doch geheiratet?" "Ja - die Schneiderin!"

"Warum so traurig, Herr Nachbar?" "Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

"Mein Mann wird langsam, aber sicher alt. Wenn wir essen gehen, sieht er jetzt zuerst auf die Speisekarte und dann auf die Beine der Serviererin."

"Sag mal", fragt ein Mann seinen Freund, "wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?" "Sie ist zum Schluß auf allen Vieren angekrochen gekommen." "Nicht möglich! Und was hat sie gesagt?" "Sie sagte: "Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann.""

Sie: "Liebling, weißt du, was ich in deinen Augen lese?" "Was, mein Schatz?" "Du sehnst dich danach, mich zu heiraten!" "Analphabetin!"

"Frau Nachbarin, können Sie mir Ihren Flaschenöffner leihen?" "Später. Er schläft noch seinen Rausch aus."

"Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden", erzählt Else ihrem Mann. "Na und", brummt der Gatte, "ich habe ein Alibi!"

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

"Ich bin ganz sicher, daß mein Mann mir nicht treu ist", sagte die Ehefrau, "keines unserer Kinder sieht ihm ähnlich!"

"Spricht Ihr Mann im Schlaf?" "Nein, der Schuft lächelt nur!"

Ein Mann steht mit seiner Freundin vor verschlossener Haustür. Sucht in allen Taschen nach dem Schlüssel, findet ihn nicht. Resignierend sagt er schließlich: "Tja, da stehen wir drei nun dumm rum."

"Hast du meinen Vater um meine Hand gebeten?" "Ja, ich habe ihn angerufen, und er hat erwidert: >Ich weiß zwar nicht, wer Sie sind, aber meinen Segen haben Sie, junger Mann.Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

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