Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!!!" Mann: "Ein so ein schöner Tag!!!" Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?" Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!!!"

"Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Wie bringt sich eine Tussi um? Sie stürzt sich von ihren Buffalos!

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab: "Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben." Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt: "Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."

Frau Brösel fragt ihren Mann: "Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" "Ein Autoradio." "Wozu denn? Du hast doch gar kein Auto!" "Na und? Du kaufst dir doch auch laufend Büstenhalter."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. telefoniert nach Hause...

Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

"Wäre ich reich", sagt die erste, "würde ich mir ein Pferd leisten!" Die zweite sagt: "hätte ein Luxusappartement und ein Mercedes-Coupé!" "Ich", sagt die dritte, "würde jede Nacht allein schlafen.."

Eine Frau steigt in Graz ins Taxi ein. Frau: "Zum LKH bitte!" Taxler: "Das find ich ja lustig, sie sind heut schon die 4.schwangere Frau, die ich ins LKH fahre!" Frau: "Aber ich bin nicht schwanger!" Taxler: "Wir sind ja auch noch nicht im LKH!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

"Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."

Auf einer Abendgesellschaft kommen eine ältere Dame und ein älterer Herr ins Gespräch. Sie sprechen über alte Zeiten, bis der Herr fragt: "Entschuldigen Sie, gnädige Frau, sind Sie in Ihrem Leben einmal errötet?" "Aber ja, mein Herr, viermal sogar. Das erstemal, als ich mich vor meinem Mann auszog, das zweitemal, als ich mich vor meinem Geliebten auszog, das drittemal, als ich nach einer Liebesnacht bezahlt wurde und das viertemal, als ich selbst einen Freier bezahlte." Der ältere Herr schweigt. Darauf die Dame: "Und Sie?" "Ich auch, gnädige Frau. Das erstemal, weil es zum zweitenmal nicht klappte und das zweitemal, als es beim erstenmal nicht klappte."

Die frischgebackene Ehefrau freut sich auf ihre erste Hochzeitsnacht. Doch schwer enttäuscht wacht sie morgens auf und wartet ungeduldig auf die zweite Nacht. Doch der Ehemann gibt auch in dieser Nacht kein Zeichen der Liebe von sich. In der dritten Nacht schließlich reißt der jungen Frau die Geduld und sie brüllt: "Wenn du mich jetzt nicht sofort liebst, gehe ich auf die Straße und hole mir den ersten besten Mann ins Bett!" Daraufhin flüstert der Ehemann erfreut: "Dann bring mir bitte auch einen mit."

Ein junger Mann beobachtet in einem Lokal schon eine ganze Weile ein Mädchen: Sie sitzt an einem Tisch und wartet auf einen Tänzer. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen, geht zu ihr hin, verbeugt sich und fragt: "Darf ich bitten?" Sie errötet, senkt verschämt den Kopf und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten." Beim Tanzen meint sie lispelnd: "Daß man bloß nix passiert." Er wundert sich, sagt aber nichts, und bringt sie zurück zu ihrem Platz, als der Tanz zu Ende ist. Beim nächsten Tanz geht er wieder zu ihr und fragt: "Darf ich bitten?" Wieder errötet sie und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten", um dann beim Tanzen zu sagen: "Wenn man bloß nix passiert." Sie tanzen dann den ganzen Abend zusammen und die Konversation wiederholt sich. Zu später Stunde fragt er höflich: "Darf ich Sie nach Hause bringen?" und sie lispelt und errötet wieder: "Wenn Sie so gut sein möchten." Sie gehen, und als sie dann unterwegs wieder anfängt: "Daß man bloß nix passiert", wird es dem jungen Mann zu bunt. Er fragt: "Fräulein, Sie sagen immer, daß man bloß nix passiert, ist denn schon mal was passiert?" "Nein", lispelt sie, "aber wenn Sie so gut sein möchten."

Ein jungverheiratetes Paar fährt durch den Wald. Plötz-' lieh bricht die Frau in Tränen aus, und meint: "Du liebst mich nicht mehr!" Ihr Mann wundert sich, wie sie denn darauf käme. Antwortet sie: "Als wir noch verlobt waren, hattest du hier immer eine Panne."

Elsa und Fritz fahren mit dem Sportwagen ins Grüne. Vater und Mutter sehen ihnen vom Fenster nach. Mutter: "Jetzt fährt unsere Elsa schon wieder mit diesem Kerl! Es ist mir gar nicht recht! - Was bei der Raserei alles passieren kann!" Vater: "Und erst beim Anhalten ...!"

An der Tür zum Schlafzimmer wird Dr. Meier von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes Nachthemd. "Sieh mal, Schatz, wie aufmerksam. Das schickte mir heute das Hotel, in dem du vor einigen Tagen während des Kongresses gewohnt hast."

Der alte Björn liegt im Sterben. Er ruft seine Frau ans Bett und flüstert: "Heike, zieh noch mal dein Brautkleid an, es stand dir so gut." Gerührt erfüllt ihm Heike den Wunsch. Sie fühlt plötzlich all ihre Liebe zu ihm wieder aufblühen. Und als sie im Brautkleid dasteht, haucht sie: "Gefalle ich dir, Björn?" Der alte Björn schaut kurz hin und murmelt: "Das spielt jetzt keine Rolle. Aber wenn der Tod zur Tür hereinkommt, gefällst du ihm vielleicht besser als ich."

Erich zu Erika: "Wollen wir den Abkürzungsweg durch den Wald nehmen?" "Nein", antwortet Erika. "Heute hab' ich's eilig."

Der Oberbrandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Für seine Kollegen veranstaltet er ein großes Fest. Während seine Freunde und Kollegen weiterfeiern, zieht er sich zurück. Doch vorher gibt ihm ein bewährter Feuerwehrmann noch einen Tip: "Du mußt es mit den Frauen genauso machen, wie wir bei der Feuerwehr: Genaue Kommandos geben." Der Oberbrandmeister geht mit seiner Frau ins Schlafzimmer und brüllt: "Kommando 1: ausziehen! Kommando 2: ins Bett! Kommando 3: anfangen." Nach einiger Zeit brüllt seine Frau: "Kommando 4!" Der Feuerwehrmann verdutzt: "Kommando 4? ... kenn ich nicht." Darauf die Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."

Ein frisch vermähltes Paar ist auf einem Fest. Um Mitternacht gehen sie nach Hause und dann gleich ins Bett. "Oh", meint er, "dieses Gebirge, das Tal und diese reizende kleine Wiese ..." Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: "Oh, dieses Gebirge ..." Und schläft wieder ein. Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt zornig: "Wenn jetzt nicht sofort ein Baum auf dieser Wiese steht, ist sie sofort verkauft."

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