Sie Er - 510 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Warum täuschen Männer den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es Frauen interessiert!

Er: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das hab ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann?" Sie: "War es um Sieben oder um Neun?"

Er: Ach wäre es schön wenn du jetzt geil wärst! Sie: Ach wär es geil wenn du jetzt schön wärst!

Frau Klotz kommt aus der Klinik zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause und sie geht ins Wohnzimmer. Da krächzt der Papagei: "Kommt rein Mädels! Heute wird gefeiert, meine Alte ist in der Klinik!"

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

"Ich bin ein echter Mustergatte", prahlt er seinen Kollegen vor. "Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in die Kneippe noch zum Fußball. Abends um acht liege ich im Bett und morgens um sechs stehe ich auf und gehe zur Arbeit." Nach einer nachdenklichen Pause meint er noch: "Aber eines, das sage ich euch: Das ist sofort vorbei, wenn ich aus dem Knast heraus bin!"

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Was ist der Unterschied zwischen Ehemann und Nebenbuhler? Es gibt keinen. Beide haben die selbe Frau!

"Meine Frau bittet nie um etwas." "Jaja meine kommandiert auch nur rum"

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei". Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.. Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebling, kochst du Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"

Was ist das einzige schlimme an einer kaputten Ehe? Die Männer sterben wegen verhungern und die Frauen sterben wegen zu wenig Aufmerksamkeit.

"Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und 13 Kinder bekommen." Sagt der eine Mann. Der andere Mann: "Meine hat 13 Kinder bekommen weil sie ein Buch mit der unglücklichen 13 gelesen hat." Der dritte Mann: "OH MEIN GOTT!Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."

Oma und Opa kommen ins Altersheim. Nach einer Weile sucht sich Opa eine neue Freundin. Oma erwischt die beiden schließlich auf einer Parkbank, sie mit ihrer Hand in seinem Schoß. Oma fragt entrüstet, was hat sie was ich nicht habe? Opa: Paakkinsooon

Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"

Sagt die Mutter: "Der Müll muss raus Tanja!" Tanja empört: "So redet man doch nicht von Papa!"

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben?" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt. "Sag mal hast Du sie noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!" "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr!" "Hab ich gesagt: Wieso wir? - DU!"

Zwei Männer sind Angeln. Plötzlich zieht der eine einen riesigen Fisch raus. Der Fisch ist so schwer, dass er wieder hineinfällt. "Scheiße!!" meint er. Nach 10 Minuten zieht er einen kleinen Fisch hinaus."Na Klasse den kann ich wieder reinwerfen!!" Darauf der andere: "Meine Frau sagt immer, dass es nie auf die Größe eines Teils ankommt, sondern darauf was man damit macht...

"Bin ich die erste, die du geküsst hast? "säuselst die süße Anneliese. "Möglich", "warst du vor zehn Jahren in Düsseldorf?"

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifende Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?" Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"

Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex. Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt: "Was machst du denn da?!" Herr Meier stammelt: "Ich übe schon mal für dich!"

Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

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