Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Überglücklich sagt Frau Bolle:
Schatz, unsere Party war ein Erfolg. Sogar Herr Bach hat gesagt, daß ich eine ganz reizende Frau sei."
Bilde dir darauf ja nichts ein! Der ist immer so. Er hat sogar meinen Wein gelobt."

Ein Missionar in Afrika schrieb an seine Mutter in Köln:
Ich will ja nicht behaupten, daß meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weither, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften."

Es sagte der Partygast:
Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen..."
Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Ein junger Mann lernt auf einer Party ein reizendes Mädchen kennen.
Ich habe keine Zeit zu verlieren", erklärt er Ihr kurz.
Wollen Sie mit mir schlafen?" Mit entschlossener Miene antwortet das Mädchen:
In Ihrer Wohnung oder In meiner?"
Wenn Sie anfangen zu diskutieren, brauchen wir nicht mehr darüber zu reden", entgegnet er gereizt.

Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher:
Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!"
Was?" fragt sein Kumpel, die hast du schon mal...?"
Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Dieter bemüht sich um die schöne Silvia. Er fordert sie zum Tanzen auf und sagt stolz:
Ich bin Mathematiker."
Wie schön! Aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen."

Die Dame des Hauses trägt bei ihrer Gartenparty eine recht auffällige Perlenkette. Eine Freundin neidisch:
Wenn du ganz genau wissen willst, ob diese Kette wirklich echt ist, mußt du auf eine Perle beißen. Echte Perlen können deinen Zähnen nichts anhaben." Darauf die Gastgeberin:
Ich bin zwar sicher, daß die Perlen echt sind, aber ich werde trotzdem deinen Rat befolgen."
Augenblick noch", fügt die Freundin hinzu,
echte Perlen kann man nicht mit falschen Zähnen testen."

Claudia tritt während der Party zu dem netten Jochen auf den Balkon und sagt mit leiser Stimme:
Ich habe eine Gärtnerhand." Jochen schüttelt verständnislos den Kopf und sagt:
Verstehe ich nicht!" Flüstert Claudia:
In meiner Hand wächst alles!"

Meint Hugo:
Auf der Party wurde so wild getanzt, daß der Gastgeberin das Kleid platzte."
Und? Wurde sie rot?" fragt sein Freund.
Weiß ich nicht. Ihr Gesicht habe ich nicht angeschaut!"

Der Gastgeber deutet stolz auf die Fischplatte und erklärt seinen Gästen.-
Es hat über eine Stunde gedauert, bis ich an diesen Lachs herangekommen bin."
Das wundert mich gar nicht", antwortet einer der Gäste.
Ich habe auch immer Schwierigkeiten mit dem Büchsenöffner."

Erwin erklärt beim Cocktail:
Bei mir zu Hause wird alles so gemacht, wie ich es wünsche." ungläubiges Lächeln allerseits.
Es stimmt", sagt Hubert,
es wird so gemacht - und wenn ich es selber machen muß."

Der Junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin:
Ich habe das Tanzen im Fernsehen gelernt."
Das merkt man", erwidert sie,
Sie tanzen sämtliche Störungen mit!"

Ein Partygast zu einem anderen:
Sehen Sie die reizende Blondine? Das ist meine Frau. Und neben ihr, die Brünette, das ist meine Geliebte."
Merkwürdig", meint der andere,
bei mir ist es genau umgekehrt"

Frau Keller bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
Da staunst du, was? Die Heringe gegen den Kater habe ich gleich mit reingetan!"

Nach der Kur in Bad Füssing kommt der Mann nach Hause.
Stell Dir vor, ich bin mein Rheuma los!" Darauf sie recht vorwurfsvoll:
Und woher sollen wir dann ab jetzt wissen, wenn sich's Wetter ändert?"

