Sie Er - 300 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

"Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der grösste Bock war, den ich geschossen habe."

Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit Lockenwicklern, nicht die schönste, schmiert sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und liest. Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit: "Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein." Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du dich auch!"

"Wir sollen also glauben, dass ihr Mann sich wirklich erhängt hat" sagt der Kommissar. "Und woher kommen die vielen Beulen an seinen Kopf?" "Er hat ein Gummiband benutzt!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt
" "Hör nicht auf".

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Daueranstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."

Was ist wenn Deine Frau panisch durch den Garten rennt? Dann hast DU noch nicht getroffen!

Aufgeregt ruft ein Nachbar dem anderen zu: "Kommen sie schnell, meine Dogge und ihre Schwiegrmutter raufen miteinander!" "Na und, Ihr Hund wird sich doch zu wehren wissen!"

Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind. "Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm aufs Schiff." - "NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren "Eis da!" - Fünf Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Eine Frau beklagt sich bei ihrer besten Freundin.
Ich mache in der Nacht kein Auge mehr zu, mein Mann schnarcht wie eine Kettensäge.?
Ja, das Problem kenne ich von meinem Hund. Aber seitdem ich ihm jede Nacht ein silbernes Bändchen mit drei Goldblättchen um den Schwanz hänge, hat er aufgehört zu schnarchen.? Die Frau denkt:
DAS IST DIE RETTUNG? und kauft ein silbernes Bändchen mit drei Goldblättchen dran. Als ihr Mann wieder einmal von seiner Kneipentour zurück nach Hause kommt und sich schlafen legt, fängt er auch prompt wieder an zu schnarchen.
JETZT ODER NIE? denkt sich die Frau, stülpt ihm das Silberbändchen mit den drei Goldblättchen um sein bestes Stück und siehe da: Es ist Ruhe. Am nächsten Morgen steht der Mann noch vor seiner Frau auf und geht ins Badezimmer. Vor dem Spiegel entdeckt er das Silberbändchen mit den drei Goldblättchen, das ihm am Dödel hängt, rennt sofort zum Telefon und ruft seinen besten Kumpel an.
Hallo Heinz, wir waren doch gestern nach unserer Kneipentour noch in der Sauna, oder??
Ja, warum??
Sag' mal, kannst du dich an eine Siegerehrung erinnern??

Sagt der eine: "Ich habe Hustensaft für meine Frau bekommen." Der andere :" Fairer Deal !!"

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein großes Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht 'Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.' Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er seinen Sohn beim frühstücken findet. Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt : "Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert
" Der Sohn : "Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Füchse verfolgen" Der Vater : "Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?" Der Sohn : "Naja, weißt du, als Mutter Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast Du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet!"

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken. WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLOG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER. Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein. Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort. Und die dritte Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer.

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein anderes Päarchen entgegen. Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame. Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton: "Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen." Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück: "Du alter Schmeichler, Du..."

"Woran merkst du denn, daß deine Frau so zerstreut ist?" "Ich gab ihr Geld für zwei Oberhemden. Und was brachte sie mit? Einen Hut für sich!"

"Knieseins feiern nächste Woche blecherne Hochzeit!" "Was ist denn das?" "Zwanzig Jahre Mittagessen aus Konservendosen!"

Wundert sich der Ehemann: "Das Käsebrot soll das ganze Mittagessen sein?" "Ja", schluchzte seine Frau, "mir ist der Braten angebrannt und als ich ihn vom Feuer nehmen wollte, fiel er mir in die Rum-Nachspeise. Da mußte ich mit der Suppe löschen!"

Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau zu: "Renate, was gibt es zu essen und was machen die Kinder?" "Schnitzel und Masern!"

Unerwartet früh kam der Ehemann nach Hause und fand seine Frau in zärtlicher Umarmung mit einem Fremden. Wütend wollte er sich auf den Nebenbuhler stürzen, aber seine Frau trat ihm in den Weg und sagte sichtlich verärgert: ..Also, wenn ich gewußt hätte, daß du darüber so sauer werden könntest, hätte ich es bestimmt nicht getan. Wenn so eine Situation im Fernsehen gezeigt wurde, hast du dich doch immer geschüttelt vor Lachen!"

Schrieb er von Sylt an seine Frau: "Liebe Else! Der Wind heult, das Meer tobt, und ich muß immer an Dich denken."

Lehmann kommt früher als erwartet von einer Dienstreise zurück und findet einen fremden Mann bei seiner Frau im Bett.
Hör mal", faucht er sie an,
also so mies ist das Fernsehprogramm auch wieder nicht!"

In Begleitung von Helga begegnet Manfred auf der Straße einer aufregenden Blondine, die ihn vielsagend grüßt. Er überlegt und murmelt:
Wenn ich bloß wüßte, wohin ich die stecken soll!" Faucht Helga:
Wohin du willst, aber nicht wieder in dein Bett!"

Der Mann kommt früher nach Hause und überrascht seine Frau in den Armen eines anderen.
Sie Ehebrecher! Sie gemeiner Strolch!" brüllt er den Mann an.
Ich werde Sie erdolchen!" Wendet sich die Frau an den Mann:
Du brauchst das nicht so persönlich zu nehmen, Liebling, solch eine Show zieht er jedesmal ab!"

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau:
Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte."
Nicht mehr nötig", erwidert sie.
Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Das junge Paar hat seinen ersten Ehekrach.
Mit dir ist es ja nicht mehr zum Aushalten!" brüllt er sie an.
Kein Mann kann mit dir glücklich werden.
So, meinst du? Wie viele Zeugen soll ich dir bringen?"

Meier kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit dem Hausmeister im Bett. Er rennt zur Hausmeisterin und sagt:
Ihr Mann liegt mit meiner Frau im Bett!" Ruft die Hausmeisterin:
Los, ausziehen, ins Bett! Wir rächen uns!" Nach dem erstenmal gurrt sie:
Los, wir rächen uns noch mal!" So geht es viermal. Als sie sich zum fünftenmal rächen will japst Meier:
Hören wir auf. Ich bin den beiden nicht mehr böse."

"Nie küßt du mich, wenn du von der Arbeit heimkommst!"
Ich kann dich doch nicht auf leeren Magen küssen!"
Das verlange ich ja auch nicht - aber wenigstens auf die Wange!"

Um sieben Uhr morgens beginnt Manfred mit seiner Frühgymnastik. Fragt Agnes mit leuchtenden Augen:
Warum machst du die Liegestutze nicht im Bett und schlägst zwei Fliegen mit einer Klappe.

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