Sie Er - 210 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Ein Mann hat geheiratet, ohne von Frauen eine Ahnung zu haben, erst recht nicht von den Erfahrungen seiner Frau. Vor der Hochzeitsnacht weiß er nicht so recht, wie er seiner Angetrauten alles erklären soll. Kurz entschlossen versucht er es mit einer Radikalkur. Er zieht sich schnell aus, deutet auf seinen ruhenden Penis und fragt seine Frau: "Weißt du, was das ist?" Sie wird ein wenig rot, antwortet aber ohne zu zögern: "Das ist ein Mäuschen." Da wirft sich ihr Mann selbstbewußt in die Brust, plustert sich auf wie ein gekränkter Hahn und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Mein Kind, von jetzt an wollen wir das einen Hammer nennen." "Übertreib nicht", sagt die Frau, "Hämmer hab ich schon viele gesehen, du würdest staunen, aber das da, das ist ein Mäuschen."

Freudestrahlend betritt ein Mann sein Schlafzimmer. Da liegt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Kurz entschlossen packt er den Mann und wirft ihn durchs Fenster und murmelt: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Nächtlicher Dialog: "Warum willst du nicht?" "Ich bin zu müde." "Ach komm schon." "Laß mich in Ruhe." "Ich kann nicht schlafen." "Ich kann jetzt auch nicht." "Bitte ..." "Was, jetzt mitten in der Nacht?" "Mir ist so heiß." "Das fällt dir aber auch zu den verrücktesten Zeiten ein." "Du liebst mich eben nicht." "Also gut." "Was ist denn?" "Ich kann's nicht finden." "Schon besser, jetzt hast du's ja." "Das will ich meinen ..." "Genug . . .?" "Danke .. ." "Aber das nächste Mal machst du das Fenster selbst auf."

Nach zehn Ehejahren erklärt Fred seiner Frau Susan, er habe eine Geliebte. "Bitte, Schatz, reg' dich nicht auf. Bill und Jim haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen." Abends erklärt er eifrig: "Dort links die Blondine ist Bills, die in der Mitte ist Jims, und die am Ende, die mit den roten Haaren, ist meine." Lange und genau schaut sich Susan die drei Mädchen an, bevor sie antwortet: "Weißt du Liebling, unsere gefällt mir am besten."

Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung. Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß: "Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..." "Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen, das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht. "Oh, noch eine Überraschung?" fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er, "das ist mein Schlafanzug."

Ein altes Ehepaar geht mit dem Hund spazieren. Da kommt ein Polizist, betrachtet den Hund und erschießt ihn. Auf die Beschwerde des Ehepaares sagt er: "Er hat die Räude, die ist ansteckend." Die Frau fragt: "Wieso können Sie das sehen?" "Na", sagt der Polizist, "sehen Sie den stieren Blick in den Augen, die Hängebacken, die kahlen Stellen am Kopf und den hängenden Schwanz?" "Schnell", flüstert die Frau da ihrem Mann zu, "hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!"

Der Herr Direktor kommt nach einer längeren Geschäftsreise wieder nach Hause. Im Schlafzimmer überrascht er seine Frau mit dem Prokuristen seines Betriebes. Zuerst peinliches Schweigen, dann brüllt der Direktor seine Frau an: "Was macht dieser Mensch hier bei dir?" Antwort: "Er arbeitet deine Rückstände auf."

Er steht am Fenster und ruft seiner Frau zu: "Da geht die Frau, in die Ernst Krause verliebt ist." Sie läßt die Tasse fallen, die sie gerade abtrocknet, und reckt neugierig den Hals. "Wo?" fragt sie atemlos. "Da, die Frau mit dem Tweedmantel." "Du Idiot", sagt sie, "das ist doch seine Frau." "Natürlich", erwidert er.

Ein Leipziger kommt von seiner Arbeit früher als gewöhnlich zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Zornig brüllt er die beiden an: "Ihr macht hier rum und in der HO gibt's Zitronen."

