Sie Er - 390 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Ein Unternehmer-Ehepaar ist stolz, 30 Jahre verheiratet zu sein, und will dies standesgemäß feiern. Der größte Wunsch des Ehemanns ist es, mal einen schwarzen Papagei zu besitzen. Die Ehefrau will keine Mühe und Kosten scheuen, um ihm diesen Wunsch zu erfüllen. Kein leichtes Vorhaben; denn weder die Tierhandlungen in der Stadt noch der Zoo können ihr diesen Wunsch erfüllen. Ein Geheimtipp scheint es möglich zu machen. Die Ehefrau erfährt, dass es im Edelpuff am Rande der Stadt einen schwarzen Papagei geben soll. Sie nimmt allen Mut zusammen, fährt zu dem Bordell und schwatzt der Puffmutter den schwarzen Papagei für 10.000 ? ab. Sie kann es kaum erwarten, das tolle Geschenk am Tag der Feier im festlichen Rahmen an ihren Mann zu übergeben. Endlich ist es so weit, nach der festlichen Rede gilt es, den abgedeckten Käfig inmitten des festlichen Saals von seiner Haube zu befreien. Der nun freie Sicht habende Papagei blinzelt, schaut erst nach links, dann nach rechts und poltert los: "DIE MÄNNER SIND MIR BEKANNT, DOCH DIE NUTTEN MÜSSEN NEU SEIN!"

Frau und Herr Schröder sind schon lange verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?" Herr Schröder: "Bin ich Klempner, oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen. Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder drankleben?" Herr Schröder: "Bin ich Maler, oder was?" Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen. Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Elektriker, oder was?" Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt abends heim. Alles ist repariert. Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?" Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!" Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?" Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe." Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?" Frau Schröder: "Bin ich Bäcker, oder was?"

Toni und Zenzi sind beide sehr sprechfaul. Eines Tages Toni zur Zenzi: "Du Zenzi, mogst heut auf d' Nacht?" Darauf die Zenzi: "I hob net wolln, aber jetzt host mi überred."

Oskar ist gerade vier Wochen verheiratet, als er mit seiner Frau eine Bar besucht. An der Bar lehnt eine hübsche Superblondine, die Oskar charmant anlächelt. Seine Frau wird argwöhnisch: "Wer ist denn das?" "Frag nicht, Liebling", sagt der Mann, "ich werde Mühe genug haben, ihr zu erklären, wer du bist."

Intime Atmosphäre in der Dunkelheit. Zärtlich umarmt der Bräutigam die Verlobte auf dem Diwan. "Liebling", sagt er mit leiser Stimme, "bin ich der erste?" Da kriecht unter dem Diwan der achtjährige Bruder des Mädchens hervor und sagt: "Klar ... ich frag mich nur, warum immer alle dasselbe fragen."

Herr und Frau Meier sind auf Hochzeitsreise. Abends kommen sie in ein Hotel. Sie legen ihr Gepäck ab und setzen sich zum Abendbrot an einen Tisch. Herr Meier studiert die Speisekarte. "Liebste", sagt er, "worauf hast du Appetit?" "Ach Liebling", antwortet sie, "du kennst doch meinen Geschmack." Darauf der Ehemann: "Schon, aber essen muß doch auch sein."

Ein jungverheiratetes Ehepaar beschließt, für den Notfall etwas Geld auf die Seite zu legen. Sie entscheiden, daß der Mann jedesmal, wenn sie sich lieben, sein Kleingeld in ein Sparschwein wirft. Nach einem Jahr machen sie Bestandsaufnahme. "Merkwürdig", sagt der Ehemann, "ich kann mich nicht erinnern, je Geldscheine in das Sparschwein gesteckt zu haben." Darauf die Frau: "Du nicht, aber nicht alle Männer sind so geizig."

Ein altes Ehepaar steht spät abends auf dem Balkon eines Hotels und beobachtet ein Liebespaar. Sagt die Frau: "Ich glaube, Fritz, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt wird." Darauf der Mann: "Ich denke nicht daran. Bei mir hat auch niemand gepfiffen."

Siedkopfs sitzen auf dem Balkon und schauen runter auf den Verkehr. "Du, sag mal", meint Frau Siedkopf, "was würdest du tun, wenn dir ein Auto ein Bein abfährt?" Herr Siedkopf überlegt angestrengt und sagt dann: "Hinken."

Ein altes Ehepaar will eine Verjüngungskur machen, wie sie in jeder Reklame angepriesen wird. Ein Drogist, der sie nicht enttäuschen will, verkauft ihnen Rhizinus-öl. Jeden Abend sollen sie einen Löffel nehmen. Die beiden Alten wollen aber nicht so lange warten, um jung zu werden und trinken jeder zu Hause die Hälfte der Flasche leer. Danach legen sie sich ins Bett. Nach einiger Zeit springt die Großmutter plötzlich auf und rennt zu einer bestimmten Lokalität. Als sie zurückkommt, strahlt sie: "Opa, hast du gesehen, ich bin gelaufen wie ein achtzehnjähriges Mädchen." "Das ist doch gar nichts", meint der Großvater freudig, "ich liege im Bett wie ein einjähriger Junge."

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest Du einen haben?"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema "Liebe machen": Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?" "Vergnügen, Gentlmen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?" Sie: "Aus'm Tatort..."

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette? " "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht. " "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen? " "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt. " "Was machen Sie denn hier? " "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind."

Warum sind Single-Frauen dünner als Ehefrauen? Die Single-Frau kommt abends nach Hause, sieht im Kühlschrank nach, ist nichts ordentliches drinnen und geht ins Bett. Die Ehefrau kommt nach Hause, sieht im Bett nach, liegt nichts ordentliches drinnen und geht zum Kühlschrank.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich weiß gar nicht, wieso Du einen BH trägst, Du hast doch gar nichts, was Du hineintun kannst!" Darauf antwortet die Frau: "Du trägst doch auch eine Unterhose!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint, gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen. Erstaunte Frage: Seit wann ist der Charly Dein bester Freund? Antwort: Seit gestern.

Was bedeutet die Lateinische Abkürzung EHE???? Erare Humanum Est *g* Irren ist Menschlich

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh... das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Silvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter ihnen tragen fünf Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt da der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, unsere!"

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