Sie Er - 330 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Uli kommt früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Sagt Gudrun zu ihm:
Reg dich nicht auf, es gibt Schlimmeres. Auf dem Wohnzimmertisch liegt ein Brief vom Finanzamt."

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die junge Frau zu ihrem Mann:
Was für ein Glück, daß du noch lebst!"
Wieso sollte ich nicht mehr leben?"
Gestern nacht dachte ich, du stirbst. Ein Stück von dir war schon ganz steif!"

Bärbel fragt Karl-Heinz:
Wie findest du mein neues Abendkleid?"
Sehr hübsch, aber etwas verwirrend."
Wieso verwirrend?"
Man weiß nicht, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst!"

"Heini, hast du in deiner Ehe eigentlich eine Erfüllung gefunden?"
Ja, aber nur vier Wochen im Jahr.
Wieso?"
Dann ist meine Frau bei ihrer Mutter."

Auf der Hochzeitsfeier zischt der junge Ehemann einem Bekannten zu:
Ich wette zehn zu eins, daß sie noch Jungfrau ist." Die junge Frau hat aber doch etwas mitbekommen und schluchzt los:
Kaum sind wir verheiratet, da wirfst du das Geld auch schon zum Fenster hinaus!"

Uli erwischt seine Gudrun mit einem fremden Mann im Bett. Meint sie zu ihm:
Nicht, was du denkst, Schatz! Wir haben nur unsere Blinddarmnarben verglichen!"

Es sagte Anke zu Manfred:
Du bist der erste Mann, den ich in mein Bett lasse, und der netteste!"

Am Morgen nach der Liebesnacht fragt Anne Robert:
Bin ich die erste, mit der du geschlafen hast?" "Ja"
Na, da ist den andern ja nicht viel entgangen!"

Das junge Paar fährt im Auto spazieren.
Sieh nur", sagt er und weist auf eine Wiese,
wie wunderbar hoch hier das Gras steht." Darauf meint sie:
Ist das nun eine landwirtschaftliche Feststellung oder ein unsittlicher Antrag?"

Das junge Paar verbrachte die Flitterwochen in einer hübschen neuen Wohnung. Eines Morgens schaute die junge Ehefrau an die Wand und betrachtete das Hochzeitsfoto. Dann murmelte sie erschöpft:
Das ist wirklich das einzige, was in dieser Wohnung hängt."

Manfred stellt in der Hochzeitsnacht fest, daß Bärbel keine Jungfrau mehr ist, und weigert sich, mit ihr zu schlafen. Meint sie zu ihm:
Mach doch keine Blödsinn. Du fährst doch auch dauernd mit der U-Bahn, obwohl du sie nicht gebaut hast!"

Schluchzend sagt Gudrun zu Uli:
Ich weiß wirklich nicht, von wem das Kind ist. Ich weiß nur, daß es nicht von unserem Buchhalter ist, der war auf dem Betriebsausflug nicht dabei!"

"Ich bin froh, daß meine Eltern mir meinen Mann ausgesucht haben."
Wieso?"
Jetzt brauche ich mir keine Vorwürfe zu machen!"

Am Morgen nach der Gartenparty meint Herr Job verkatert zu seiner Frau:
Eigentlich eine blöde Frage, aber haben wir es letzte Nacht links hinten unter den Brombeeren getrieben?"
Hm, um wieviel Uhr soll denn das gewesen sein?"

Der Eheberater meint zur Gudrun:
Ihr Mann hat Sie letzte Nacht viermal zum Orgasmus gebracht? Da sollten Sie ihm doch dankbar dafür sein."
Die letzten drei Nummern waren Video-Aufzeichnungen!"

Manfred sagt im Bett zu Elisabeth:
Hör endlich auf, mir zu sagen, was ich tun soll. Ich habe schon gebumst, als du noch in den Windeln lagst!"

Der Matrose kehrt von langer Fahrt heim und schreibt an seine Frau:
Liebe Trude, Du brauchst die Teppiche nicht mehr zu saugen, weil Du in den nächsten vierzehn Tagen sowieso nur die Zimmerdecke sehen wirst!"

Herr und Frau Menke haben oft Streit. Eines Tages essen sie im Restaurant, als ein Ober einen Stapel Teller fallen läßt. Meint Frau Menke:
Hör mal, Heini, die spielen unser Lied!"

In der Hochzeitsnacht sagt Horst zu Anne:
Liebling, ich werde dich da küssen, wo dich noch nie ein Mann geküßt hat."
Bitte nicht, ich bin an den Fußsohlen so kitzlig!"

Beim Picknick im Wald sagt Manfred zu Anne: "Iß nicht so viel, ich schlafe nicht gern auf vollem Magen!"

"Werden Sie um Hilfe rufen, Fräulein Hilda, wenn ich an Ihrem Reißverschluß ziehe?" "Wozu? Er geht doch ganz leicht auf!"

Heiner und Elfi kamen aus der Discothek. Draußen war es dunkel. "Du darfst aber nicht zu weit gehen!" hauchte Elfi. "Auf keinen Fall!" sagte Heiner. "Nur bis zu der Bank dort drüben!"

Die Ehefrau kommt sehr spät nach Hause, fragt der Ehemann argwöhnisch: "Luise, du willst mir doch nicht erzählen, daß das Kaffeekränzchen bis jetzt gedauert hat?" "Doch", stammelt seine Frau, "immer, wenn eine weggegangen war, wurden so schlimme Dinge über sie erzählt, daß ich es nicht gewagt habe, auch wegzugehen!"

Eine junge Engländerin merkt erst auf der Hochzeitsreise, dass ihr Mann nur einen Fuß hat. Sofort telegrafiert sie ihrer Mutter: "My husband has only one foot!" Wenig später kommt das Antworttelegramm: "Be glad. Daddy has only three inches ...!"

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. "Was machst du da?" Er antwortet: "Fliegen töten." "Und, hast du welche getötet?" "Ja, drei Männchen und zwei Weibchen." Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

Sonja sagt zu Bernd: "Wenn du heute bei mir bleiben willst, musst du dir dein Bett selber machen." "Ach, das macht mir gar nichts aus." "Gut, hier hast du Hammer und Nägel! Bretter liegen im Keller!"

Der Graf zur Gräfin: "Wir sind pleite. Lerne kochen, und wir entlassen den Koch!" Darauf die Gräfin: "Lerne mich zu befriedigen, und wir entlassen den Chauffeur."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche ..."

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat."

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus ... und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47]