Ein alternder General lebt mit seiner jungen Frau in einer einsamen Villa. Vor dem Haus sind zwei Wachposten postiert, die das Paar vor Eindringlingen schützen sollen. Eines Abends brennt im Schlafzimmer verdächtig lange Licht. Die Wachposten sind beunruhigt, schleichen sich an das Fenster und schauen vorsichtig hinein. Da sehen sie die Frau des Generals nackt auf dem Bett liegen, während er, ebenfalls unbekleidet, mit einer Pistole in der Hand herumläuft, an seinem Körper herabblickend und brüllt: "Stehenbleiben oder ich schieße."

Eine Frau streckt ihren Mann, der erst morgens nach Hause kommt, mit dem Nudelholz nieder. Als er wieder bei Bewußtsein ist, meint sie: "Verzeih mir, ich hatte ganz vergessen, daß du diese Woche Nachtdienst hast!"

Oberbuchhalter Schulz will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, seinen Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. Nein, Dienstag käme nicht in Frage. "Was hast du nur gegen Dienstag?" fragt unwillig die Braut. "Will ich dir gern sagen: Wenn wir an einem Dienstag heiraten, fällt nach meiner Berechnung der Tag unserer Silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend."

"Was macht ihr denn da", brüllt ein Mann erregt, als er seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett erwischt. "Was hab' ich gesagt", meint die Frau zu ihrem Geliebten, "der hat wirklich keine Ahnung."

Ein Ehemann sagt auf einem Spaziergang zu seiner Frau: "Schnell, mach ein glückliches Gesicht, dort an der Ecke steht meine erste Frau."

Vor der Hochzeitsnacht. Sie zieht sich im Schlafzimmer aus. Er im Bad. Nach zehn Minuten kommt er im schwarzen Schlafanzug ins Schlafzimmer. Da sagt sie: "Liebling, ich muß dir etwas gestehen, du bist nicht der erste." Da dreht er sich auf dem Absatz um und verschwindet wieder im Bad. Nach einer Weile kommt er zurück. Im gestreiften Nachtgewand. Da fragt sie: "Was soll das?" ? "Nun mein Kind", meint der junge Ehemann, "in Schwarz gehe ich immer nur zur Premiere."

"Tut mir leid", sagt der Hotelportier zu einem Ehepaar, "alle Zimmer sind besetzt, nur das Hochzeitszimmer wäre noch frei. "Was", lacht der Mann, "wir sind schon 27 Jahre verheiratet." ? "Na und", sagt der Portier, "ich könnte Ihnen auch unseren Tanzsaal geben, aber darum müssen Sie doch nicht gleich tanzen."

Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt sie überglücklich: "Es war wundervoll, macht man das öfters?" ? "Ja, mein Kind", meint der Greis, "es gibt Lüstlinge, die machen das zweimal im Jahr."

Ein junges Paar auf der Heimfahrt von einer Party. Sie: "Liebling, bist du müde?" Er: "Ja." Sie: "Liebling, bist du sehr müde?" Er: "Ja" (und gähnt). Sie: "Zu müde?" Er: "Nein."

Ein junger Mann geht mit seiner Freundin am Stadtrand spazieren. Es beginnt dunkel zu werden. Sie setzen sich auf eine Bank. Vor ihnen das Panorama der Stadt. Meint das junge Mädchen: "Möchtest du mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" ? "O nein. Vielen Dank. Ich hasse Krankenhäuser!"

Ein 59Jähriger heiratet eine 20jährige. Nach der Hochzeitsfeier verabschiedet er sich vor dem Schlafzimmer und wünscht seiner jungen Frau eine gute Nacht. Sie ist fassungslos und bestellt ihren Jugendfreund. Am anderen Morgen fragt der Ehemann: "Na, wie hast du geschlafen?" ? "Ach", meint sie, "ich habe gut geschlafen, nur hatte ich einen merkwürdigen Traum. Ich wollte immer dein Lebensalter durch drei teilen, und das ging nicht. Da habe ich mir einen geliehen, und dann ging es dreimal."

