Sie Er (Witze)

Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

 

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

 

Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

 

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

 

Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

 

Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

 

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

 

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

 

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

 

"In den ersten Wochen nach der Hochzeit", erzählt einer an der Theke, "haben wir schon auf dem Heimweg im Auto gebumst, und im Restaurant auf der Toilette, und dann auf dem Küchentisch und auf dem Fußboden und schließlich die ganze Nacht im Bett. Und jetzt sind wir drei Monate verheiratet, und die ganze Romantik ist flöten."

 

Ein Pärchen steht am Bahnsteig. Plötzlich flüstert sie: "Liebst du mich?" "Aber Schatz", staunt er, "dein Zug geht doch schon in drei Minuten!"

 

"Werner, glaubst du denn wirklich nicht, daß auch eine Ehefrau einen Mann glücklich machen kann?" "Aber natürlich kann auch eine Ehefrau einen Mann restlos glücklich machen, Klara - nur den eigenen nicht!"

 

"Wie gefällt dir denn die Ehe?" wird Petra von ihrer Freundin gefragt. "Ach", sagt Petra, "wir leben wie im Paradies. Wir haben nichts anzuziehen und rechnen täglich damit, rausgeworfen zu werden!"

 

"Hermann, meine Mutter hat gesagt, sie habe sich über die Witze, die du neulich erzählt hast, fast totgelacht", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann. "Oh", erwidert der, "wo ist sie? Ich kenne noch so viele Witze!"

 

"Sieglinde", sagt der Professor ernst, "Sie können am Ersten gehen. Ich bin seit etwa einem Monat mit Ihrem Essen überhaupt nicht zufrieden." "Aber Hermann, rede doch keinen Unsinn. Wir haben doch vor vier Wochen geheiratet!"

 

Immer und ewig hockt Siebert vor dem Fernseher. Sagt seine Frau: "Du ? ich bekomme ein Kind." Ohne den Blick vom Bildschirm zu wenden, sagt Siebert: "Gut, wenn es da ist, soll es gleich ein paar Flaschen Bier holen."

 

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja", sagt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf."

 

Weber wischt die Treppe. Meint ein Nachbar: "Ist das nicht die Arbeit Ihrer Frau?" "Na ja", meint Weber, "ich will da nicht so sein - sie hilft mir ja auch beim Abwasch!"

 

"Frau Brösel, warum machen Sie die Frikadellen verschieden groß?" "Ach, mein Mann hat mich gebeten, mehr Abwechslung auf den Eßtisch zu bringen!"

 

Die Frau empört zu ihrem Mann: "Deine dreckigen Witze kannst du deinen Stammtischbrüdern erzählen, aber nicht in meiner Wohnung. Außerdem kenn' ich sie schon alle."

 

Leidenschaftlich ruft der Redner aus: "Wer war tapferer als Prinz Eugen, weiser als Sokrates, wahrheitsliebender als Lincoln, angesehener als Goethe und schöner als Apoll?" Stimme aus dem Hintergrund: "Der erste Mann meiner Frau."

 

"Junge, Junge", stöhnt Brümmel, "heute ging es im Büro mal wieder drunter und drüber. Ich weiß gar nicht mehr, wo mir der Kopf steht!" "So, so", meint da seine Gattin kühl, "deshalb hast du wohl die Bluse deiner Sekretärin an und trägst ihren Damenstrumpf als Krawatte!"

 

Aufgeregt schüttelt der Ehemann seine Gattin aus dem Schlaf: "Es brennt, schnell, zieh dir was über." "Das Hellgrüne oder das Blaue?"

 

Bevor Möhrig heiratet, holt er sich bei einer Detektei eine Auskunft über seine Braut ein. Die Antwort lautet: "Der Ruf der Dame ist einwandfrei. In letzter Zeit hat man sie allerdings oft in Begleitung eines gewissen Herrn Möhrig gesehen, dessen Ruf miserabel ist."

 

"Bevor ich abends ausgehe, wette ich mit meiner Frau, daß ich vor Mitternacht wieder zu Hause bin." "Na und?" "Ich bin Kavalier. Ich lasse sie gewinnen!"

 

"Kannst du mir vielleicht erklären, wie der Lippenstift an deinen Kragen gekommen ist?" fragt die erboste Ehefrau. "Versteh' ich auch nicht", lallt der Gatte. "Ich weiß genau, daß ich das Hemd ausgezogen habe."

 

Marianne hat sich eine neue Perücke gekauft. Auf dem Nachhauseweg sieht sie ihren Mann vor sich, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Na, Süßer, wie wär's denn mit uns beiden?" Ihr Mann guckt sie nur kurz an und knurrt: "Nee, nee, mein Täubchen, du erinnerst mich zu sehr an meine Frau."

 

Frau Fink: "Warst du auf deiner Geschäftsreise auch brav? Oder hast du über die Stränge geschlagen?" "Nicht im Traum, Anita." "Gestehe, du bist mir untreu gewesen! Ich verzeihe dir im voraus -einmal ist schließlich keinmal. Also?" Sagt Herr Fink: "Also ? keinmal."

 

An ihrem dritten Hochzeitstag riß er sie in die Arme und jubelte: "Mein bist du! Mein! Ganz und gar mein!" "Seit drei Jahren", haucht sie. "Nein, erst seit heute. Ich habe soeben die letzte Rate beim Heiratsvermittler bezahlt."

 

Lehmanns Frau kommt weinend mit zerrissenen Kleidern nach Hause. "Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?" fragt er erschrocken. "Ich bin vergewaltigt worden", klagt sie. "Gott sei Dank", atmet Lehmann auf, "ich dachte schon, es wäre was mit dem Auto."

 

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