München, die heimliche Hauptstadt der Bundesrepublik, übt eine faszinierende Anziehungskratt aut die Bewohner aller Gaue aus. Auch ein Kieler Ehepaar konnte sich dieser Anziehungskraft nicht wiedersetzen und verlegte seinen Wohnsitz nach München. Beide sind schon einige Zeit dort wohnhaft und fahren mit der Untergrundbahn. Ein Passagier, der aussteigt, grüßt im Vorbeigehen den Ehemann. Fragt die Ehefrau neugierig:
Klaus-Jürgen, wer war denn der Mann? " Klaus-Jürgen erklärt ihr:
Ich habe dir doch kürzlich erzählt, daß wir einen neuen Abteilungsleiter bekommen haben, den Herrn Friedrichs. Der Herr Friedrichs hat eine Nichte, die mit einem Buchhalter unserer Firma verlobt ist, ein gewisser Eiser. Dieser Eiser hat einen Onkel, der Filialleiter in der Bank an der Ecke neben unserer Firma ist. Und der da eben gegrüßt hat, das ist der Onkel von dem El-ser. Verstehst du." Im gleichen Wagen sitzt auch ein Münchener Ehepaar, der Mann ist in der gleichen Firma wie der Mann aus Kiel beschäftigt. Auch das Münchener Ehepaar wird vom Fahrgast gegrüßt. Ebenfalls fragt die Ehefrau des Münchener neugierig:
Schorsch wer war denn der Herr? " Sagt der Schorsch:
Den kennst du net!"

Der Huberbauer steht am Grab seiner Frau. Obwohl es manchmal im Leben handgreiflich herging, und er es nicht leicht hatte bei ihr, wird er am Grabe von Rührung übermannt. ,,0h mei Zenzi, o mei, jetzt bist so tief drunten. Schön war's, wehnst no bei mir wärst. " Just in diesem Augenblick wirft ein Maulwurf am Grabe Erde nach oben. Der Huberbauer wird vor Schreck kreidebleich und ruft: ,,Aber Zenzi! Du wer st doch noch an Spaß versteh 'n!"

Der Huber Ferdl hat geheiratet. Eines Nachts kommt er um zwei Uhr heim, nicht mehr ganz sicher auf den Füßen. Trotzdem versucht er Uase ins Schlafzimmer hineinzukommen, aber seine Frau wacht auf und fragt schlaftrunken:
Bist es du, Ferdl? "
Dös möcht ich dir schon g'raten hab'n," sagt da der Ferdl.

Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt:
Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse:
Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is."

Der Kare und der Lucki treffen sich nach langer Zeit.
Wos treibst denn die ganze Zeit? " fragt der Kare.
I tu etwas für meine Büldung. I geh jetzt abends immer zur Volkshochschule, um mein Wissen zu erweitern."
Soso", murmelt der Kare,
in d' Volkshochschule gehst. Was hot denn dös für an Sinn. Was lernt man denn da."
No", sagt der Lucki,
da lernt man so allerlei. Zum Beispiel wer der Cicero war. Kennst du den Cicero? "
Naa."
Da siehst es. Und hast schon was vom Scheikspier ghört, der Romeo und Julia gschriebn hat."
Naa, dös is mir a wurscht, was der gschriebn hat."
Typisch. Oder hast du schon was vom Van Gogh ghört. Der so schöne Bülder gmalt hat."
Naa," sagt der Kare.
Aber jetzt frag' i di was! Kennst du den Wondrascheck? " Der Lucki denkt lange nach, um dann verneinend den Kopf zu schütteln.
Naa, den hamma noch net durchgnommen. Da muß i diesmal passen." Sagt der Kare:
Siehst. Aber i kanns dir sagn. Wondrascheck heißt nämlich der, der immer abends zu deiner Frau kommt, wenn du in die Volkshochschule gehst!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen..."

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

Ein Mann kommt ins Restaurant und bestellt bei der Kellnerin zwei verkohlte Toast, einen untrinkbaren Kaffee und ein halbgekochtes Ei. Die Kellnerin schaut verdutzt, bringt ihm aber das Bestellte und fragt: "Darf es sonst noch etwas sein?" Darauf der Gast: "Ja, setzen Sie sich neben mich und nörgeln Sie an mir herum; ich habe Heimweh!"

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...

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