Eine Frau läuft wie besessen eine Straße hinunter. Ein Mann ist ihr dicht auf den Fersen. Die Passanten bleiben stehen. Ein Mann faßt sich ein Herz und läuft hinter der Frau her: "Sagen Sie, werden Sie von dem Mann bedroht, soll ich die Polizei holen?" ? "Nein danke", haucht die Frau atemlos. "Mein Mann und ich rennen nach dem Kino immer nach Hause. Der letzte muß das Geschirr abwaschen."

Ein junges Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Fragt die Freundin die junge Ehefrau: "Sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn er dich lieben möchte?" ? "Ganz einfach", meint die junge Frau, "er pfeift. ? "Und wenn du zu ihm möchtest?" ? "Dann gehe ich rüber und frage: Liebling hast du gepfiffen?"

Bei einer großen Gesellschaft lernen sie sich kennen. Nachher spazieren sie noch durch den mondbeschienenen Stadtpark. "Erzählen Sie eigentlich alles Ihrer Mutter, was Sie hier erleben", fragt er. "Kein Wort. Meine Mutter interessiert sich überhaupt nicht dafür." ? "Sie haben aber eine selten großzügige Mutter", staunt er. "Habe ich auch", meint sie, "dafür habe ich aber einen doppelt neugierigen Mann."

"Egon, früher hast du mich viel öfter geküßt und mir das Kinn viel öfter gestreichelt als heute!" ? "Tja, meine Liebe, heute kann ich mich nicht entschließen, welches Kinn ich von deinen dreien streicheln soll."

Vater und Mutter fahren mit den Jungverlobten im Zug ins Grüne. Beim Spazierengehen verlieren sie die beiden. Am Bahnhof warten und warten sie, die Verlobten kommen und kommen nicht. Ängstlich sagt da die Mutter: "Was werden die jetzt wohl machen?" Darauf der Vater: "Nachkommen!"

Ein junges Ehepaar steht nach der Hochzeitsfeier, von allen Gästen verlassen, mitten im Zimmer. Sie schauen sich tief in die Augen. "Werden wir immer so glücklich sein wie heute, Mausilein?" ? "Bestimmt, Liebster." ? "Wirst du mich auch ewig lieben?" ? "Ewig, Liebster." Und so weiter und so weiter. Schließlich fragt er: "Werden wir auch Kinderchen haben?" ? "Wenn wir hier stehenbleiben, nicht!"

Ein unförmig dicker Mann und eine äußerst korpulente Frau geben Auskunft. "Sind Sie verheiratet?" fragt der Beamte. Die beiden: "Ja." ? "Haben Sie Kinder?" Der Mann: "Sehen wir aus wie Artisten?"

Stockdunkle Nacht. Er hatte den Wagen in eine Seitengasse gefahren und wartete. Plötzlich wurde die Wagentür aufgerissen, und sie ließ sich auf den Sitz fallen. "Endlich Juliette", sagt er und fährt an, "ich wußte, daß deine Mutter nichts merken würde. Wir fahren in meine Wohnung, macht es dir was aus?" ? "Kaum", sagt sie, "wenn es Ihnen nichts ausmacht, daß ich die Mutter von Juliette bin."

Eine schwerhörige Oma sitzt an einem schönen Sommertag auf einer Bank im Park. Die Bank ist frisch gestrichen. Ein Mann kommt vorbei und sagt: "Die Bank ist frisch gestrichen!" ? "Wie
" fragt die Oma lächelnd. "Blau", sagt der Mann und geht weiter.

Ein winziger Liliputaner in der Hochzeitsnacht: Seine 1,80 m große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr ins Bett und läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

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