Sie Er (Witze)

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück nach Hause. "Hey, Schatz, ich hab ne neue Stellung!" Darauf sie: "Hast du wieder nichts anderes im Kopf, sieh erst einmal zu, dass du eine anständige Arbeit kriegst!"

 

Die Frau grübelt über einem Kreuzworträtsel: "Hm, Lebensende mit drei Buchstaben." Darauf knurrt ihr Mann aus seinem Sessel: "Ehe."

 

Mann: "Du, würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" Frau: "Nein, ich bin ja nicht blöd!" Mann: "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Die eine erzählt: "Mein Mann ist ja so ängstlich - immer wenn ich auf Geschäftsreise bin, schläft er bei der Nachbarin!"

 

Zwei uralte Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Gratuliere, du hast dich ja mit deinen 76 Jahren noch verlobt. Wie alt ist denn deine Braut?" "72." "Und wann wird geheiratet?" "Keine Ahnung, ihre Eltern sind noch dagegen."

 

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann: "Na dann ..."

 

Sagt die Ehefrau: "Ich lese in der Zeitung, dass ein Mann seiner Frau für 500.000 Euro Schmuck gekauft hat. Das wird mir wohl nie passieren." Knurrt der Mann: "Und ich lese da eben, dass ein Mann seiner Frau Tag für Tag eine Tracht Prügel verabreicht. Sei froh, dass dir das nicht passiert."

 

Sie: "Schatz, flüstere mir bitte wieder mal etwas
Dreckiges? ins Ohr." Er neigt sich rüber und flüstert: "Küche."

 

Ein Ehestreit in vollem Gange. Sie ruft wütend: "Man kann dir sagen, was man will, es geht bei dir zum einen Ohr hinein und zum anderen wieder hinaus." "Bei dir ist es viel schlimmer", sagt der Mann nicht weniger wütend, "wenn man dir etwas sagt, geht es zu beiden Ohren hinein und zum Mund wieder hinaus!"

 

Nach einer heißen Nacht. Er: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen." Sie: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen."

 

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

 

Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Ich brauche Gift für meine Frau!" Darauf der Apotheker: "Ja spinnen Sie? Sie können doch Ihre Frau nicht vergiften!" Der Mann zeigt ihm wortlos ein Foto von seiner Frau, und der Apotheker sagt: "Entschuldigung ... ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."

 

Er nach dem Sex: "Schatz, würdest du eigentlich gerne mal ein Mann sein?" Sie: "Nein, und du?"

 

Sie: "Schatz, was könnte tiefer sein als meine Liebe zu dir?" Er: "Die T-Aktien ..."

 

Ein Pärchen steht vor einem Modeschaufenster. Sie: "Na, mein Lieber, welches Kleid gefällt dir denn nun am besten?" Er: "Das, was du an hast!"

 

Sagt er: "Na, du Hübsche, gib mir doch mal deine Telefonnummer." Sagt sie: "Die steht im Telefonbuch." Sagt er: "Aber ich kenne doch deinen Namen nicht." Sagt sie: "Der steht direkt daneben!"

 

Die junge Ehefrau beklagt sich bei ihrem Ehemann, dass er zu ihr nicht mehr sagt "Ich liebe dich". Darauf der Mann: "Einmal habe ich es dir doch gesagt, und wenn es nicht mehr so ist, wird dir der Anwalt schreiben."

 

Tobler und Geiler gehen die Straße entlang, da kommt ihnen ein Ehepaar entgegen. Beide grüßen die Frau. Fragt der Mann: "Wer war das denn?" Sagt die Frau: "Das waren Tobler und Geiler." Da fragt er: "Und wer von beiden ist Geiler?" Sagt sie: "Tobler."

 

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon ..." "Ach, und warum bist du nicht drangekommen?"

 

Heinz ist ungeheuer verliebt in Erna, zärtlich hält er Händchen mit ihr und umwirbt sie. Sagt sie: "Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" Begeistert stimmt Heinz zu und macht sich Hoffnungen. Da führt sie ihn durch den Park vor das Krankenhaus: "Schau, da oben im zweiten Stock das dritte Fenster, da bin ich am Blinddarm operiert worden."

 

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

 

Frau Meier hat keine Lust mehr auf Sex. Ihr Mann bittet sie, deswegen zum Arzt zu gehen, denn Sex gehört nun mal zum Eheleben dazu. Der Arzt verschreibt Frau Meier ein paar Pillen, die sie vor dem Abendbrot nehmen soll. Sie erzählt ihrem Mann von den Pillen und nimmt am Abend auch gemäß Anweisung eine Pille ein. Herr Meier denkt sich:
Ach, wenn so eine Pille scharf macht, nehme ich auch einfach mal eine.? Gesagt, getan. Nach dem Abendbrot gehen beide zu Bett. Frau Meier stöhnt: "Ach, ich hab so Lust auf einen Mann!" Darauf Herr Meier: "Ich auch!"

 

Dinner im Mondschein. Sie zu ihm: "Gib mir noch einen Kuss, und ich werde für immer bei dir bleiben!" Er zu ihr: "Danke für die Warnung, Kleines!"

 

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" "Nein, danke, das genügt."

 

Der Handelsvertreter ist wieder einmal auf Reisen, und seine Ehefrau kann dem Verlangen nicht widerstehen, endlich einmal die Schublade zu öffnen, die ihr Mann stets verschlossen hält. Sie entdeckt darin einen Eierkarton mit 3 Eiern sowie einen 50-Euro-Schein. Sie beichtet ihrem Mann das Gesehene und fragt ihn, was es mit den Eiern auf sich hat. Er antwortet: "Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, dann habe ich ein Ei in den Karton gelegt." Na ja, denkt sie, in den langen Ehejahren, das kannst du verzeihen. "Aber warum liegt denn ein 50-Euro-Schein in dem Karton?" "Also", sagt er, "jedes Mal, wenn der Eierkarton voll war, habe ich die Eier verkauft."

 

Cowboy Jimmy reitet mit seiner Braut den weiten Weg durch die Wüste zum Friedensrichter. Jimmy ist arm, daher reiten beide zusammen auf einem Pferd. Nach der Trauung reiten sie, wieder beide auf dem Rücken des Pferdes, den weiten Weg zurück. Das Pferd ist erschöpft, strauchelt irgendwann. Jimmy sagt: "Eins." Nach vielen Meilen strauchelt das Pferd wiederum, und Jimmy sagt: "Zwei." Nach dem dritten Stolpern sagt Jimmy: "Drei", hebt seine junge Frau vom Pferd und zückt seinen Revolver, um das Pferd zu erschießen. "Aber, Jimmy, das Pferd ist doch nur gestolpert, es kann doch nichts dafür, es ist müde, dafür kannst du es doch nicht erschießen!", appelliert seine Frau. "Sei ruhig, Frau, das Pferd taugt nichts, ich kann keine stolpernden Gäule gebrauchen", knurrt Jimmy. "Aber, Jimmy, bitte, hab doch Erbarmen!", fleht die Frau. Jimmy wendet sich wortlos seiner Frau zu, zeigt mit dem Finger auf sie und sagt: "Eins."

 

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."

 

Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?" Adam: "Wen denn sonst?"

 

"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."

 

Liegen Mann und Frau nach dem Sex total entspannt im Bett. Fragt die Frau ihren Mann: "Und woran denkst du gerade?" Antwortet der Mann: "Kennst du nicht!"

 

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