Sie Er - 240 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Sie: "Was meinst du, mein Lieber, wieviel Männer einmal unglücklich werden, wenn ich heirate?" Er: "Das kommt ganz darauf an, wie oft du heiraten wirst, meine Liebe!"

Frau Frisch kommt vom Kaffeekränzchen nach Hause. Mit Verspätung. Ihr Mann ist schon da. Legt sie los: "Stell dir vor ? Frau Maier, Frau Müller und Frau Schulze haben gesagt, ihre Männer hätten alle eine Freundin!" Sie holt tief Luft und meint dann mit beschwörender Stimme: "Manne, sei mal ehrlich ? hast du auch eine Freundin, oder können wir uns das nicht leisten?"

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. Fragt Eva: "Liebst du mich?" Antwortet Adam gelangweüt: "Wen sonst?"

Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken. Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber. ich suche einen vitalen, rassigen Mann." Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."

Ein Liebespaar sitzt eng umschlungen auf einer Parkbank am Ufer der Spree. Sagt sie: "Weeste, du erinnerst mir so an ein Torero." Darauf er: "Wieso denn det, bin ick so feurig?" Sie: "Nee, aba du stierst so."

Ein amerikanischer Soldat hat zwei Jahre lang Dienst in Übersee gemacht. Als er heimkehrt, muß er feststellen, daß ein neues Baby dazugekommen ist. Ein schrecklicher Sturm bricht los: "Wer war der Schuft, etwa mein Freund Herbert?" ? "Nein". ? "Dann kann es nur mein Freund Willy gewesen sein." ? "Ach, hör doch auf", kommt die Frau endlich zu Wort. "Ich höre immer deine Freunde ? glaubst du, ich hätte keine?"

Ein schweigsames Pärchen sitzt auf einer Bank im Park. "Wollen wir noch auf meine Bude gehen?" fragt er nach einer Stunde. Darauf sie: "Eigentlich wollte ich ja nicht, aber nun hast du mich überredet."

"Und ich bin wirklich die einzige, die du liebst?" -"Ganz bestimmt", schwört er, "ich bin gestern die ganze Liste durchgegangen!"

Eines Tages trifft ein junger Mann seine frühere Geliebte an einer Bushaltestelle. Betretenes Schweigen. Um die peinliche Situation zu überbrücken, sagt der Mann: "Na, wie geht es deiner Diätkur?" ? "Oh, gut", antwortet die junge Dame, "letzte Woche habe ich acht Pfund abgenommen." Skeptisch fragt der junge Mann, wie sie das gemacht habe. "Ganz einfach", sagt die junge Dame, "ich bekam dein Baby."

"Bin ich wirklich der erste Mann, der dich fragt, ob du mit ihm schlafen willst?" fragt er beglückt. -"Freilich", nickt sie. "Die anderen haben erst gar nicht lange gefragt!"

Frau Lignau zu ihrem Mann: "Du bist ja doch wieder betrunken. Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich." Lallt er: "Jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Das Sie geträumt haben!!"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Kommunikation zwischen Mann und Frau Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Es wird dir leid tun Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen... Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch... Du bist so männlich = Rasier dich endlich Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus... Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel) Nichts, wirklich = Du Ididot... Wenn Mann folgendes sagt, meint Er: Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch? Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser Ja, deine neue Frisur gefällt mir sehr = 200 Mark, und das kommt dabei raus Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir Ich langweile mich = ich will Sex mit dir Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !! Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen...

Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?" Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster." Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?" Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann." Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?" Sie: "Nein, er ist Linkshänder."

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Ein Mann sitzt gemütlich am Frühstücktisch und liest in der Zeitung. Plötzlich prügelt seine Frau mit einer Bratpfanne auf ihn ein. Im letzten Moment kann er fliehen und schreit: "Was zum Teufel habe ich getan?" Frau: "Warum hast du einen Zettel auf dem "Silvia" daraufsteht in deiner Hosentasche?" Mann: "Aber Schatz, ich war doch vor zwei Wochen bei einem Pferderennen und Silvia war das Pferd, auf das ich gewettet habe!" Die Frau ist zufrieden, entschuldigt sich und macht sich wieder daran, die Wäsche zu waschen. Drei Tage später, sitzt der Mann wieder an seiner Morgenzeitung, als sie wieder mit der Bratpfanne auf ihn einschlägt - brutaler denn je. Mann: "Was ist denn jetzt schon wieder?" Frau: "Dein Pferd hat gerade angerufen."

Oma Erna: "Also, unsere Männer hier, die sind ja sowas von lahm, die müssen wir mal auf Trab bringen!" Oma Anni: "Ja, das finde ich auch, aber wie?" Oma Erna: "Weisst Du was, morgen zur Essenszeit komme ich einach mal splitternackt in den Speisesaal." Oma Erna läuft am nächsten Tag nackt durch den Saal. Opa Heinz: "Guck mal, da ist die Erna." Opa Friedrich: "Und die hat ein neues Kleid." Opa Hermann: "Aber ganz faltig!"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Ein älterer Herr kommt nach 4 Wochen Kur nach Hause. Da fragt ihn seine Frau: "Und, wieviel Geld hast Du ausgegeben?" Antwortet der Mann: "2.600 Mark". Drauf die Frau: "Was hast Du denn mit dem ganzen Geld gemacht? So teuer kann das doch gar nicht gewesen sein?" ........... Einige Zeit später fährt die Frau 4 Wochen zur Kur und als sie wieder kommt fragt der Mann: "Na, wieviel hast Du denn ausgegeben?" "6,50 DM" antwortet die Frau. Der Mann guckt verdutzt. "Tja" sagt die Frau "am ersten Tag habe ich mir eine Tasse Kaffee und ein Stück Kuchen gekauft und schon am gleichen Abend hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt"!

Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!""Ich habe doch gar keinen getrunken!""Aber ich!"

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Ein Ehepaar übernachtet im Gebirge. Mitten in der Nacht weckt die Frau ihren Mann:
Kurt, hör doch, wie der Föhn rauscht!" -
Unsinn", knurrt er,
wer soll sich denn hier mitten in der Nacht die Haare waschen!"

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"

Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe Darauf Sie: kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"

"Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten..." "Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem Jahr überhaupt einen Sommer gehabt?"

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab s im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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