Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann. "Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen "Schatzi"? Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse aus und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" "Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" "Meinen Großvater!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost." "Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Geil ist es, wenn Du eine Frau mit einer Feder streichelst. Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran hängt.

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum. Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." Er: "Küche."

Sagt die Oma zum Opa:
Wenn nächstes Mal der Gerichtsvollzieher kommt, dann zeigst du ihm aber die Zähne!" -?Nein, bloß nicht, sonst nimmt der die auch noch mit."

Der Mann kommt nach Hause und ruft vom Flur in Richtung Küche: "Hallo Liebes, was gibt es zu essen und was machen die Kinder?" Prompt kommt die Antwort aus der Küche: "Schnitzel und Durchfall!"

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig ausser sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben doch noch unser ganzes Leben vor uns!" Da läßt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen..."

Der Professor sitzt zuhause in seinem Studierzimmer. Da ruft seine Frau aus der Küche: "Heinz, die Birne ist eben durchgebrannt." Hebt der Professor seufzend den Blick von seiner Arbeit und ruft zurück: "Mit wem denn?"

Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und setzt ihm mit gutgemeinten Ratschlägen kräftig zu: "Bobby, warum heiratest du nicht! Die kleine Palffy z.B. wäre doch eine passende Frau für dich." "Ach nein, die mag ich nicht - sie spricht so viel." "Nun, wie wär s dann mit der Esterhazy? Die ist auch eine reizendes Mädchen und ganz still und sanft." "Aber so dick!" "Bobby, dir kann s auch niemand recht machen. Wen würdest du denn gerne heiraten?" "Am liebsten tät ich eigentlich den Baron Mucki heiraten - der ist ein so guter Freund." "Aber geh!" fährt die Tante hoch, "der ist doch protestantisch!"

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?" "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!" "Wie ist denn das passiert?" "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!" "Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht gleich zwei Personen das gleiche merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben!

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Jungeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett! Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er zum Kühlschrank!

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